Чтение онлайн

«Таракан» 2 (вредный). Сосредоточенность на плохом. В этом случае ваши мысли отражают только негативную сторону ситуации и игнорируют всякий позитив. У меня было несколько пациентов — профессиональных спикеров, которых я лечил от депрессии. Обычно после выступления присутствующих в зале просят заполнить анкету и поделиться мнениями о выступлении. Если из ста заполненных анкет в двух содержались жесткие критические замечания в адрес выступавшего, а в девяноста — восторженные оценки, как вы думаете, о каких анкетах он станет думать? Только об анкетах с критическими замечаниями. Я учил их фокусироваться на анкетах, которые нравятся им гораздо больше, чем те две, которые их расстроили. Конечно, очень важно принимать в расчет любые мнения и делать соответствующие выводы, но делать это следует взвешенно и в позитивном ключе. Ваша глубокая лимбическая система может много у научиться из книги Элеанор Портер «Поллианна». Героиня повествования Поллианна живет со своей тетушкой, так как ее родители-миссионеры умерли. Несмотря на то что она сама осталась сиротой, Поллианна тем не менее сумела помочь своим светлым отношением к жизни многим «негативно настроенным». Она научила их игре под названием «Повод для радости», которая состояла в том, чтобы в любой ситуации видеть то, чему можно было бы радоваться. Этой игре ее научил отец, после того как один раз она сильно расстроилась. Поллианна очень хотела куклу, но у родителей не было денег на такой подарок. Отец отправил письмо к своим спонсорам-миссионерам, прося их прислать ему хотя бы старую куклу. В ответ по ошибке им пришла посылка с парой костылей. «Что, собственно, может обрадовать нас в такой ситуации?» — спросил отец. В конце концов они решили, что радоваться можно было хотя бы тому, что они могли обходиться без костылей. Эта незатейливая игра изменила много судеб. Особенно разительные перемены произошли с местным священником. Прежде в своих проповедях он рассуждал о гееннском огне и проклятиях, да и сам он не казался счастливым. Поллианна рассказала ему, как ее отец говорил, что в Библии насчитывается восемьсот мест, когда в самой трудной ситуации находится повод для радости. И если Господь столько раз напоминает нам об этом, то, наверное, потому, что хочет, чтобы и мы думали так же. Если в любой ситуации фокусироваться только на плохом, вы почувствуете себя плохо. Я отнюдь не призываю смотреть на мир сквозь розовые очки. Я всего лишь предлагаю активно искать хорошее, чтобы уравновесить позитивом и оптимизмом тот мир, в котором вы так часто испытываете негатив.

«Таракан» 3 (вредный). «Ясновидение». Имеются в виду случаи, когда, думая о грядущих событиях, из нескольких вариантов развития ситуации человек выбирает самый неблагоприятный. Например, прежде чем приступить к важному разговору со своим партнером, вы заранее решаете, что ему будет неинтересно слушать, что вы скажете. От одной только этой мысли вы сразу зажимаетесь. Я считаю, что такого рода прогнозы — чрезвычайно вредный таракан, так как, ожидая неприятного, вы тем самым буквально вынуждаете это неприятное случиться. Представьте себе, что вы едете домой с работы и рисуете себе такую картину: в квартире — разгром, и вас никто не ждет. К тому времени, как вы подъезжаете к дому, вы уже настроились на скандал. И как только вы видите, что какая-то вещь лежит не на своем месте или что домашние не бросаются встречать вас со всех ног, вы взрываетесь и тем самым портите весь вечер. Таракан-предсказатель сделал так, что вы почувствовали себя очень скверно. В таких случаях стоит помнить, что если бы вы на самом деле были ясновидящим, то, наверное, уже выиграли бы в лотерею несколько миллиардов.

«Таракан» 4 (вредный). «Чтение мыслей». Такое случается, когда вы полагаете, что знаете, о чем думают другие, даже если они вам об этом не сказали. Чтение мыслей — одна из самых распространенных причин разногласий между людьми. В таких случаях я обычно говорю: «Прошу вас, не надо читать мои мысли. Мне и самому бывает сложно в них разобраться!» Знайте, что вы занимаетесь чтением чужих мыслей, когда думаете:

«Она на меня злится!»

«Я ему не нравлюсь».

«Они говорят обо мне».

