Чтение онлайн

«Трудно заснуть, считая овец, если ты волк».

Таким образом, мы добрались до последнего психологического типа людей в нашем списке – до флегматиков. Конечно, флегматики – это не то, что сангвиники, и уж совсем не то, что холерики или меланхолики. Флегматики – это флегматики, и отношение их ко сну или к бессоннице сугубо флегматично. Вы, наверное, сидите сейчас и удивляетесь, с чего бы это я начал свой рассказ об этих людях так спокойно, неторопливо, и что самое главное без всяких там резких высказываний. Отвечаю: потому и начал спокойно, что пишу о флегматиках, которые представляют собой самых невозмутимых, медлительных и спокойных людей на всем белом свете. Вот вы черепах больших когда-нибудь видели? Тогда представьте себе слегка располневшую черепаху, одетую в костюм, белую рубашку и галстук и стоящую на задних лапах. Представили? Ну так вот вам портрет типичного флегматика. Я нередко встречал таких людей в жизни и могу вам с уверенностью сказать, что общаться с ними так же тяжело, как со шкафом, если вам, конечно, когда-нибудь приходилось общаться с мебелью. Если вы задаете такому человеку какой-нибудь вопрос, то, дожидаясь ответа на него, можно прочитать от корки до корки толстую книжку. Однако самое интересное: в момент, когда вы решите, что ваш вопрос просто не услышали и начнете думать, как выяснить интересующую вас вещь каким-нибудь другим путем, флегматик вдруг откроет рот и начнет выкладывать ответ на ваш вопрос в объеме, равном приличной диссертации. Вы поразитесь, когда увидите, как на простой вопрос о погоде на улице флегматик отвечает в течение получаса. Учитывая то, что темп речи у него также не отличается особой скоростью, можете быть уверены, что вы скорее заснете, чем дослушаете эту проповедь до того, как она логически завершится.

«Лучшее средство от бессонницы – сон».

Что же касается флегматиков и бессонницы, то здесь разговор особый. Дело в том, что флегматик и бессонница – вещи абсолютно несовместимые и вместе встречающиеся чрезвычайно редко. Флегматики могут уснуть где угодно и когда угодно, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. Я однажды был свидетелем тому, как один типичный флегматик уснул в час пик в переполненном людьми троллейбусе. Причем самое интересное то, что он не сидел на сиденье, как можно было бы подумать, а стоял в проходе, всем мешающий, а, следовательно, и всеми толкаемый. Этот случай очень точно характеризует всех флегматиков без исключения и показывает их взаимоотношения со сном и снами. Если же вы флегматик и бессонница каким-то непостижимым образом все-таки вас настигла, то воспользуйтесь старым проверенным способом: считайте в уме прыгающих баранов. Флегматики – народ неторопливый, поэтому, я думаю, им не составит большого труда насчитать себе небольшое стадо голов этак с десяток тысяч. Если и после этого сон не придет, то считайте дальше. В итоге вам или удастся заснуть, или наступит утро, и эта проблема станет уже неактуальной.

В целом по поводу этой главы и всего в ней изложенного можно сказать следующее: одно то, что вы принадлежите к флегматикам или к сангвиникам, еще не может со стопроцентной определенностью повлиять на вашу предрасположенность к бессоннице. Вполне возможно, что кто-то является типичным холериком и при этом каждую ночь храпит, как младенец, а в то же время самый настоящий флегматик мается без сна. Здесь все зависит от личных особенностей каждого человека, а не от классификации, придуманной каким-то чудиком в очках (хотя, конечно, не исключено, что этот чудик был весьма умным и всеми уважаемым человеком). В общем, граждане, читайте книжку и думайте… только не часто, а то бессонница замучает.

