Чтение онлайн

Лучше не замалчивать и такие защитные формы овладения собой, как курение или употребление алкоголя. Ваши взрослые дети наверняка уже имеют опыт самоуспокоения при помощи рюмки коньяка или пары бутылок пива. Некоторым из них кажется, что сигарета помогает собраться и держать себя в руках.

Перед тем, как осуждать, вспомните, что и вам не так давно удавалось помочь себе подобными способами. Сознайтесь, как во время стресса вы начинали объедаться или вообще переставали замечать пищу. Только честность и открытость помогут вам быть услышанными. И тогда ваши дети готовы будут услышать и об отдаленных последствиях всех этих вовсе не конструктивных путей смягчения кризиса.

Помогая своим детям поверить в себя, справиться с первыми разочарованиями, пережить горе непонятости и отвергнутости, вы учите их самостоятельно жить в непростой и неоднозначной реальности. Осознавая, как течет время их жизни, чем оно заполнено, на что тратится, как складываются отношения со значимыми людьми, преодолеваются конфликты, достигается согласие, ваш взрослый ребенок постепенно перестраивает время и пространство своего жизненного мира, делая его все более комфортным и обжитым.

Нормативные и ненормативные кризисы, переживаемые в детстве и юности, практически всегда имеют отдаленные последствия. И не обязательно негативные. Научившись «держать удар», принимать жизненные вызовы, преодолевать неожиданности на пути к цели, молодые люди смогут и в дальнейшем выстаивать в кризисных ситуациях, становясь все более зрелыми и жизнестойкими.

Эпоха молодости, или ранней зрелости, начинается с ключевых, магистральных жизненных выборов, от которых зависит будущее. Это самостоятельный выбор спутника жизни, работы, должности и зарплаты, партнеров по бизнесу и компании для досуга. Многие решают жить отдельно, прощаются с родительским домом. Практически все определяются со своими ведущими ценностями, моральными, религиозными, политическими предпочтениями, пределами допустимого.

Поддержка родителей все еще остается значимой и в большинстве случаев желанной. Особенно если старшее поколение уважает выбор молодых, не пытается оспаривать и одергивать их. Ответственность за происходящее выносится за пределы родительского влияния. Ощущение руля в собственных руках кружит голову, вдохновляет, тревожит, напрягает.

Если молодой человек не прячется от реальности, не отсиживается за родительскими спинами, не выбирает предложенную старшими проторенную дорожку, то он занят построением самостоятельных планов на всю последующую жизнь. Такое эмоционально насыщенное, даже полное торжества планирование часто осуществляется с идеалистических, максималистских позиций. Возможности преувеличиваются, преграды игнорируются, ограничения отрицаются.

Работа, друзья, любимый человек, семья, дети – все должно быть особенным, небывалым, таким своеобразным, какого еще никогда и ни у кого не было. Какую цену за все это придется платить, чем жертвовать, от чего отказываться – не имеет значения. Собственная кредитоспособность кажется безграничной, ведь молодые годы действительно являются периодом расцвета. В 23–28 лет большинство молодых людей чувствуют себя сильными, смелыми, умными, здоровыми, неутомимыми, решительными и удачливыми.

Родительский жизненный путь кажется слишком простым, скучным, неприметным, слишком перегруженным чужими проблемами, а то и вовсе ошибочным. Главное – ни в чем не повторить его и достичь настоящего успеха. Даже если родители объективно чего-то достигли, это, как правило, не учитывается. Личные способности, склонности, ограничения не принимаются во внимание. Молодые мужчина и женщина просто уверены, что достойны лучшей жизни и смогут реализовать свои наполеоновские планы.

От фантазий на темы яркого будущего молодой человек стремится перейти к активным действиям, к пробам как можно быстрее найти путь к чему-то нестандартному, особому, уникальному. И тут, казалось бы, все средства хороши, даже те, которые требуют серьезного риска для здоровья или нарушения моральных, а иногда и юридических норм. Риск пьянит, опасности не останавливают. Главное – двигаться, не отступать, спешить, верить в успех, а ошибки можно будет исправить потом.

Когда именно разражается очередной возрастной кризис, сказать трудно. В периоды ранней, средней и поздней зрелости кардинальные изменения поведения и взаимоотношений все больше обусловливаются не возрастом как таковым. В последние десятилетия традиционные жизненные этапы оказываются достаточно смещенными и размытыми.

Время выбора профессии, женитьбы, рождения детей теперь у каждого разное. Немало людей неоднократно возвращается к учебе, меняет профессию, по нескольку раз женится и разводится. Мы постепенно становимся обществом, равнодушным к тому, какой год рождения записан в паспорте. И поэтому кризисы перестают быть фиксированно привязанными к определенному возрастному этапу.

И все же первый кризис взрослости до сих пор описывается как кризис, сопровождаемый страданиями по поводу сохраняющейся экономической и психологической зависимости от родителей. Хроническое напряжение от нестерпимого стремления поскорее проявиться, встать на ноги, найти себя в профессии дополняется разочарованием в своих силах и острым чувством одиночества.

Неудовлетворенная потребность в дружеской и интимной близости порождает амбивалентное отношение к тем, кто рядом. Чувства привязанности, симпатии и раздражения, враждебности вызывают одни и те же люди.

Очень болезненно переживаются любовные катастрофы, которые почему-то следуют одна за другой. Как точно подмечает Юкио Мисима в книге «Жажда любви»: «Череда любовных неудач настроила ее сознание на отторжение любви, как в случае выкидыша. Это превратилось в рефлекс, привычку. Каждый раз, когда она влюбляется, случается очередной выкидыш» (с. 298).

Одиночество кажется нескончаемым и непреодолимым, даже если вокруг постоянно находятся друзья и знакомые. Важно изолироваться от тех, кто слишком настойчиво пытается завоевать доверие, чьи притязания кажутся небезопасными. Негативным новообразованием, возникающим во время переживания кризиса и нередко сохраняющимся на долгие годы, становится защитная привычка избегать слишком близких контактов. Переживание изоляции вдвоем становится предостережением против возможной будущей близости.

В то же время очень хочется настоящих отношений, которые бы радовали, согревали, окрыляли. Важно, чтобы такие отношения приносили взаимное удовлетворение, но не требовали отказа от собственных взглядов, вкусов, пристрастий. Быть вдвоем и оставаться собой – этот идеал вначале кажется почти недостижимым.

Чтобы успешно преодолеть кризис и чувствовать себя равным среди взрослых, самостоятельных людей, молодому человеку следует решить непростую задачу. Ему надо научиться снимать розовые и черные очки, то есть суметь приблизиться к реальности, не приукрашивая и не очерняя ее.

Это работа, требующая настойчивости, целеустремленности, терпения, мужества. Признавать, что есть препятствия, которые сегодня не преодолеть, очень не хочется. Считаться с неумолимыми жизненными обстоятельствами, которые тормозят и ограничивают, трудно. И все же принятие реальности добавляет сил. Трезвый взгляд помогает двигаться вперед.