Чтение онлайн

Разбейте дорогую для Вашей памяти вазу. Вы сможете её склеить?

Не знаю, для меня произошло что-то, сравнимое с ампутацией или смертью. Отрезало. Смялось. Разорвалось. Сожглось.

И восстановить невозможно. Больше этого нет.

Нет меня. Нет моего брака. Нет любви.

А главное и самое страшное — нет доверия.

Ни к этому человеку, ни к миру в целом.

Теперь, ходя по улицам, как мне знать, что в случае чего, меня защитят? Откуда мне знать, что человек, с которым я буду общаться, меня не обманет?

Обманет!

Все обманывают!

И теперь, не желая продолжать быть с мужем, я не знаю, смогу ли снова выйти замуж. Даже не так. Смогу ли я когда-то снова подойти к мужчине, заговорить даже на отстранённые темы? Например, по работе?

Мне стало противно. Просто от того, что мужчины существуют. Все!

Нет, не все. Мой папа был хорошим человеком. А если нет?

Что, если он тоже изменял моей маме?

Моей маме! Мамочке.

А она даже не знает.

Или знает?

Вдруг, об этом не знала только я?

Значит, и они меня обманывают?…

Эмоции смешивались. Мысли путались, вновь доходя до абсурда.

Скажите, это нормально?

Как вообще можно, получив пощёчину от одного человека, считать, что теперь тебя ударят и все остальные?

Почему, имея мужа-изменщика, я теперь считала, что изменяют все?

Может, потому, что это и была та таблетка, что уменьшала мою боль? Ведь, если мужчины изменяют всем, то не я одна такая «плохая»; если изменяют все — то изменит любой, и зачем менять шило на мыло? Если это всего лишь мужская природа, так чего болеть из-за совершенно естественного?

Я всегда представляла, что брак подобен городу. Кто-то его видит процветающим, кто-то трущобами. А мой уже долгое время был — развалинами, скрывающимися за красивым фасадом. Часто перед сном, когда Костя уже спал, я размышляла, можно ли эти развалины отреставрировать? Переосмысливала. Строила планы. Наутро несла их на обсуждение с Костей. Но часто это заканчивалось очередной ссорой или скандалом.

Да, мы жили вместе, но знаете, просто физически. Мы вместе ели, смотрели сериалы, обсуждали какие-то темы, не всегда занимающие меня и его одинаково. Мы не слышали друг друга. Занимались сексом, но давно не любовью.

Мы любили, как нам казалось, вначале. Долгое время мы оба были уверены в том, что «конфетно-букетный период» и есть любовь. Несомненно, это тоже, однако, в действительности — только малая часть, первый этап, начальные шаги. А путь-то оказался длинным. И каждый шаг приводил нас к новой стене или двери. Какие-то дороги вели в сад, а какие-то в самые зловонные районы нашего совместного городка.

Порой, даже над развалинами вставало яркое тёплое солнце, иногда поднималась спокойная красивая луна. Тогда над развалинами раскрывались цветы, а могучие деревья подле них степенно покачивали ветвями

И вот теперь наш город окончательно разрушен. Словно пронёсся смерч, вырвавший вековые деревья и прекрасные цветы. Нет, опять не так. Смерч убивает медленно. А здесь город погиб мгновенно. На него сбросили бомбу или упал метеорит. Всё стало в мгновение выжженным.

А все эти годы город кричал, взмаливал ему помочь, упрашивал нас остановиться. Но мы, каждым новым словом в ссоре разрушали очередное здание.

Интересно, если бы мой брак был Москвой, сколько бы от нее осталось? Наверно, повсюду валялись бы груды разрушенных домов и подмятых под ними тел.

Но даже если к такому, логическому, концу шли мы оба, кто из нас двоих «нажал на кнопку»?!

Я очнулась, когда покрывала мужа всеми бранными словами, что знала. Не имея возможности нанести ему вред физический, я оскорбляла его словами. Но и это не могла полностью насытить мою ярость, ведь он нанёс мне оскорбление куда большее.

— Зачем ты это сделал? — не помня себя, вновь прокричала я, дополнив новой чередой отборной брани.

— Ты меня не поймёшь!

— А ты меня понять захотел?

— Я знаю, что тебе от этого больно! Прости! В тот момент я об этом не думал.

— В тот момент? Ты приехал к ней на работу! Момент? Это тебе не проститутка в баре! Ты её знал!

— Да, знал. Познакомились, — всё ещё не сбавлял тон Костя, — Потому, что она, в отличии от тебя, меня поняла!

— И чего такого она поняла, заглатывая твои яйца?

— Причём тут секс вообще?

— То есть?! — моему возмущению не было предела, — Ты трахался с ней не потому, что хотел трахаться? А потому, что она, глотая ещё и стихи рассказать может?! Это насколько надо быть тупым, чтобы говорить мне, что ты изменил не потому, что хотел трахаться. А ради чего ещё любовниц заводят?! Поговорить? Поговорить ты и с друзьями можешь. Или с ними ты тоже трахаешься?

— Я пошёл к ней не чтобы потрахаться, а, чтобы себя почувствовать мужиком, наконец!

— А что, тебе врач в детстве не объяснил, что у тебя не вагина, а член между ног? Чтобы почувствовать себя мужчиной, надо любовницу отыметь?

— Я же сказал, ты не поймёшь.

— А что я обязана понять? Что? Что такого секретного и супер важного между вами там произошло помимо того, что ты ей вставлял в рот? Ещё куда?

— Да как ты вообще узнала?

— Потому, что, когда у твоей подружки свободен рот, она уж очень болтлива!

— Да, между нами было всё! Всё, что я хотел!

Его слова и тон заставили меня снова впасть в ступор. Словно бы он заявлял, что у него совсем не было иного выбора. И знаете, я поверила, я поддалась. Потому, что только подумать, почувствовала вину.

Я же его жена, и не дала ему то и так, как он хотел. Это я виновата в том, что он не получал в браке желаемого. Это я какая-то не такая, я поступила по отношению к нему неправильно. Из-за моих табу он мне изменил, и теперь мы оба в этой ситуации…

Но что-то мне подсказывало, что это не правда. Что я обвиняю себя в том, в чём не виновата. Ну или, хотя бы не в той же мере.

— Ты теперь меня обвиняешь? — с возмущением прямо спросила я. — Это я виновата в том, что ты изменил?!

— Да, я хотел попробовать!

— А меня почему не попросил?! — резонно поинтересовалась я.

— Потому, что ты моя жена…

После его ответа я совсем потерялась. В смысле, я не просил тебя о том, что хотел, потому, что ты моя жена?