Глава 3. От заката до рассвета

Вы верите в то, что если чего-то хотеть очень сильно, то это непременно сбудется, состоится, достанется только нам и никому другому? Если верите, то не обижайтесь, конечно, но человек вы наивный и немного простоватый… Впрочем, спешу вас успокоить, это повод не столько для расстройства, сколько для гордости – ведь таких экземпляров, как вы, осталось на белом свете совсем мало, отчего уже скоро вас будут изучать в лабораториях и занесут в Международную красную книгу в раздел «Редкие и вымирающие виды».

Ах, вы уже не верите? И правильно делаете! Ибо любой страдающий бессонницей человек скажет вам, что даже тогда, когда невыносимо хочется спать, уснуть не всегда удается.

Вам наверняка интересно, почему такой парадокс имеет место быть? Как автор признаюсь вам, что и меня этот вопрос давным-давно занимает. А иначе я просто не стал бы писать эту книгу… Ведь не ради больших (ха-ха!) гонораров, в конце концов, затевался, придумывался и записывался сей текст! Затевался, задумывался и записывался он ради поиска ответов на насущные вопросы. А что, собственно, может быть насущнее, чем сон?

Правда, есть на свете люди, которые имеют полное право усомниться в том, что сон насущен… Это те счастливчики, которые храпят себе от заката до рассвета и даже не подозревают о том, как некоторые мучаются от бессонницы. Таким людям так никогда и не удастся втолковать, что сон – это дар божий, и он для них навсегда останется чем-то вроде яичницы, которую они не прочь отведать спросонья.

И только тогда, когда к ним своими медленными шажками подкрадется безутешная старость, они вспомнят о своем непростительном непочтении, проявленном в мирской суете к господину сну. Без толку валяясь в постели по несколько часов кряду, они будут возносить молитвы всем известным богам, включая древнегреческих и финикийских, надеясь что хоть кто-то из них поможет бедному страдальцу. Однако все мольбы и призывы окажутся тщетными, потому что сон к ним так и не вернется. Почему? Да потому, что все предыдущие годы они только и делали, что спали… Их ведь никогда не мучил вопрос: «Откуда приходит бессонница?», равно как и вопрос «Куда уходит сон?» Поэтому только мы, заставившие свои извилины прийти в движение для решения предложенных задач (заметьте, сколь глубокий философский характер они носят), только мы будем спокойно спать! Правда, в том случае, если сможем ответить самим себе что-нибудь более или менее вразумительное…

А если не сможем – что тогда? Тогда мы должны будем научиться тому, как скоротать долгие ночные часы и не полезть на стену от тоски и горя. В обратном случае мы запачкаем обои, перебудим соседей, и им ничего не останется, как только потребовать от нас возмещения нанесенного морального вреда по полной программе. Чтобы этого не произошло, напрягаем мозги и придумываем для себя интересное ночное занятие. Есть оригинальные предложения? Как, совсем нет? Ну тогда слушайте! Автор спешит воспользоваться своим правом и дать вам несколько рекомендаций на случай бессонницы… Кстати, не стоит складывать губы сковородником, если вам вдруг что-то не понравится! Быть сверхоригинальным я не обещал… Самим-то слабо, а бедолагу-писателя готовы на части разорвать за несоответствие ожиданиям аудитории! Ладно уж, какие бы вы ни были, предлагаю вам изучить путеводитель по придуманным специально для борьбы с бессонницей способам. Возможно, что скоро он выйдет отдельной книжкой под романтическим заголовком «От заката до рассвета». А пока этого не случилось, рекомендую ознакомиться с его будущим содержимым, т. е. с содержанием, конечно, на страницах этой книги.

Первой главе нашего путеводителя, соблюдая традицию, надо постараться придумать название не менее романтичное, чем для всей книги. Что скажете насчет такого: «И это только начало»? Как вы, наверное, догадались (а если вы не страдаете отставанием в развитии, то не догадаться вы не могли), здесь речь пойдет о том, с чего начинается издевательство ночи над человеком.

