Чтение онлайн

Здешняя забота о крепком сне пациентов настолько же прочна и непоколебима, как и иглы для шприцев. А потому они – эти иглы – просто не могут быть маленькими и невзрачными. Больные еще издали замечают, как в руках медсестры сверкает предвестник ночных сновидений – острый наконечник одноразового шприца. А не знающая дрожи рука барышни в белом халате выступает гарантом того, что без сна вы ни за что не останетесь. Это ничего, что потом, если вас все-таки выпишут из больницы, вам еще долго не дадут спать неоднократно пронзенные стерилизованной сталью и потому ноющие денно и нощно ягодицы.

Избежать снотворного не удается никому, и вот уж чего точно не стоит делать, так это притворяться спящим. Медперсонал считает, что граждане, симулирующие крепкий сон, представляют собой повышенную опасность для ночного безмолвия, поскольку не смогут провести в таком состоянии всю ночь. С ними может случиться страшное – они превратятся в монстров, которые разгромят столовую и слопают все остатки каши. Той самой, которую им предлагали на завтрак, обед и ужин и от которой они наотрез отказались. В общем, те, кто притворяется, получают целых два укола. Но самое страшное – по-настоящему заснуть до последнего вечернего обхода. Тогда вас сначала разбудят, потом отругают за симуляцию, а после этого вонзят иголку. Впрочем, как только боль немного утихнет, вы непременно заснете. Метод здешнего главврача не знает изъянов.

От чего тут уж точно лечат, так это от бессонницы. Так что, если вы страдаете этим тяжелым недугом – приходите, приезжайте и будьте уверены, что вам помогут. Но если у вас другой диагноз, обходите, объезжайте, облетайте это место стороной. Вы ведь не хотите, чтобы по ночам вам снились кошмары…

А теперь разминка для тех, кто страдает бессонницей.

Итак: раз, два – снимаем костюм; три, четыре – напяливаем пижаму. И снова раз, два – отключаем телефон; три, четыре – вырубаем телевизор. И дальше раз, два – выбрасываем будильник; три, четыре – задергиваем шторы. Раз, два – достаем беруши; три, четыре – вставляем их в уши. И раз, два – подходим к кровати; три, четыре – взбиваем перинку. Раз два – пьем корвалольчик; три, четыре – закусываем его валерианочкой. Раз, два – накрываемся одеялом; три, четыре – мурлыкаем от удовольствия. Раз, два – запрыгали овечки; три, четыре – захлопали ушами слоники. Раз, два – не двигаемся и засыаем; три, четыре – раздается только храп.

Внимание! Чтобы очнуться от сна после предложенной разминки, рекомендуется воспользоваться набором стандартных упражнений, которые диктор бодрым голосом каждое утро озвучивает по радио. Так что, если у вас нет радио, трижды подумайте, а стоит ли вообще засыпать…

Есть среди нашего народа некоторые наивные граждане, которые самоуверенно полагают, что смогут все о нас выведать и рассказать нам же самим, если только выяснят, с кем мы водим дружбу. Но мы-то с вами тоже не лыком шиты и не пенькой, заметьте. А потому беремся рассказать им об их прошлом, настоящем и даже будущем, если они … нет, не позолотят ручку, а позволят хоть единым глазком взглянуть на то, как они спят. И, хотя дело это интимное и вмешательства не терпящее, соблазн проникнуть в чужую опочивальню велик, как у пылкого юноши, которого изводит под дверью своей спальни его жестокая возлюбленная. Впрочем, довольно лирики. Лучше о «лириках» – именно так называется первый тип сонуриков, о которых будет идти повествование. (Сонурики, если кто не понял, это бывшие бодрствующие граждане, находящиеся в состоянии глубокого сна и потому не отдающие себе отчета в своих деяниях, т. е. поступающие самым искренним образом.)

Итак, «лирики» – это те счастливчики, которые засыпают с выражением счастья на лице, т. е. ь со стороны они похожи на ненормальных или на детей детсадовского возраста с непомерно развитыми конечностями. Их губы сложены трубочкой, потому что так гораздо удобнее пускать слюни. А ладошки они неизменно складывают вместе и суют под щеку. От этого утром на ней образуются милые складочки – чем их больше, тем романтичнее натура. А еще у этих же товарищей поутру бывают мятыми, опухшими и изрядно покрасневшими их ушки, хотя в этот момент их было бы честнее назвать лопухами. Но «лирики» от этого не страдают. Как и от того, что им пришлось проснуться. Ибо только они умудряются досмотреть на следующую ночь вторую серию прерванного рассветом сна. Кстати, если бы кому-то из голливудских режиссеров пришло в голову экранизировать пару таких сновидений, то он снял бы потрясающую мелодраму, а то и приключенческую сагу. Но так как в моде ныне боевики, то купить билетик на сон «лирика» нельзя. Впрочем, некрасиво отбирать у человека одну из его немногочисленных радостей, довольно того, что мы позволили себе за ним подсмотреть.

