Чтение онлайн

Дальше – больше… В то же самое время, когда наш счастливчик ворочается без сна в кровати, размышляя о своем счастье и благополучии, другой, ну, например Иван Петрович, как раз в это же время сопит себе в две дырочки и нисколько не беспокоится. У него и сынок-двоечник, и начальник – сущий Змей Горыныч, и жена ему втихаря с соседом изменяет, и собственная любовница новую шубку требует за бешеные деньги, и даже налоги он государству сроду не платил и платить в ближайшие сто лет не собирается. А все равно спит себе человек и даже в ус не дует. А ведь, казалось бы, другой на его месте и глаз бы не сомкнул, все думал бы да терзался.

Кстати, у бессонницы есть свои преимущества. Их смог оценить житель некоего бельгийского городка, чей дом расположен вблизи оживленного шоссе. В одно прекрасное утро его разбудил упавший рядом с кроватью… автомобильный двигатель. Как оказалось, машина, проезжая по шоссе, на полной скорости врезалась в придорожный столб. Удар был такой силы, что мотор отбросило на 30 м от машины – прямо в окно мирно спавшего домовладельца. Несчастного бельгийца в состоянии шока отправили в больницу, пролежав в которой не один день, он смог поразмыслить на тему, что такое бессонница и надо ли с ней бороться. Ведь если бы в тот час, когда к его дому летел автомобильный мотор, соня-бельгиец не похрапывал в своей кровати, а занимался каким-нибудь общественно полезным делом, то вполне возможно подлет мотора не остался бы незамеченным, а, следовательно, и не был бы столь пагубным для его здоровья. Так что вам, дорогие читатели, стоит подумать, а так ли уж плоха бессонница. По крайней мере, бодрствуя по ночам, вы будете надежно застрахованы от случайностей типа той, что произошла с этим несчастным человеком, и на вас никогда нежданно-негаданно не свалится посреди ночи какая-нибудь запчасть. И вообще, если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, зато по крайней мере вам будет чем заняться.

Что же получается? У одних граждан и проблем полно, и жизнь их не балует, и работа нервная, а все равно только голову на подушку положат, так сразу и засыпают. Другие в свою очередь живут, как у Христа за пазухой, горя не знают, проблем не имеют, а по ночам не спят, хоть ты тресни. Лучшие умы человечества бились над этой проблемой не одну тысячу лет, но так и не догадались, что очень часто предрасположенность к бессоннице зависит от темперамента и характера, а точнее от того, кем является человек – холериком, сангвиником, меланхоликом или флегматиком. А догадался об этом ваш покорный, но тем не менее гениальный слуга, т. е. я. Проведя масштабные исследования, изучив нарушения сна у нескольких десятков миллионов человек, подключив третий глаз и свои экстрасенсорные способности, а заодно посоветовавшись со своим астральным телом, я пришел к выводу, что одни люди спят через раз, обладая всем, о чем только можно мечтать, а другие храпят, как младенцы, при наличии кучи проблем, в любое время дня и ночи, только потому, что принадлежат к другому психологическому типу. Я не сомневаюсь, что сангвиники и холерики при любых условиях спят намного хуже, чем меланхолики и флегматики, хотя и нельзя сказать, что это обязательное правило. Вполне возможна ситуация, когда сангвиник спит мертвым сном, а рядом от бессонницы мается меланхолик или флегматик.

Однако я как автор предвижу, уважаемые читатели, ваш вопрос: «А чем же так сильно отличаются друг от друга сангвиники, меланхолики, холерики и флегматики, если одни из них по ночам спят и видят приятные сновидения, а другие могли бы уже стать миллиардерами, если бы те овцы, которых они пересчитали за долгие бессонные ночи, вдруг материализовались?» Отвечаю: «А отличаются они своим отношением к жизни, к проблемам и к самим себе, что и приводит в конечном счете к блаженному сну или к кошмарным сновидениям и бессоннице».

