Чтение онлайн

В отличие от близости (левая сторона треугольника), которая требует взаимного резонанса между двумя людьми для возникновения дружбы, страсть может быть односторонней. Если страстные сексуальные желания одного человека не вызывают такого же накала страстей в желанном объекте, это может переживаться достаточно болезненно. В любом случае взаимная или неразделённая страсть может приводить к сексуальной одержимости, деструктивному поведению, эмоциональной опустошённости, социальной изоляции, депрессии и финансовому краху.

Чем более сексуален человек, тем более сильное чувство страсти испытывают люди, которые им увлекаются. К примеру, мужчины теряют голову от очень молодых, «фигуристых» или чем-то ещё привлекательных женщин (к примеру, бедный Гёте в возрасте 73 лет страдал по 18-летней Ульрике фон Леветцов), а женщины – от влиятельных мужчин (к примеру, Моника Левински и Билл Клинтон). Точно так же, как определённые люди склонны к алкоголизму или наркозависимости, некоторые часто страстно влюбляются, в то время как другие никогда не переживают этой формы любви.

Преданность между партнёрами возникает за счёт различных форм зависимости, которые являются результатом взаимной совместимости бессознательных содержаний двух людей. Энергетическое притяжение/отталкивание всегда кажется влюблённым чем-то таинственным, что переживается ими либо как источник страданий, либо как божья благодать [378] , но так или иначе эти процессы довольно сложно объяснить. Существуют две скрытые силы, ответственные за возникновение зависимости, которые часто путают между собой. Одна из этих сил проистекает из патологических (нездоровых) расколов личности, отрицания, вытеснения или диссоциации, которые создают ощущение нехватки, зависимости или неполноценности (смотрите выше о тенях утопленного бессознательного в комплексе Анимы/Анимуса), проецируемые влюблёнными друг на друга. Вторая сила появляется в результате переживания полноты жизни, изобилия и целостности наряду со стремлением делиться своим счастьем, дополнять, уравновешивать и гармонизировать друг друга, энергетически заряжать, расширять границы, расти и понимать друг друга в отношениях (смотрите о фоновом, внедрённом и эмерджентном бессознательном). Дед Элизабет Гилберт говорил: «Иногда жизнь слишком тяжела, чтобы проживать её одному, а иногда слишком хороша, чтобы не поделиться счастьем». Эта фраза великолепно иллюстрирует те два мотива, которые приводят к возникновению преданности в паре. Поскольку обе силы имеют склонность проявляться бессознательно, а степень их проявления и особенности варьируются в зависимости от сферы жизни и жизненного периода (деньги, сексуальность, время, работа, семья, духовность, мировоззрение, мужественность, женственность и т. д.), никто из партнёров не может быть до конца уверен, какая именно из частей его скрытой личности порождает бессознательное влечение, а также какой из пяти основных видов зависимости, которые мы описываем ниже, может в результате возникнуть. Созависимые отношения развиваются между людьми с серьёзными патологиями (которые обычно связаны с детской травмой) и другими формами психозов [379] , для излечения которых обычно требуется посещение профессионального терапевта [380] . Эти влюблённые зачастую переживают слияние (вкупе с сопутствующей ему тревогой разделения и приступами ревности) или бесконечно играют в игры «соблазнения и отказа». Более мягкие формы теневых или невротических проявлений [381] могут создавать ощущение близости или связи между двумя зависимыми партнёрами. Конфликты в таких парах зачастую игнорируются или связываются с различиями между мужчинами (которые с Марса) и женщинами (с Венеры), воспринимаясь как неизбежная реальность любых отношений. В лучшем случае эти конфликты прорабатываются и принимаются в процессе подлинного диалога и посредством компромиссов, чему способствуют книги по саморазвитию, воркшопы или посещение семейной терапии. Женщины, которые достигают определённого уровня эмоциональной и финансовой свободы, вступают на путь независимости и зачастую расстаются со своими партнёрами по собственной инициативе (или вынуждают их к расставанию) для того, чтобы жить самостоятельно и в полной мере проявить себя (четвёртая стадия развития комплекса Анимуса). Это заставляет всё большее число мужчин искать в своей жизни новые цели и смыслы, не связанные с женщиной. Некоторые люди – особенно женщины, принадлежащие к движениям нью-эйдж и феминизма, но также и мужчины с патологически развитой энергией действия – воспринимают стремление к независимости как высочайший уровень личностного и духовного развития, поскольку они стремятся обрести автономию, целостность, завершённость и самореализоваться без партнёра. Любое желание вступить в здоровые любовные отношения, которые возникают у них или у других людей, воспринимается как слабость и регрессия к «примитивным» зависимым и созависимым отношениям, из которых они не так давно выросли. Это подталкивает таких людей, застрявших на определённом уровне развития, ещё дальше уходить в сторону патологических проявлений энергии действия и восхождения (или нисхождения), вместо того чтобы осознать, что независимость является здоровой и необходимой (но неизбежно временной) предпосылкой для перехода на следующую стадию человеческих отношений – взаимодополнение. Личности, которые находятся на стадии взаимодополнения, осознают, что никто не может существовать независимо от других людей [382] и что уравновешенное и гармоничное личностное развитие на всех уровнях бытия (включая тело, ум, сердце и душу) всегда связано с объединением здоровых аспектов полярности мужественности/женственности в рамках внутренних и внешних квадрантов, которое происходит через отношения я-другой [383] . Для таких людей в центре внимания оказываются такие аспекты отношений, как совместная жизнь и обмен материальными ресурсами, сохранение различных точек зрения, источником которых являются общий уровень сознания, практика священной сексуальности, работы с теневыми аспектами [384] , служение другим людям и стремление к раскрытию своего истинного предназначения. В отличие от людей, находящихся на стадии независимости, которые претендуют на целостность и завершённость – а потому избегают отношений, которые бросают вызов их Эго (ложному ощущению отдельной самости), – пары на стадии взаимодополнения уважают свои различия в качестве побочного продукта их «претензии на завершённость» [385] и приветствуют несовпадения во взглядах как средство для более глубокого взаимного исцеления, познания, личностного роста, духовной реализации и служения другим [386] . Одинокие люди и пары, которые достигли трансперсональной стадии развития сознания и более глубоких уровней духовной реализации всё ещё могут ощущать священное стремление к своему «божественному возлюбленному», но они больше не испытывают эмоциональной или сексуальной зависимости. Они находятся в мире с собой, укоренившись в своём основополагающем переживании «бытия», и потому не жаждут, но и не избегают отношений. Находясь в любовных отношениях с равным и противоположным партнёром, они переживают то, что мы могли бы назвать «взаимобытием», в котором каждый партнёр просто есть, без всякой потребности менять другого, подстраиваться или меняться самому. Влюблённые не испытывает влечения к другим людям, но и не боятся быть поглощёнными или покинутыми, что даёт возможность для формирования зрелых моногамных отношений [387] и развития безусловной любви, которая, по определению, не предполагает потребности или страха [388] .

