Чтение онлайн

Из всего вышесказанного можно сделать только один правильный вывод: вы ее (т. е. природу) чем-то очень обидели, за что она над вами и издевается, как может. Только не говорите, что это вас природа обидела! Лучше вспомните, какие такие грехи из совершенных вами вышеуказанная дама так и не смогла вам простить! Вас угораздило изменить супруге или супругу? Нет, за это на вас гневаться бы никто не стал… Здесь как раз ничего законам природы не противоречит. Вы вылили соседям на коврик под дверью целую бутылку жидкости с изумительно устойчивым и на редкость отвратительным запахом? Поверьте моему опыту, природе на это абсолютно наплевать… Ага, вы вчера морили тараканов! И сколько же особей вам удалось уничтожить? Пожалели для шестилапых милашек хлебных крошек и остатков сладкого кофе? Вот именно за это вы так жестоко и наказаны! Помните, спокойнее всего спится только тогда, когда душа не болит о невинно убиенных тараканах и по дому не растекается тошнотворный запах дихлофоса или дуста.

Детектив про понюшку, или Что нужно понюхать, чтобы крепко спать

Издревле славилась на Руси понюшка крепкого табаку. И никому не приходило в голову сажать в острог того, кто вдыхал толченый никотин полной грудью, а потом в течение получаса истекал слезами и чихал на всю честную округу. Сегодня в почете совсем другие средства. Рядовому гражданину обходятся они не в пример дороже, чем обходился табак нашим предкам, зато угодить из-за этого дела в места не столь отдаленные проще пареной репы. Видно, правоохранительные органы искренне против того, чтобы мы, товарищи, ловили кайф и видели цветные сны.

Вступив в заговор с докторами-ароматологами и сотрудниками тщательно охраняемых секретных лабораторий, они хотят превратить нас в подопытных кроликов и заставить нюхать то, что никто из нас никогда не стал делать по собственной доброй воле. (Да и где бы мы взяли в наших более чем умеренных широтах подобные вещества?)

В перечне наиболее опасных средств: экстракт орхидеи, масло розы, масло жасмина, лаванды, иланг-иланга, сандала, мускуса и прочая пахучая ерунда.

Особые приметы: продаются в пузырьках и бутылочках и стоят бешеных денег.

Способ воздействия: три капли любой из этих жидкостей, растворенные в теплой воде и добавленные в ванну, способны уже через 15 мин вырубить, т. е. отправить в страну Морфея, здорового мужика, который уже несколько лет страдает от бессонницы.

Замеченное осложнение: при регулярном применении вызывает привыкание у особ женского пола – так привыкают, что готовы занимать ванну часами, чем действуют на нервы своим мужьям и любовникам.

При обнаружении действовать следующим образом: отобрать у продавца и спрятать дома в прохладном и темном месте. Женам и любовницам не показывать и в руки не давать. Вы ведь хотите хоть изредка попадать в ванную комнату?

Пункт третий нашего путеводителя: читается и применяется в том случае, если уже далеко за полночь, а вы еще не успели уговорить свой организм хоть немножечко поспать.

Позвольте для начала спросить – а не далече ли мы с вами забрались? Я имею в виду то, что до данного этапа добираются только те, кто и впрямь страдает от бессонницы, а не просто удачно ее симулирует. Вот видите, выясняется, что дальнейшее путешествие, вооружившись, как факелом, нашим путеводителем, продолжат только самые бесталанные. Только, чур, не обижаться. Сами понимаете, автор книги не виноват, что вам не спится по ночам, а, кроме того, вы вдобавок еще и не в состоянии хотя бы притвориться спящим. А знаете, что я думаю? Не знаете? Ну так вот, мне постепенно начинает казаться, что все те, кто ночью спокойно дрыхнет – жуткие симулянты. Они тоже сначала наверняка ворочаются в постели, а потом … потом начинают притворяться спящими. Надо отдать им должное – в роль подобные товарищи входят настолько прочно, что начинают и сами верить в то, что они спят. Как вам такой рецепт от бессонницы? На худой конец сгодится.

Только сразу спешу предупредить. Используя данный метод, старайтесь представлять, что вы спите в своей собственной кровати, на своей собственной планете. Или превратиться в космонавта вам важнее, чем просто выспаться? Впрочем, дело ваше, дорогие товарищи! Поступайте, как хотите… А если перейти к активным действиям вы еще не готовы, то предлагаю вам продолжить наше славное путешествие.

Господин Кошмар Иваныч Натощак

Никогда не ложитесь спать, предварительно тщательно не подкрепившись. Ну и что, что вас будут мучить колики, газы и прочие следствия обильной вечерней трапезы? Зато вы будете спать со спокойной душой и не думать о том, что в холодильнике осталось еще что-то съестное.

