Чтение онлайн

Как быть?

Все, что стоит сделать, – это простить и отпустить родителей. Пройти сепарацию и стать самим себе тем любящим и поддерживающим родителем, о котором мечтает наш внутренний ребенок. Только мы сами в состоянии победить внутреннего фашиста. О том, как это сделать, поговорим в теме сепарации.

Повернуться в сторону себя, начать выстраивать близость с собой – это единственный способ помочь нашим детям стать счастливыми.

Выше мы выяснили, что находить травмированные детские части нужно в первую очередь для того, чтобы восстановить свою целостность и психологическое взросление, которое дает возможность «жить по своим правилам» и не воспроизводить травматичный опыт, зачастую передающийся из поколения в поколение.

Наши дети и отношения с ними помогают находить эти части. Это самый простой способ проверить свою психологическую зрелость, состояние своего «поля». Благодаря им обнажаются наши тени, все вытесненное и, казалось бы, забытое. В каком возрасте вам больше всего не хватало любви, именно в том возрасте ваших детей вам будет сложнее всего им «давать» понимание, принятие, любовь, поддержку, успокоение и т. д. Но благодаря детям мы открываем в себе источник невероятной любви, ресурс Большой Мамы, способной исцелить любые раны.

В этой главе я хочу поделиться своими мыслями о том, почему несчастные родители не могут вырастить счастливых детей. Может, какая-то мысль попадет вам не в голову, а в сердце, смотивирует на перемены, поможет принять ребенка и переключиться на познание себя.

Мы не можем передать детям то, чего нет у нас самих, как бы мы этого ни хотели. С одной стороны, это трудно, ведь, получается, надо не ребенка переделывать, развивать, воспитывать, а заниматься своей жизнью, наполнять ее теми вещами, которые хочется дать детям. Принятие себя, доверие миру, взаимопонимание, самореализация, расслабленность, счастливый брак… Подумайте сейчас о детях и тех состояниях, которые вы хотели бы им передать. Есть то, чего вы желаете ребенку, у вас самих? Если нет, самое время начать это приобретать.

С другой стороны, эта мысль целительна для родителей с чувством вины. Мол, «не дали ребенку то, что хотели». Выше головы не прыгнешь. Поделились, чем могли, не дали, потому что не было у самих. Пытаться «додать», компенсировать что-то из упущенного в детстве выросшему ребенку – еще больше его травмировать. Самое время отпустить ребенка – вместе с виной – жить своей жизнью.

Проблема в том, что мы делимся с детьми и плохим, и хорошим. Они перенимают даже не конкретные наши привычки, шаблоны поведения, реакции (хотя это тоже неплохо копируют), а, скорее, наши состояния. Это могут быть страхи (бедности, болезней, построения отношения, творчества), неуверенность, пассивность, жертвенность, недоверие миру («мир опасный», «жизнь – борьба», «люди злые»); позитивные состояния вдохновения, легкости, свободы, расслабленности, веры, самоценности, самоуважения, а также контакт со своими чувствами и умение их выражать.

Подумайте, в каких состояниях вы пребываете чаще всего? Этим вы и делитесь со своими детьми.

Только не пытайтесь ребенка обмануть, «сыграть счастье». Дети видят напряжение даже там, где мы показываем спокойствие, чувствуют страх там, где мы показываем уверенность и силу. Эти двойные посылы разрывают их психику на части. Чему мы их учим в такие моменты? Врать себе, носить маски, подавлять чувства? У детей, родители которых неоткровенны и нечестны, доверие к родителю очень быстро исчезает. В этом случае истерик, детской лжи, неадекватного поведения ребенка не избежать. Поэтому стоит начать быть честным в первую очередь с собой. Учиться проживать разные моменты, осознавать и выражать свои чувства (по-взрослому! Это важно!), показывать ребенку, что жизнь разная, но со всем можно справиться.

Все мы хотим быть поддерживающими, любящими родителями, хотим помочь своим детям стать счастливыми. А не получается. Точнее, не всегда получается дарить любовь. Часто вместо любви дети от нас получают агрессию, подавление, наказания, безразличие. А потом чувство вины… И тогда мы думаем: я не хочу так, я могу дать ребенку что-то лучшее. И, если хватит ресурса выйти из круга вины и повторений своих ошибок, разбиваем розовые очки и поворачиваемся в сторону себя, своих незакрытых детских потребностей. Находим места, где не светило солнце материнской любви, и исцеляемся.

Или продолжаем игнорировать свои «дыры» и решаем заткнуть их мотивирующей фантазией «жить ради детей, дети – хорошая инвестиция», ведь нет других «проектов счастья». И выжимаем из себя ресурс, даем ребенку «в долг», с целью потом попросить назад в виде благодарности, внимания, заботы, права влиять на жизнь уже повзрослевшего ребенка.

Я заметила, что о почитании родителей и благодарности больше всего говорят те родители, которые как раз безусловную любовь и не дали. Жертвенные фантазии, описанные выше, – это не любовь. Ни один родитель, подаривший ребенку любовь, время, внимание, заботу, поддержку, не попросит в старости ее вернуть обратно.

Как раз оттуда любимые сценарии игр в отношениях людей: «ожидания-разочарования», «ложь, притворство и соответствие образам», бег в треугольнике «жертва-преследователь-спасатель», качели «обида-вина», жизнь с целью компенсации («я всего достигну, докажу, заработаю всем назло»). Каждый решает сам: продолжать играть и ждать, пока жизнь загонит событиями в тупик, или начать что-то менять прямо сейчас.

Обучение ребенка

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Счастливым!

– Ты не понял вопрос?!

– Вы не поняли жизнь…

Джон Леннон

Для ребенка учитель сродни Богу, которому он верит. Хотелось бы, чтобы учитель тоже верил в ребенка, в его уникальность и одаренность. Не надо любить ребенка (это функция родителей), надо его знакомить с миром, уважать его личность и нащупывать талант. Как же важно, чтобы учитель был не просто человеком, который дает знания, а психологически зрелым наставником, который видит в ребенке ребенка (а не маленького взрослого, с которым надо вести борьбу), умеет распознать его потребности и интересы и найти подход, мотивацию, которой можно привлечь и заинтересовать, открыть перед ребенком огромный мир неограниченных возможностей, вместо того чтобы внушать страхи «не успеть», «быть хуже», «на всех благ не хватит», втягивая в нездоровую конкуренцию. В результате – несчастные отличники, для которых учеба становится самоцелью и которые в социальной гонке обычно выбирают не свой путь.

В нашем обществе принято считать, что дети по своей природе ленивы, придурковаты, беспомощны и ограниченны. Поэтому их надо держать под контролем, воспитывать, окультуривать, «делать человеком», развивать. Но это не так! Уравниловка, сравнение с другими, публичное оценивание и жесткие стандарты заставляют ребенка терять уверенность в своей уникальности и одаренности, чувствовать себя ничтожеством. Как следствие, дети теряют интерес к учебе, достигая чего-то не в жизни, а в компьютерных играх.

Это приводит к тому, что подростки, если отнять у них «надо», не знают, чем хотят заняться: настолько привыкли задвигать свои «хочу» на последний план. Да, есть система, дисциплина и порядок. Ребенок будет относиться к ней с уважением, если система будет гибкой и ребенку в ней будет комфортно и безопасно.

Мы так сильно заморочены на школьных успехах детей, потому что рассматриваем их как подтверждение правильности своего воспитания, ассоциируем со своими собственными успехами. Почему? Потому что «дети – это инвестиция в лучшее будущее». Для большинства родителей это девиз всей жизни. Как вы думаете, легко ли ребенку найти свою стезю, если надо постоянно оправдывать ожидания родителей? Может, это родителям пора начать искать и развивать свою силу? Тогда у ребенка будет перед глазами живой пример, как надо реализовываться, – и родителям не придется его «толкать».