Чтение онлайн

Почему большинство мужчин ненавидят разговаривать по телефону? Даже с любимой женщиной они долго не говорят. А зачем? Они любят конкретику. «Я приеду к тебе в четверг». Или: «Я не приеду к тебе в субботу». «Ребенок заболел, значит, мне нужно заехать в аптеку, напиши список в сообщении». Или: «У меня на работе завал – мне некогда с тобой разговаривать!». Болтливость – женская черта. Болтливые мужчины выглядят странно. К тому же мужчины стараются бежать от сплетен, в отличие от женщин. Молчаливый человек выглядит умнее. К тому же мужчина, в отличие от женщины, не умеет думать о десятке дел сразу. Природой не предусмотрено, чтобы мужчина одновременно варил суп, писал отчет для начальника, разговаривал с женой и помогал детям делать уроки. Мужчины не многозадачны.

Где искать источники энергии, которая усмирит тревожность?

В спортзале, на танцах, йоге.

В творчестве.

В литературе, которая вдохновляет.

В кино и роликах – смешных или поучительных.

В путешествиях.

В личной терапии или в терапевтических группах.

Я вам также просто напомню еще и о том, что непроработанные эмоции, которые мы подавляем в себе, все равно однажды вырвутся наружу. И это напоминание больше для мужчин, которым «надо быть сильными, мужественными и хладнокровными». Нам не нравится, когда вы внезапно умираете в 50 лет от инфаркта.

Как реагировать на критику близких и противостоять ей?

Не все наши близкие для нас одинаково полезны. Некоторые из членов семьи и близких друзей для человека могут быть даже по-настоящему опасными. Разберем несколько примеров.

У мамы и папы, которые живут в глубокой провинции, есть единственный сын. Они его растят, любят, вкладываются в образование и искренне желают, чтобы он нашел после университета хорошую работу с высокой зарплатой и «жил как человек». И вроде бы все идет по плану, но после того как сын получил образование и минимальный опыт работы по профилю, его внезапно пригласили на работу в крупную компанию в Москву! Да еще с перспективой часто и надолго ездить в заграничные командировки. И он, конечно обрадованный такой новостью, идет к родителям и делится ей с ними. Но потом выясняется то, что мама и папа не были никогда внутренне готовы к тому, что их сын может уехать из города, а то и вовсе из страны. Да, карьера, деньги, перспективы – это все замечательно и для этого он учился, но как они тут будут без него? Мама и папа не молодеют, кто-то из них, возможно, уже тяжело болен и т.д. Папа привык к тому, что они каждое воскресенье с сыном чинят «Жигули» в гараже, а мама по пятницам лепит на всю семью пельмени и вообще в принципе привыкла тотально контролировать жизнь ребенка. То есть переезд сына вносит серьезные коррективы в их привычные традиции и делает их жизнь неудобной, а жизнь сына неконтролируемой. И если для молодого поколения такие семейные ритуалы могут казаться несущественными, то для людей, которым хорошо за пятьдесят-шестьдесят, такие повороты в жизни могут быть поистине шокирующими. Особенно если у этих родителей вся жизнь крутится только вокруг семьи и у них нет внешних источников подпитки. И вот теперь мама и папа внутри себя ведут между собственными разумом и эгоизмом споры. И содержание этих внутренних диалогов у обоих родителей в головах примерно такое:

Эгоизм: «Мы его растили, ночи не спали, недоедали, все силы в него вкладывали, а тут он решил в Москву от нас уехать! А про нас он подумал? Кто нам на старости лет поможет? Вот помрет завтра отец, так я с кем останусь? Кто мне продуктов принесет, полку прибьет, если сын уедет? Да он потом вообще скоро дорогу в родной город забудет! А то и встретит в Москве какую-нибудь вертихвостку, и та запретит с родителями общаться вовсе!»

Разум: «Но мы же его растили для того, чтобы он был счастлив и мог выбирать для себя лучшее! Хорошо же, если сын будет жить лучше, чем мы! Он же обещает и деньги присылать, и приезжать! От хорошей и интересной работы нельзя оказываться! Пусть едет!»

Эгоизм: «А кто подумает о нас?!…»

И вот каждый из родителей в своей голове эти диалоги прокручивает в разных интерпретациях. Потом они обсуждают эту тему вместе и приходят к удобному для них же выводу: надо сынульку от переезда отговорить, потому что это небезопасно для них самих. «Вот пока мы живы, пусть будет с нами, а после нас хоть потоп!» И далее в ход идут примитивные манипуляции: кто-то из них может притворяться больным, играя на чувстве вины, а кто-то начнет утверждать, что и в родном городе можно жить и работать. Да какие-то родители могут скатиться и до того, что станут убеждать своего ребенка в том, что никому он в Москве и заграницей не нужен. «Сейчас вот упустишь хорошую должность мастера участка на заводе, где папа всю жизнь трудится, а потом тебя никуда не возьмут! Кому ты там в Москве нужен, ну сам подумай! Там нужны хваткие, дерзкие, а ты культурный и воспитанный мальчик! Это только дуракам везет! А мы с тобой не дураки!». И конечно, сын, если он ведомый полностью родителями, начнет уже сомневаться в себе и своих силах. Он же верит своим родителям, не зря он «культурный и воспитанный мальчик», ведь родители «честно» ему говорят в глаза все. И никто кроме них ему правду не скажет. «Может, действительно остаться? Да зачем мне эта Москва? Как я оставлю тут одних своих родителей? Тут у меня уже квартира есть и все налажено». И вот так под чужим гнетом взрослый человек с образованием, амбициями и перспективами может похоронить себя в 20-25 лет в чулане родительских страхов и эгоизма. Ближе к 40 он об этом вспомнит и будет очень сожалеть. А к 45 начнет спиваться от тоски и невозможности самореализоваться в своей провинции, в итоге возненавидев своих родителей за гиперопеку, а себя за инфантилизм.