Романтическая любовь развивается между партнёрами, которые испытывают близость и сексуальную страсть, но не чувствуют более глубокой преданности, связанной с взаимно дополняющими друг друга бессознательными содержаниями. Это именно та любовь, о которой мечтает большинство женщин и которая воспевается в бесчисленных фильмах, романах и любовных песнях. Такие женщины мечтают о заботливом, богатом, влиятельном и щедром партнёре, у которого будут сходные интересы, ценности и образ жизни, который будет ощущать к ним столь же сильное сексуальное притяжение (влечение), но не создаст проблем для их психологического исцеления, роста, а также пробуждения к более глубокой реализации [389] . Иными словами, они хотят быть с кем-то, у кого нет «проблем», кто будет любить, лелеять и принимать их такими, какие они есть, со всеми их эмоциональными травмами, нарушениями и невежеством их Эго. Такая любовь называется романтической, поскольку она стремится избежать всех неприятных аспектов, трудностей и вызовов, которые неизбежно возникают в любых длительных отношениях, вместо того чтобы открыто принимать конфликты как возможность для исцеления, роста и пробуждения. Как только действие гормонов, вызвавших страсть у одного или обоих партнёров, заканчивается – что обычно занимает от 3 до 24 месяцев, – романтические любовные отношения либо сводятся до дружбы (если люди были достаточно близки и имели общие интересы), либо полностью разрушаются, когда бессознательные стороны личности всплывают из нижней части треугольника и никто из партнёров не хочет с ними разбираться или не знает, как это сделать (обыкновенно это требует соответствующей психотерапии и/или духовной практики).

Безумная любовь (также называемая манией) возникает, когда между двумя людьми зарождается страсть, связанная с сильным сексуальным влечением и зависимостью, возникающей на базе патологических, дополняющих друг друга бессознательных содержаний, но при этом между ними нет дружбы, укоренённой в общих ценностях, образе жизни, интересах и мировоззрении. Такая любовь по большей части возникает из-за повышения уровня тестостерона, дофамина и норэпинефрина, а также из-за понижения уровня серотонина [390] , а потому может затронуть людей самых разных типов. Такие любовные отношения характеризуются навязчивой эмоциональной и сексуальной (со)зависимостью, которая почти не (или вообще) не обуздывается рациональными соображениями. Она называется «безумной любовью», поскольку одержимые любовники изначально «сходят с ума друг от друга», а любой незаинтересованный наблюдатель видит, что скоро последует драма, зачастую влекущая за собой физическое и эмоциональное насилие [391] . Безумные любовные отношения тем не менее обладают положительным воздействием, поскольку они заставляют личностей, которые постоянно впутываются в них, в конечном итоге вырастать до более высоких уровней сознания через мучительную борьбу и опустошающие разрывы. Это может привести их к вступлению в более здоровые романтические и, наконец, интегральные любовные отношения.