Начнем с сангвиников. Эти люди отличаются от остального нормального населения нашей планеты особо взрывным характером, который не позволяет им успокоиться ни на одну минуту. Используя в качестве жизненного кредо бессмертные строки Александра Блока «Покой нам только снится!», сангвиники не идут по жизни, а скорее мчатся или несутся, сметая на своем пути все, что не успело спрятаться куда-нибудь подальше от этих бешеных homo sapiens-ов. В обычной жизни, скажу я вам, сангвиникам обычно бывает некуда приложить свою кипучую энергию, и поэтому они постоянно затевают какие-нибудь грандиозные проекты. Правда, надо сказать, что воплотить в жизнь эти проекты невозможно, даже располагая средствами и ресурсами целой страны, и осуществление их у людей данного типа получается только потому, что они не знают, что это невозможно. Я собственными глазами видел человека, который сконструировал во дворе своей дачи ракету и, что самое удивительное, запустил ее в космос. Уж не знаю, что в дальнейшем стало с этим аппаратом, который работал на солярке и был переделан из пылесоса, однако во время запуска он произвел отчаянный переполох среди соседей. Поэтому, как вы понимаете, вполне в духе сангвиника начать строительство в собственном погребе атомной электростанции, или оправиться на поиски Атлантиды, или стать ярым защитником вымирающего вида южноафриканских сине-зеленых опоссумов. При этом совершенно не важно, что этих самых опоссумов сангвиник видел только на картинке в журнале «Вокруг света», а Атлантиду он почему-то ищет не в Атлантическом океане, как можно было бы ожидать, а на дне ближайшего пруда. Вообще, конечно, наличие в семье типичного сангвиника – это настоящая катастрофа для родственников. Они не будут знать покоя ни днем ни ночью, живя в постоянном ожидании взрыва дома, пожара или еще чего-нибудь похуже. Главное для сангвиника – идея и процесс ее воплощения в реальность, а не результат. Поэтому разубедить или отговорить от того, что он однажды вбил себе в голову, практически невозможно. Его не остановить даже с помощью танка, а уж простые слова отскакивают от него, как горох, не оказывая никакого воздействия. В итоге сангвиник весь день занимается решением мировых проблем, воплощением в реальность своих грандиозных замыслов и другими не менее великими делами, а вечером, умаявшись за день до полусмерти, не может заснуть ни на минуту. Все дело в том, что его ум, закаленный подвигами и свершениями на благо человечества, не может даже ночью перестать размышлять о том, как искоренить мировое зло, придумать вечный двигатель или установить контакт с инопланетянами. Отсюда и бессонница, которая сопровождает сангвиников по жизни так же, как и репутация абсолютных сумасшедших. Так что горе тебе, читатель, если ты принадлежишь к их дикому племени. От бессонницы излечиться ты сможешь только после смерти, а в течение жизни придется еженощно бороться с этим заклятым врагом творческих душ. Однако несколько советов я могу все-таки тебе дать, а уж будешь ли ты им следовать или нет, это твое личное дело.

Советы для сангвиника

1. Если вы сангвиник и страдаете от бессонницы, то не пытайтесь идти против своей природы и уснуть, несмотря ни на что. ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! Лучше прекратите мучить жену бесконечным монологом в кровати и дайте ей спокойно поспать. Сами же в это время займитесь чем-нибудь полезным, например дрессировкой тараканов на предмет подноски тапочек к входной двери в момент вашего прихода домой. При определенных усилиях через два-три года вы добьетесь потрясающих результатов, что даст вам возможность всякий раз удивлять гостей своими воспитанными насекомыми.

2. Если же вы решили не тратить драгоценное время на пустяки типа тренировки домашних тараканов и обучения Тузика человеческой речи, тогда займитесь единственно важным делом, которому стоит посвятить ночь, т. е. попытайтесь уснуть. Конечно, сделать это вам будет очень трудно. Ведь почему-то по ночам, когда все остальные люди спокойно отдыхают, ваш мозг обдумывает планы на завтра, выбирая между спасением Земли от приближающегося астероида и поисками Райского сада на пустыре за городом, и поэтому не желает отключиться и дать вам возможность спокойно поспать. Если не принять определенных мер, то вполне возможно, что вам придется промаяться всю ночь, на собственном опыте познав, что такое война тела и духа. Что же касается вышеупомянутых мер, то они состоят в том, чтобы обмануть собственный мозг, усыпить его бдительность, и в тот момент, когда он отвлечется на что-то постороннее, взять и уснуть. Отвлечь мозг можно несколькими способами. Так, например, прежде всего можно поразить его чем-нибудь необычным и оригинальным, а затем, в тот момент, пока ошарашенный мозг еще не оправился от потрясения, быстренько уснуть. Для этого вы можете сделать что угодно из того, что никогда не сделали бы в здравом уме и твердой памяти. Я один раз, для того чтобы наконец-то уснуть, в три часа ночи вышел в одних трусах на улицу и спел серенаду под окном у одной бабульки, жившей по соседству. Что после этого было, вы даже представить себе не можете. Скажу только, что еще долго мне приходилось обходить любвеобильную старушку стороной, а в собственную квартиру лазить через балкон, чтобы невзначай не столкнуться с любительницей музыки у подъезда. Правда, в ту достопамятную ночь спал я, как младенец.

3. Третий совет из моего списка заключается в том, чтобы не пытаться идти наперекор собственному организму, а просто пустить все на самотек. В конце концов после пятичасового лежания в кровати вы все-таки уснете, и при этом вам будет уже совсем не важно, что за окном как раз забрезжил рассвет. А если заснуть все-таки не удастся, то можно с уверенностью сказать, что пользу это все же принесет, причем немалую. Весь следующий день у вас будут слипаться глаза, не работать руки и ноги, а уж о какой-нибудь даже мало-мальской умственной активности придется и вовсе забыть. «Так какая же мне в этом польза?» – спросите вы, уважаемые сангвиники, недоумевая. А я отвечу, что ни о какой пользе для вас лично не может быть и речи. Польза от бессонной ночи будет в этом случае для ваших домочадцев, которые смогут прожить спокойно хотя бы одни сутки. Им не надо будет извлекать вас из-под обломков очередного неудачного проекта, не надо будет следить за тем, чтобы мини-электростанция вашего собственного изобретения не спалила квартиру, и не надо будет каждые пять минут отгребать от двери кучу тапок, которую туда натащат со всего дома дрессированные тараканы. Так что делайте выводы, уважаемые сангвиники, и решайте, который из способов борьбы с бессонницей вам ближе к сердцу. Только думайте не слишком долго, ведь ночь, а с ней и бессонница, уже не за горами.