Другой пример. Преднамеренно или неосознанно вашу здоровую самооценку и амбиции могут начать закапывать также друзья или муж (жена). Может быть, вы решили сменить профессию, или также переехать в другой город, или просто заняться своим внешним видом и здоровьем. Если ваши близкие люди почувствовали, что вы можете вырваться из их круга и нарушить ваш устоявшийся в их глазах образ, то они будут этому активно сопротивляться. Особенно в тех случаях, если они сами не готовы расти с вами вместе и считают, что все должны жить в привычном болоте. «Как это так? Была понятная нам всем 30 лет простая Натаха, а теперь она решила стать выдающимся архитектором! А кто я? Учительница черчения в самой средней школе» или «Жила я с обычным мужем Васей 15 лет, он мне подходил по всем параметрам, и тут он решил раскрыть свои таланты – занялся бизнесом. Что-то изучает постоянно, куда-то ездит, в конференциях участвует, вокруг него какие-то лощеные бабенки трутся, и с нашими друзьями он теперь на шашлыки брезгует ездить, он теперь не пьет, а все время работает! А что будет со мной, когда он поймет, что я ему больше не интересна и у него есть выбор среди подходящих теперь ему женщин?»

Как это может проявляться? Это может быть, например, проявление пассивной агрессии, направленной на вас. Подружка, с которой вы поделились своими планами на жизнь, может начать как-то тихонечко высмеивать их, говорить: «А тебе не поздно так жизнь кардинально менять?», «Ты, главное, смотри на себя реалистично», «А кто подумает о твоей семье, если ты сейчас переедешь?», «А ты правда думаешь, что если сейчас похудеешь, то сразу мужа найдешь и будешь счастлива?» и т.д. Муж или жена, почувствовав угрозу потери вас, тоже могут по-своему высказывать свои «подозрения», прикрываясь благими намерениями. Жена, например, может объявить супругу бойкот или, наоборот, устраивать чаще обычного дома скандалы, манипулировать детьми, предлагать расстаться сразу, потому что «не видит места для себя в вашей новой жизни» и т.д. Это тоже проявления их страхов и эгоизма.

Очень много людей не решаются на большие изменения своей жизни именно из-за своих близких. Если они позволяют собой манипулировать и «передают» право решать за них важные вопросы, то исход всегда будет печальным. Потому что эхо неосуществившейся мечты рано или поздно их настигнет. Помните об одном: ответственность за себя и экологичность в отношениях с близкими. Научитесь находить баланс, но не хороните себя заживо, идя на поводу у чужих желаний и страхов.

Как противостоять критике и обесцениванию?

Начиная любое большое дело, вы должны быть готовыми к тому, что вас могут начать тормозить ваши близкие люди и в первую очередь семья. Если вы не ждете западни от них, а думаете только про явных недругов, то попадетесь в эту западню совершенно точно. Недругам вы не выворачиваете душу и не ждете одобрения от них.

Если вы намерены переехать в другой город, например, или поменять место работы (профессию), то важно для самого себя качественно подготовиться к новому этапу жизни самостоятельно. Чтобы у ваших, например, родителей не было коридора для манипулятивного маневра. Например, вы говорите, что переезжаете, и затем четко излагаете, что вот здесь вы будете работать, вот здесь жить и на такие деньги, а вот столько раз в неделю будете звонить им. Но подходите к своим планам действительно осознанно и взвешенно. Если вы изначально сомневаетесь в себе и привыкли по всем вопросам советоваться с родителями, бабушками, дядями и тетями, или еще финансово зависите от них, то будьте уверены, что встретите огромное сопротивление своим начинаниям. Вас быстро опустят с небес на землю, и вы снова будете привычным для них инфантильным ребенком, которому каждое утро напоминают, что надо надеть шарфик потеплее.

Разрешите себе быть взрослым. Человеком, который не нуждается в чужих советах, сам зарабатывает деньги и сам же распоряжается своими доходами. Мы все с детства живем в мире, где нам что-то «можно», а что-то «нельзя». Так вот сами себе разрешите сначала повзрослеть, потом и ваши родители в это поверят.

Не переходите сразу в нападение, если вас начнут отговаривать от чего-то. Спокойно выслушайте мнение мамы и папы. Спросите у них прямо о том, что они чувствуют сейчас и чего конкретно боятся. Обдумайте услышанное, ответьте на уточняющие вопросы. Примите их позицию и поймите, чем они руководствуются, заняв ее. Не забывайте о том, что вы для них навсегда остаетесь ребенком и умеренное волнение за вас – это нормально. Ненормально, если вам устраивают истерики и пытаются связать полотенцами, чтобы вы не сбежали во взрослую жизнь.

Будьте готовы нести ответственность за свои решения. Продумайте заранее самые худшие сценарии и как вы будете действовать, если они начнут реализовываться. Обсудите это с близкими. Обычно это очень действенно – заранее прожить какую-то ситуацию и заранее испугаться, чтобы в кармане уже были готовые решения.

Объективно оценивайте своих друзей и то, как именно они влияют на вашу жизнь. Особенно внимание следует заострить женщинам на своих подругах. Женская дружба – очень сложная материя. Женщины более импульсивны, эмоциональны, манипулятивны, завистливы, чем мужчины, и к тому же у женщин совершенно особый вид логики. Вы можете двадцать лет дружить с подругой, делиться с ней своими проблемами, жалеть ее, другу другу посильно помогать, но ваша дружба может в один момент закончиться, если кто-то из вас станет богатой и успешной, а другая этого не сможет вынести из-за нахлынувшей зависти.