«Если хочется крепко спать, возьми с собой в постель чистую совесть».

Помимо «лириков», существуют также «воители». Для таких стоило бы строить специальные кровати, окруженные окопами, ибо во сне они неизменно рвутся кого-нибудь спасать и что-нибудь завоевывать. (Например, спасать нажитое непосильным трудом добро, которое собирается уничтожить злодей-поджигатель, или завоевывать шесть квадратных метров земли рядом с домом, на которых сосед собирается выстроить гараж, в то время как наш сонурик хотел выкопать погребок.) Поскольку беспокойство таких личностей во сне только усиливается, то их конечности вечно свисают по обеим сторонам кровати и судорожно подергиваются. Кстати, то же самое может проделывать и нос, поскольку во сне ему доверена особая роль – вынюхивать, где и чем еще можно поживиться. Просыпаются граждане этой категории с великим трудом. Оно и понятно, ведь это равносильно возвращению с поля брани. Кстати, ругань периодически вырывается из их уст во сне, тем самым помогая частично израсходовать запас сквернословия и чуточку пощадить чуткий слух окружающих.

«Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время».

А вот некоторые предпочитают отправляться на боковую, изобразив на лице следы протекающего с невероятными, нечеловеческими прямо-таки усилиями мыслительного процесса. Этих нельзя величать иначе как философами. Спят такие люди на спине, сдвинув брови и раздувая время от времени ноздри. Так поступают самцы крупного рогатого скота, когда замечают поблизости красный платок или самку своей породы. Экспериментально установлено, что людям данного типа под силу решить в течение ночи мировые проблемы, если те, конечно, имеют решение. Одновременно отмечена склонность подобных индивидов приниматься за решение тех задач, об которые обломали зубы мыслители многих поколений. Вот под сомкнутыми веками зашевелились глазные яблоки – мозг пытается ответить на вопрос: «Почему у жены Петрова ноги длиннее и стройнее, чем у моей собственной супруги?» А вот дико заскрежетали зубы, мозг перебрался на следующий уровень: «Когда же можно будет безнаказанно дать начальнику по морде?» И не дай вам бог разбудить одного из таких мыслителей – тогда на все поставленные вопросы ответить придется вам. Зато можно порекомендовать способ добиться того, чтобы ваш сонурик-«философ» дрых подольше – в течение всего дня, и непосредственно перед сном задавайте ему побольше вопросов, на которые сложно найти ответ. И тогда этому типу хватит размышлений до самого утра, а то и до полудня. А вы в это время успеете узнать, действительно ли у его жены ноги короче и кривее, чем у благоверной вашего общего знакомого Петрова.

«Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку!»

Самый забавный, если вы цените черный юмор, тип сонуриков – это так называемые «трупики», или, если хотите – мнимые покойники. От настоящих жмуриков спящих «трупиков» отличает только то, что они дышат (пока). Зато сходство бросается в глаза – руки скрещены на груди, на лице ни тени земных страстей и печалей, а общее впечатление таково, будто они тренируются пред предстоящими похоронами. Поверьте, лучшим комплиментом вашему знакомому «трупику» будет фраза следующего содержания: «А в гробу ты был бы очень фотогеничен» или «У тебя будет самое красивое надгробное фото». Удивительно, но эти люди засыпают и просыпаются в одной позе, а потому постельное белье под ним почти не мнется. И если в народе иногда говорят, что от нелицеприятных высказываний усопший переворачивается в своем гробу, то люди такого типа никогда не ворочаются. В пионерском лагере их приятно было мазать зубной пастой, потому что они не дергались и никак не реагировали на проделки прочих юных монстров. Они с одинаковой радостью засыпают на мягкой перине и на жестком матраце. Разбудить их способен разве что выстрел из пушки. В жизни они остаются такими же тяжелыми, как пушечное ядро, и разгневать их может только одно – если кто-то вдруг помешает им лежать в традиционной позе. У них не бывает любовников или любовниц, и даже те, которые изредка появляются, надолго не задерживаются, ибо все земные страсти неизменно стихают на этом смертном одре.