Я объясняю своим пациентам, что, если вдруг человек на вас «не так» посмотрел, это могло произойти хотя бы потому, что у него запор. Вы не можете читать чужие мысли. Вы не можете знать, что на самом деле думают окружающие, только если они вам этого не сказали. Это касается даже того, с кем вы особенно близки, — вы не можете знать, что он думает. Если вы чего-то не понимаете, попросите человека объяснить. От «таракана»-ясновидца следует держаться как можно дальше. Они чрезвычайно вредны.

«Таракан» 5. Мышление чувствами. Это случается, когда вы безоглядно доверяете своим негативным ощущениям. Вы говорите себе: «Я чувствую, что это так, значит, так оно и есть». Между тем чувства — явление сложное, часто они бывают основаны на ярком опыте из прошлого. Ощущения нередко обманывают, это всего лишь ощущения. Но многие доверяют своим ощущениям, своим чувствам, несмотря на то что не имеют подтверждений, что эти ощущения правильные. Мысли из категории «мышления чувствами» начинаются, как правило, со слов «я чувствую». Например:

«Я чувствую, ты меня не любишь».

«Я чувствую себя глупой».

«Я чувствую себя неудачником».

«Я чувствую, что мне никто никогда не поверит».

Как только к вам приходит сильное негативное чувство — отбрасывайте его. Проверьте, чем оно подкреплено. Есть ли у вас реальные основания так думать? Или ваши ощущения основаны на прошлых событиях? Что — реальность и что — только ощущение?

«Таракан» 6. Чувство вины. Чувство вины отнюдь не помогает нам жить. Особенно это касается глубокой лимбической системы. На самом деле чувство вины нередко заставляет нас поступать против своей воли. Проявляется это, когда вы начинаете думать в выражениях «должен», «обязан», «приходится». Вот несколько примеров:

«Я должен проводить больше времени дома».

«Я обязан проводить больше времени с детьми».

«Я должен чаще заниматься сексом».

«Надо убрать в кабинете» т. д.

Однако особенность нашей психики такова, что как только мы думаем, что мы что-то должны, мы автоматики начинаем этого не хотеть. В таком случае лучше использовать формулировки «Я хочу сделать….», «Это совпадает с тем, что я хотел…», «Было бы хорошо…». Приведенные выше высказывания было бы лучше перефразировать как «Я хочу проводить больше времени дома», «В наших интересах, если мы станем проводить больше времени вместе с детьми», «Мне хочется сделать приятное жене, чаще занимаясь с ней любовью, так отношения с ней для меня очень важны», «В моих интересах убрать мой кабинет». Чувство вины непродуктивно. Избавьтесь от этой ненужной эмоциональной «накрутки», которая не дает вам добиваться чего вы хотите.

«Таракан» 7. Ярлыки. Как только вы «цепляете» отрицательный ярлык на себя или на кого-то еще, вы лишаетесь возможности взглянуть на ситуацию объективно. Примеры отрицательных ярлыков — «хам», «фригидная», «высокомерный», «безответственный». Негативные ярлыки исключительно вредоносны, так как всякий раз, когда вы используете один из них применительно к себе или к другим, вы подсознательно объединяете этого человека в одну группу со всеми «хамами» или «снобами», встречавшимися вам раньше. Таким образом, вы лишаете себя возможности общаться с ним как с отдельной личностью. Держитесь от негативных ярлыков подальше.

«Таракан» 8. Поиски «личного». В этом случае человек начинает увязывать любые события с отношением к собственной персоне.

Например:

«Сегодня наша начальница со мной не разговаривала. Наверное, она на меня злится».

«Сегодня мой сын попал в ДТП. Надо было лучше учить его водить машину. Наверное, это я виноват».

У того, как ведут себя окружающие, могут быть самые разные причины, которые совсем не обязательно сводятся к тем негативным объяснениям, которые выбирает поврежденная глубокая лимбическая система. Скажем, ваша начальница могла не поговорить с вами сегодня утром только потому, что была сильно занята, расстроена или торопилась. Постарайтесь не пытаться объяснять поведение окружающих исключительно их отношением к вам.

«Таракан» 9 (самый вредный). Поиск виновного. Поиски виновных чрезвычайно вредны. Обвиняя что-то или кого-то в собственных проблемах, сами вы становитесь пассивной жертвой обстоятельств и крайне затрудняете задачу изменить эту ситуацию. Очень часто отношения между людьми разрушаются, когда в возникших трудностях человек начинает винить своего партнера. Сам он не берет на себя почти никакой ответственности. Если что-то перестает ладиться на работе, такие люди стараются тоже найти виноватого. Они очень редко признают, что проблемы — в них самих. Как правило, в таких случаях можно услышать высказывания типа: