Чтение онлайн

Так формируется наше море боли.

Если взрослый сам является источником стресса, то у ребенка возникают противоречивые чувства: любовь и страх. Он не знает, как реагировать: инстинкт включен на страх, куда бежать, если этот взрослый и есть гарант безопасности. Ребенок решает остаться и подавить чувства страха и гнева, жить с включенным инстинктом самосохранения и демонстрировать любовь, ведь без этого взрослого он не выживет. Естественная цепочка реагирования разрывается. В теле остается неизрасходованный импульс, который так там и хранится в виде мышечного блока.

Непрожитые чувства, которые не получилось выразить, – это наш плачущий ребенок.

И естественному ребенку, чтобы не сойти с ума от боли плачущего, которую он не выразил, нужны другие защиты. Для этого наша психика формирует надстройку в виде контролирующего ребенка.

Контролирующий ребенок – это часть психики, призванная защитить плачущего ребенка любыми путями.

Любимая защита контролирующего ребенка – подавление, блокировка переживания. Травмирующие события, наши чувства, ощущения уходят глубоко в бессознательное. Происходит потеря чувствительности – мы перестаем различать свои чувства.

ПРАКТИКА «Уровень чувствительности»

Ответьте на следующие вопросы:

Вы испытываете затруднения в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей?

У вас есть сложности в различении эмоций и телесных ощущений?

С возрастом вам становится сложнее фантазировать?

Вы фокусируетесь преимущественно на внешних событиях в ущерб внутренним переживаниям?

У вас выражена склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций?

Нельзя закрыться только от негативных переживаний. Закрывая нас от боли, контролирующий ребенок блокирует и естественного ребенка, который дает радость жизни, игривость, легкость, интерес, творчество, способность любить. Нет развития – нет желаний и энергии. «Я ничего не чувствую. Я не знаю, чего хочу» – это потеря контакта с естественным ребенком внутри.

Кроме подавления или вытеснения (забывания), наша психика использует много других защит:

Обезболивание – еда, алкоголь, курение, лекарства и все то, что позволяет быстро получить удовольствие и расслабиться.

Отвлечение – шопинг, компьютерные игры, общение, спорт, уход от реальности, блокировка переживаний.

Замещение – попытка выместить на слабом внутреннюю агрессию.

Проекция – попытка найти виноватых, тех, кто зеркалит внутренний конфликт и позволяет проявить свои чувства и направить их вовне.

Рационализация – попытка себе все объяснить, например «так делают хорошие люди», «это лучше для всех», «это меньшее из зол».

Отрицание – попытка игнорировать действительность и т. д.

Цель контролирующего ребенка – заблокировать негативные чувства плачущего ребенка, переключить его внимание на что-то другое, отвлечь. Это временная мера, недолгосрочная. Но очень часто мы не хотим идти в осознанность и проживание своих чувств. Тогда эта мера становится привычной реакцией: у нас формируются устойчивые зависимости (плохо – заешь, обидел муж – купи новую вещь, обидела жена – напейся).

Защиты, которые использует контролирующий ребенок, работали в детстве, и на тот момент это было лучшее, что он мог сделать для нашего плачущего ребенка. К сожалению, большинство из них мы используем и сейчас как автоматические реакции на стресс. Мы не хотим осознавать свои чувства, искать способы их выражения, переоценивать болезненный опыт из взрослой части. Мы просто пользуемся тем, что есть у нас в арсенале с детства.

Защиты трудно отследить. Это наши первые автоматические реакции: то, что выработалось давно, и то, что происходит без нашего сознательного участия – автопилот, который однажды включил маленький ребенок, чтобы выжить. То, что спасло нас тогда, может совсем не работать сейчас. Мы выросли, и сейчас самое время пересмотреть свои реакции, ведь они не помогают жить счастливой жизнью.

По мере взросления защит становится так много, что мы теряем связь со своей душой, естественным ребенком: радостью, творчеством, оптимизмом, игривостью, новизной. Но, к сожалению, защиты не могут оградить нас только от негативных чувств: они блокируют все чувства вместе, в том числе и позитивные, поэтому мы перестаем радоваться, интересоваться, восхищаться, творить… Мы теряем всякую чувствительность, замораживаемся.

Контролирующий ребенок – это все-таки ребенок, поэтому он часто устает от контроля. И тогда мы скатываемся в позицию негативного ребенка со всеми его проявлениями: враждебным, агрессивным поведением, взрывным настроением, нетерпением, отказом от ответственности – становимся жертвой-обидчиком, интригуем, манипулируем и т. д. От негативного ребенка надо избавляться, потому что он как раз и формирует разного рода зависимости.

ПРАКТИКА выявления защит

Разделите лист на две части и напишите способы, которые вы использовали в детстве, чтобы облегчить боль. Какие чувства вы испытывали, пользуясь этими способами?

Во втором столбце напишите, что вы делаете сегодня, чтобы защититься? Что при этом чувствуете? Будьте честны с собой, проанализируйте своих Драконов. Не знаете, что писать, – понаблюдайте за своими реакциями в течение дня. Я уверена, ситуаций, где вы используете свои защиты, будет много.

Когда мы в эпицентре переживаний, нам трудно наблюдать за собой, отслеживать свои реакции, быть объективными, поэтому поначалу можно даже не осознать свои защиты. Например, на вас кричит муж – вы плачете. Для ребенка такая реакция была адекватна и помогала выжить. Для взрослой женщины это уже не решает проблему. Но почему-то по сей день сохраняется в списке ваших защит.

Третий пункт задания: попросите близкого написать о ваших защитах, как он видит со стороны ваши реакции. Посмотрите, какие чувства вы испытываете, когда близкий указывает вам на ваши автоматические реакции.

И четвертый пункт задания – сопоставить эти списки. Это откроет много нового, более объективную реальность.

События, которые происходят в настоящем, часто получают намного больше эмоционального заряда, чем положено. Например, муж/подруга/мама/ребенок говорит колкую фразу. В норме реакция у взрослого человека должна быть на 2 балла, а нас шкалит на 7 – реакция неадекватная. Но почему?

Это связано с тем, что чувства от события в настоящем попадают в наше море боли и цепляют там похожие чувства, которые были не пережиты в прошлом. Этот резонанс дает неадекватную реакцию. Важно «чистить» психику от боли – и с каждым разом сил будет все больше, цеплять будет все меньше.