Кроме того, во сне с людьми случаются иногда странные вещи. Однажды знакомый моего знакомого решил сесть на диету и дал себе твердое обещание не есть после семи вечера. Когда в тот печальный день часы пробили ровно семь, он сделал над собой просто нечеловеческое усилие и не стал ужинать. В таком строгом режиме продержался бедолага почти неделю, похудел, отощал, но решения свернуть диету еще не принял. Наверняка он бы образумился на следующий день. Если бы не злыдня-соседка! Нет, ну угораздило ее именно сегодня испечь пироги и поставить на ночь на окошко. Запах сдобы добил знакомого моего знакомого. Так что будьте поосторожнее с тяжелой и жирной пищей – во всем нужна привычка и сноровка.

Итак, этап четвертый, но отнюдь не заключительный. Или вы думали, что мучения тех, кто страдает бессонницей, на этом и заканчиваются? Нет, дорогие мои, не тут-то было! Мучения в самом разгаре…

Выглядит это приблизительно так: небо за окном начинает менять свой оттенок с чернильно-черного на светло-синий. На этом посветлевшем фоне становятся заметными очертания домов, деревьев, телеграфных столбов и других предметов, которые дотягиваются до высоты вашего этажа. Интересно, что такое зрелище не только очень красиво, но еще и познавательно… Почему? А вы приглядитесь повнимательнее к виду за окном… Корявые ветки деревьев, силуэты спящих птиц, антенны на крышах… и голый мужик, вылезающий из окна дома напротив. Нет-нет, только не надо хвататься за ружье… Ваш лучший друг вернется из командировки и сам разберется со своей женой! Лучше думайте о том, что без сна вы провели практически всю ночь и теперь вам предстоит день, наполненный усталостью и головной болью.

Чтобы вам действительно не пришлось днем умирать от вышеперечисленных проблем, рекомендуем в этот час ни за что не вставать с кровати. Даже если над вашей головой станут рваться снаряды и посвистывать пули. И уж, конечно, не стоит в столь раннее время открывать охоту на незадачливого ловеласа… Ах, вы переживаете за своего друга? А о том, что впереди рабочий день, вы не переживаете? А стоило бы!

Впрочем, рассвет уже забрезжил… Разве не видите? Видите! Тогда чего лежите? Пора вставать, делать зарядку и готовить завтрак… Как, почему? Да потому, что идти на работу невыспавшимся и к тому же голодным вдвойне неприятно… Однако если вам необходимо вызвать своим несчастным видом и жутким состоянием жалость у начальствующего лица, то ни в коем случае не завтракайте и даже не умывайтесь. В этом случае, столкнувшись с вами в коридоре, побледневший шеф не только согласится оплатить вам больничный лист, но и даст путевку в санаторий. Кстати, если там попадется хоть один толковый докторишка, то не исключено, что вы все-таки научитесь спать по ночам…

«Интересно, это еще вчера или уже сегодня? Потому что если это еще вчера, то выходит, что я поздно лег, а вот если это уже сегодня, то выходит, что я рано встал… Если поздно лег, то это плохо. А вот если я рано встал, то это, наверное, хорошо… Так должен же я в конце концов знать, хорошо я поступаю или плохо? А что если просто сходить и посмотреть на часы? Вот только из-под одеяла вылезать так неохота… Стоп, если не вылезти из-под одеяла, то получится, что рано я не вставал! Вывод: надо встать, а то подвиг останется незамеченным! А если окажется, что все еще продолжается вчера? Тогда получится, что уже очень поздно, а я все еще слоняюсь по квартире… Вывод: вставать не надо, а то окажется, что я нарушил одну из трех главных заповедей моей мамы – поздно не ложиться. (Еще она просила заботиться о Барсике и не снимать на улице шапку. Теперь я сделал из Барсика шапку, регулярно отдаю ее в химчистку и ношу круглый год.) Что же делать? Надо подумать… Нет! Нет времени на размышления! Пока я тут буду думать, уже наверняка наступит завтра…»

А знаете, чем закончилась эта эпопея? От чрезмерного переутомления мозг выдохся и вырубился… Так что «философу» пришлось проспать до обеда. Короче, его мама осталась бы весьма им недовольна – он поздно лег и поздно встал.

И, наконец, (хотя радоваться еще рановато!!!) последний и завершающий этап нашего путеводителя, который настоятельно рекомендуется прочитать всем, держащим в руках эту книгу. Почему? Да потому, что если вы заметите сходство между теми ужасами, которые здесь описываются, и собственным поведением, то это будет значить, что у вас есть серьезные причины для беспокойства. Впрочем, если сходство действительно есть, то вы наверняка и так уже обеспокоены…