Ну что уяснили, уважаемые несплюны и несплюхи, что это за несчастье – родиться сангвиником? Небось, думаете, что хуже уже ничего быть не может? Ха-ха!!! Не тут-то было! Сейчас я расскажу вам повесть о холериках, страшную, как кошмар на улице Вязов. После этого вы точно не уснете ни на минуту… Хотя не пугайтесь раньше времени, а лучше почитайте…

В первую очередь надо сказать, что слово «холерики» произошло не от названия одной известной болезни, как некоторые особо умные читатели могли бы подумать. Однако, хотя происхождение этих слов различно, смысловая параллель напрашивается уже через три минуты после знакомства с любым холериком. «Почему?» – спросите вы, темные и не знающие жизни. Да потому, что приставшего к вам холерика, а уже тем более холерика, который начал испытывать к вам какие-нибудь благородные чувства, типа любви, признательности и так далее, перенести столь же сложно, как и вышеупомянутую болезнь. Не дай бог вам когда-нибудь сделать для холерика что-нибудь хорошее!!! Чувство благодарности с его стороны будет также соответствовать вашему акту доброй воли, как седло с арабского скакуна корове. Даже через десять лет после того, как вы помогли этому типу вбить в стену гвоздь или подвезли его на своей машине в дождь до дома, вы знать не будете, куда деваться от его излияний благодарности, признательности и вечной любви к вам. В конце концов желание убить холерика будет преследовать вас при каждой встрече с ним, до тех пор пока один из вас не скончается. Ничего себе перспектива? Так что лучше держитесь от холериков подальше, особенно если вы сангвиник и терпимостью и хладнокровием не отличаетесь. Если же говорить кратко, то, по моим наблюдениям, холерики – это существа, у которых эмоции заменяют все остальные чувства и которые по этой причине становятся совершенно непереносимыми для окружающих. Холерики умудряются умиляться и восторгаться, чем угодно и при каких угодно обстоятельствах, при этом совершенно с такой же легкостью и при таких же обстоятельствах впадая в истерики, падая в обмороки и глотая валокордин. В наше время технической революции и прогресса, Интернета и пластиковых карточек число холериков постепенно уменьшается, так как выжить такому недоразумению в наше рациональное время более чем сложно. Однако раньше каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, особенно в аристократических кругах, принадлежали к этому ныне вымирающему племени. Сами посудите, женщины в те времена, как одна, падали в обморок при приближении объекта своей любви ближе чем на десять километров, а мужчины были готовы растерзать любого, кто хотя бы посмотрел на них не так, как им бы того хотелось. Сейчас холерики уже не те, порода измельчала, однако и нынешние представители данного типа могут испортить немало крови людям, их окружающим.

Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были…» или «В тридевятом царстве..», а заканчиваются одинаково: «Хр-р, хр-р»?

Что касается холериков и бессонницы, то здесь, на мой взгляд, все понятно и вытекает из той характеристики, что я дал этим гражданам немного выше. Холерик и бессонница – вещи неразрывно связанные, и один без другого существовать практически не могут. Однако если сангвиники никак не могут уснуть оттого, что их голова даже по ночам забита различными планами, проектами и изобретением новых поистине ужасных способов принесения блага человечеству, то холерики страдают от бессонницы по причине избытка эмоций. Дневные потрясения и катастрофы типа разбитой утром чайной чашки, прыща, вскочившего посреди носа, или не съевшего свой завтрак попугайчика приводят к тому, что холерики, даже выпив бидончик валерьянки, не могут успокоиться и перестать вздрагивать при одном только воспоминании о трагически блестевших на полу осколках разбитой чашки. В борьбе с бессонницей холерикам абсолютно противопоказаны те советы, которые я давал сангвиникам. Если заставить холерика отколоть номер с серенадой и бабушкой, о моем личном исполнении которой я вам рассказал, то представителя данного психологического типа придется укладывать не в кровать, а в психбольницу. После такого потрясения он вряд ли когда-нибудь оправится. Однако, если даже сие невозможное совершится, воспоминание о пережитом еще долго будет терзать холерика как самый страшный кошмар его жизни.

Советы для холерика

1. Прежде всего холерикам, как никаким другим людям, следует избегать любых, включая самые ничтожные, переживаний на ночь. Так, например, им противопоказано смотреться на ночь в зеркало. Что бы ни увидел там представитель этого племени: неземную красоту или морду Квазимодо, это вызовет абсолютно неконтролируемый выброс эмоций, который перестанет фонтанировать только к рассвету. В первом случае холерики будут умирать от любви к себе, своей красоте и исключительности, а во втором – начнут загибаться от дикого комплекса неполноценности. Если вы не мечтаете оказаться в роли спасителя самоубийц, то я настоятельно советую вам прятать по вечерам от холериков зеркало.