Любовь-сотрудничество развивается, если между людьми в паре возникают близость и преданность, но они не испытывают (больше) сексуальной страсти. Этот тип любви зачастую встречается у пар конвенционального (янтарного/оранжевого) и более ранних уровней. Они могут быть вместе в связи с религиозными или культурными конвенциями и из-за давления общества (к примеру, запланированный брак), для совместного зачатия и воспитания детей в условиях семьи (конформистская стадия) или же осознавая преимущества брака для их социального статуса, карьеры и материального успеха (рациональная стадия). Любовь-сотрудничество может возникнуть из существующей дружбы, но она редко возникает из романтической или безумной любви. Пары, для которых характерна любовь-сотрудничество, могут вырасти до уровня интегрально информированных любовных отношений, если они обратятся к проблемам, которые мешают им вести насыщенную сексуальную жизнь, преодолеют физические проблемы с помощью упражнений, совместной йоги, здорового питания или медитации, а также избавятся от эмоциональных блоков с помощью книг по саморазвитию [392] , посещения терапевта-сексолога, воркшопов по вопросам близости и тантрических практик [393] .

Интегральная любовь возникает, когда между людьми в паре появляются здоровая близость, страсть, А ТАКЖЕ привязанность, которые объединяются гармоничным и уравновешенным образом. Партнёры, которые испытывают такую любовь, либо ощущают себя чрезвычайно счастливыми и везучими – зачастую не понимая по-настоящему, почему их отношения настолько удачны, – либо, достигнув более поздних/высоких стадий развития (сознание второго порядка, пятая стадия развития комплекса Анимы/Анимуса, трансцендентная сексуальность, а также духовность, выходящая за пределы уровня души), научились сознательно создавать интегрально информированные любовные отношения, будучи противоположными и равными [394] .

Рис. 30. Каждый влюблённый в разной степени ощущает страсть, близость и привязанность

Если вы нарисуете два треугольника, отражающих уровень близости, страсти и привязанности, который каждый из партнёров переживает в отношениях (эти уровни передаются с помощью длины трёх сторон треугольника), то вы получите различные треугольники. После этого вы можете наложить треугольники друг на друга, чтобы посмотреть, как они соотносятся.

Отношения являются уравновешенными, гармоничными и плодотворными в той мере, в какой совпадают три стороны фигур. Там же, где они не совпадают, пара будет испытывать проблемы, конфликты, неудовлетворённость и страдать от нереализованных потребностей.

Рис. 31. Примеры с двумя наложенными треугольниками, позволяющими оценить форму и качество переживаемых чувств

Помимо пары треугольников, которые отражают реальное состояние отношений между двумя людьми, существует пара треугольников, выражающая проецируемые идеалы, и третья пара, соответствующая намерениям (в противовес реальному поведению) влюблённых.

Проецируемые идеалы возникают из опыта предыдущих любовных отношений, включая, к примеру, великолепный секс, глубокую эмоциональную связь, совместную плодотворную деятельность, интеллектуально насыщенные беседы, божественный духовный резонанс. Идеалы также усваиваются через друзей, романтические фильмы или книги. Никто не может быть полностью свободен от этих ожиданий, которые растут по мере того, как реальные отношения начинают не совпадать с положительными воспоминаниями от предыдущих отношений и разрушают иллюзии нереалистических романтических сказок и сексуальных фантазий. Оба партнёра в этом случае рано или поздно начинают пытаться привести своего возлюбленного в соответствие со своими индивидуальными проецируемыми идеалами. Как говорится: «Я люблю тебя – ты совершенен. Ну-ка, изменись». В этой связи предлагается обратиться к дзен-практикам в духе «ума новичка», которые помогут освободиться от этих воспоминаний [395] .

Мужчина может ожидать от своей возлюбленной, что она перестанет «пилить» его и будет в большей степени поддерживать его позицию, что её настроение будет меняться не так часто и она похудеет, увеличит грудь или будет более сговорчивой в постели. Женщина может ожидать от своего возлюбленного, что он будет более эмоционально открытым и станет меньше жаловаться на свою работу, начнёт больше зарабатывать, чаще заниматься спортом, помогать по дому и заботиться о детях, проводить с ней больше свободного времени, чаще ухаживать за ней и не хотеть других женщин, а также станет более внимательным любовником.