Даже если описанные здесь картины есть ни что иное, как карикатура вашей жизни (а то и точная копия), то все равно не советуем вам унывать. Задумайтесь, а вдруг все не так уж и плачевно? Кроме того, вы держите в своих руках эту замечательную книгу. Вы же верите в то, что автор вовсе не желает смотреть, как хорошие люди страдают от бессонницы?

Глава 2. Не все так просто…

«Не все так просто» – так называется глава, которую вы, уважаемые хронические незасыпальщики, сейчас начали читать. Конечно, вполне может быть, что именно она, прочитанная на сон грядущий, поможет вам наконец-то погрузиться в объятия Морфея и продрыхнуть без задних ног до самого утра (правда, я все-таки надеюсь, что моих скромных писательских способностей хватит для того, чтобы заставить вас прочитать эту книгу хотя бы до середины). Однако, опять же, как говорится, не все так просто, и данная часть читаемой вами книжки не случайно названа именно так, а не иначе. Ведь в нашей жизни вообще все не так просто, как может показаться на первый взгляд, а уж что касается такого странного и загадочного состояния человеческого организма, как сон, то здесь вообще полно сложностей и противоречий.

Вот я, например, всю предыдущую главу распинался о том, что вся бессонница и иже с ней происходят ни от чего иного, как от проблем, которые достают человека на протяжении всей его бренной жизни. Я утверждал, веря в собственные слова, как верховный учитель какой-нибудь секты верит в свои бредовые проповеди, что чем больше гражданин или гражданка довольны своей жизнью, тем крепче спят они по ночам и тем менее нуждаются в чтении данной ерунды, которую я здесь излагаю. Если сделать вывод из вышеизложенного, то можно с уверенностью утверждать, что не спят по ночам именно те, кто, как в известной рекламе, не заплатил налоги или не сделал еще чего-нибудь столь же важного для государства, или наоборот, сделал что-нибудь этакое, за что по головке его вряд ли погладят. Следовательно, богатые и здоровые спят гораздо лучше и крепче, чем бедные и больные! Согласны с этим? Ну, конечно, согласны, я и не сомневаюсь… Так и вижу своим третьим глазом, как вы, сидя в уютном кресле с моим бессмертным творением в руках, согласно киваете головой, не умея скрыть восторга по поводу проницательности и ума автора, то бишь меня. Однако соглашаться-то, дорогие мои, вовсе не следует, рано еще, между прочим, соглашаться! Жизнь жить, уважаемые несплюны, это вам не плюшки трескать. Не все так просто, как вы по своему недомыслию думаете.

«Бессонница – это издевательство ночи над человеком».

Вот я, например, собственными глазами видел такую ситуацию: пришел человек после трудового дня домой, а для его отдыха там все условия созданы (правда-правда, видел!!!). Жена-красавица у подъезда его встречает, в дом под ручку ведет, не знает, куда усадить, чтоб ему удобно и приятно было. Дальше – больше – на столе вкусный ужин из пяти блюд его дожидается, в комнате телевизор на любимой спортивной программе нашего счастливчика включен, в детской детишки ждут, когда папа к ним зайдет после работы поздороваться. Да, кстати, отпрыски не какие-нибудь там озорники или двоечники, а такие, что впору им специальные медали вручать в номинации «Гордость родителей». И жена – не Зинка с бигуди на голове, а вылитая Синди Кроуфорд, и квартира у него не простая «двушка», где-нибудь в спальном районе села Кукуево, а элитный особняк с евроремонтом, да не на окраине, а в центре столицы. И с деньгами у нашего героя проблем нет, и налоги он все заплатил, и начальник у него душка, и здоровье такое, что хоть в космонавты иди, а приходит ночь и начинает этот счастливчик в кровати с боку на бок ворочаться, прыгающих овечек считать да на часы поглядывать. И ведь ни один врач понять не может: «Отчего это у Иван Иваныча бессонница, отчего ему по ночам никак не спится?» Скажете, вру без зазрения совести, обманываю, так сказать, собственных читателей? А вы посмотрите вокруг повнимательнее и увидите, что правду я сказал, что на самом деле именно так нередко и бывает. Конечно, может, я и преувеличил немного с этим счастливчиком (жена у него, честно говоря, так себе была), да только самую малость.