А начинается оно с чудного вечера, который, правда, с такой же вероятностью может и не быть чудным. Проще говоря, вечер, каким бы он ни был, все равно неминуемо наступает. (Если вы, конечно, не летите на сверхзвуковом самолете вдоль экватора в направлении с востока на запад.) А потом наступает ночь… В момент, когда ночь сменяет вечер (только не требуйте указать, в какой именно час суток это случается), вам становится не мил белый свет, и это несмотря на то, что за окном давно уже нет света. Вывод: того света, что поглощает ваше тело за дневные часы, вам хватает с избытком. Поэтому, если хотите, чтобы белый свет оставался вам мил, ни за что не выходите на улицу днем. Ведь это очевидно, что лично вам показан ночной образ жизни. (Об этом также свидетельствует и то, что среди дня вы не можете широко открытыми глазами и без специальных очков смотреть на солнце.) Так что днем вместо того, чтобы жмуриться, лучше ложитесь спать. А ночью бодрствуйте, тем более, что это у вас неплохо получается…

Если ночью вы не можете уснуть, то попробуйте поиграть в игру, подобную той, что занимает наших политиков и общественных деятелей, а именно – начинайте изображать светлую голову с чистой совестью.

Это гораздо проще, чем вы думаете. Ведь дело-то за малым: устроить для мозга просветление, а для совести – очистку. Да, впрочем, даже и этого не требуется… Любой современный политик вам скажет, что важно лишь создать видимость подобных процессов и конечно же представить публике положительный результат.

Ну что же – начали! Достаем фосфор и натираемся им, как собака Баскервилей. На все тело не хватает? Ну и не надо! Главное, чтобы достало на голову и шею… Так, так… Про лысину свою не забудьте! Что значит, вы не хотите подчеркивать своих недостатков? Сияющая в ночи лысина – достоинство! На такую не могут не обратить внимания, еще и завидовать станут!

А вот как быть с совестью? Тоже очень просто… Достаем из платяного шкафа самую чистую простыню (да, да, ту самую, которую жена еще в первую неделю после свадьбы откипятила и нагладила, а теперь гостям показывает как свидетельство своего непосильного домашнего труда) и пишем на ней красивым крупными буквами слово «СОВЕСТЬ». Облачаемся в этот плащ на манер тех самых ученых мужей, что с высокомерным видом заседали в Древнеримском сенате, и – перед нами тот результат, которого мы и добивались! Светлая, даже сияющая, голова и чистая-пречистая совесть!!! Для полного счастья не хватает только одного – аудитории, достойной лицезреть сию блестящую в полном смысле этого слова персону. Однако это дело поправимо… Просто открываем дверь на балкон (можно и люк на чердак) и предстаем во всей своей красе перед фонарными столбами и мартовскими котами. Что там у нас происходит? Коты разбегаются? Значит, наверняка уйдут к оппонентам и устроят против вас коалицию. Ну а что столбы? Молча внимают? Ага, вот видите, вы уже можете рассчитывать на их поддержку на ближайших выборах…

Пункт номер два нашего путеводителя. Если вы все-таки полностью не убеждены насчет своей принадлежности к племени обитателей ночи, то это значит, что с приходом определенного времени суток, повинуясь выработанному поколениями ритуалу, вы отправляетесь спать. Начинаете снимать с себя одежду, причем стараетесь делать это неторопливо. Потом устраиваете в матрасе вмятину поуютнее и заворачиваетесь в одеяло. Потом закрываете глаза, зеваете и… и тут происходит СТРАШНОЕ!!! Природа, которая только что зазывала вас лечь баиньки, вдруг перестает вообще издавать какие-бы то ни было звуки. И даже на языке глухонемых общаться отказывается. В недоумении вы некоторое время ворочаетесь под одеялом, а потом – потом покидаете уже насиженное, т. е. належенное, место и отправляетесь бродить по квартире. Однако стоит только вам сделать несколько шагов, как природа снова начинает бормотать что-то о снах и о сне. И вы снова тащитесь к своей кровати. Но тут природа, этакая зараза, вновь умолкает, давая возможность вспомнить вам все когда-либо слышанные нецензурные слова.