Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства
Шрифт:
На первых этапах отношений это может вполне себе работать и удовлетворять влюбленных. Но кризис неизбежен, когда любовью, как фиговым листом, пытаются прикрыть проблемы, которые лежат в духовной, экономической, физиологической областях.
Как нельзя лучше об этом сказал шоумен от психологии:
«Здоровый человек не хочет замуж».
Женщины и мужчины с невротической организацией личности предпочитают любить другого, потому что в этом чувстве забывают о своих психологических проблемах. Но одна из важнейших христианских заповедей гласит: «Возлюби ближнего как самого себя».
Невротик любить себя не умеет, предпочитая страдать, если, конечно, он не самовлюбленный нарцисс.
В таких ситуациях происходит подмена: вместо обретения внутренней гармонии мы пытаемся найти счастье в любви.
Сама по себе идея замечательная, но в этом случае мы рискуем бесконечно танцевать на граблях ошибок в любви, меняя одного партнера на другого, выгорая и опустошая.
Любовь, отношения становятся наркотиком, доза которого будет лишь увеличиваться со временем. Можно состариться в отношениях, но так и не повзрослеть.
Ни в коей мере не призываю отказаться от радостей любви и заниматься исключительно самосовершенствованием и личностным ростом. Но и обвивать, словно плющ, любимого человека в выученной беспомощности тоже не стоит. В таком тандеме партнеры психологически душат друг друга, препятствуют психологическому развитию.
Меняться страшно, потому что есть опасность потерять друг друга. А что, если один партнер начнет стремительно развиваться, а другой – отставать, топтаться на месте? Вместо того чтобы дать свободу полета другому или начать изменяться самому, отстающий может всеми силами пытаться удержать, накидывая капкан из обвинений, истерик, затаскивая в сладкий дурман чувств.
Можно прожить жизнь, не только сплетаясь в любовном экстазе в ловушке взаимных проекций и обвинений, но также двигаться в одном направлении, наслаждаясь свободой и высотой совместного полета.
1.3. Любовь как эмоциональная зрелость
Мы живем в постоянно меняющемся мире, где виртуальное пространство занимает все больше и больше места, вытесняя живую ткань чувств. Анализируя литературу, выслушивая истории клиентов, понимаю, что в XXI веке между мужчиной и женщиной отношения складываются иначе, чем в веке ХХ.
Невротики изо всех сил цепляются за «сильную» любовь, подсаживаясь на гормональный коктейль адреналин-дофамин, а рационалисты с железобетонным Эго предпочитают не обременять себя чувствами.
Но каждый день выслушивая клиентские истории, в которых кто-то кого-то любил, понимаю, что человек, не расстающийся с айфоном, так же жаждет любви, как и во времена Данте и Петрарки.
Повышение уровня жизни делает нас более независимыми и самостоятельными. Жить вместе, чтобы платить аренду пополам, для большинства из нас совсем не обязательно. Не нужно терпеть друг друга под одной крышей, если что-то раздражает, злит в партнере.
Это одна из причин обесценивания любовных отношений, где во главу угла ставятся совместные обязательства друг перед другом, разрешение внутренних конфликтов, преодоление трудностей. Взамен пришла парадигма «сделаем это по-быстрому». Но в то же время без нее жизнь теряет смысл. Отношения, да и сам человек, могут развиваться в творческом напряжении противоположностей мужского – женского, инь – янь, светлого – темного.
Между невротической созависимостью эмоционально незрелых личностей и контрзависимостью эффективных менеджеров, предпочитающих необременительный секс или мастурбацию, есть и те, для кого любовь является наивысшей ценностью. Они готовы меняться для того, чтобы разрешать конфликты в паре.
В первой влюбленности мы часто выбираем партнеров, которые несут в себе теневые, отвергаемые части нашей личности. Гормоны, генетическая программа рода, божественный промысел сталкивают нас именно с тем человеком, который раскроет нам глаза на нас самих. Если мы стыдимся себя, то получим на блюдечке с золотой каемочкой партнера, которого есть за что стыдиться. Таким образом мы помещаем свой стыд в того, в кого влюблены. Когда флер влюбленности сойдет на нет, мы начнем бесконечно переделывать «любимого», находясь в плену мифа «сделай из мудака мужика».
Эмоционально зрелая личность берет ответственность за себя на себя, без вбросов в другого своих теневых программ. Психологический конфликт как раз и возникает в точке соприкосновения теневых программ друг друга.
Взаимная любовь стала более проблематичной, чем была до многолетней борьбы за гендерное равенство и сексуальную свободу. Экономическая независимость и контрацептивы привели к тому, что мужчина и женщина остаются в паре, пока это не нарушает личного комфорта. Интимная связь часто становится просто сексом, заниматься которым со временем становится скучно. Соитие дополняется всевозможными приложениями, которые в прошлом веке назывались перверсиями (извращениями), а сейчас – парафилией. Тематические сайты знакомств упростили поиск партнера в соответствии с личными и сексуальными предпочтениями, казалось бы, начисто вымывая сакральные аспекты Встречи с Другим, единственным, неповторимым.
Британский психолог Джон Миллер на примере медового месяца показал, как изменилось качество отношений в паре за последние десятилетия. В прошлом это был период, в который люди могли уединиться и узнать друг друга, понять, с какими плюсами/минусами друг друга они будут жить дальше. Это было своего рода тренировочной площадкой для молодоженов. Сейчас это по большей части время получения удовольствия с эротическим оттенком.
Ни в коей мере не хочу свести понимание любовных отношений в современном мире к ностальгии по прекрасному прошлому, овеянному ореолом святости и непорочности.
Любовь умерла? Нет, всего лишь приобрела новые нюансы и полутона! Отличительной ее чертой в наше время является доминирование рационализма над романтизмом. Но стоит ли выплескивать вместе с водой младенца, отвергая романтизм любви, заменяя идеализацию партнера в младенческом слиянии первых этапов любви на безжалостный прагматизм экономической и физиологической выгоды проживания в паре?
Мы по-прежнему, исходя из собственной индивидуальности, ищем и стараемся удержать партнера, с которым случается химия. Магическая химия, определяющая притяжение полов, возникает вследствие влюбленности. С точки зрения аналитической психологии влюбляться означает вовлекаться в неосознаваемую идеализирующую проекцию, представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться так, как я больше всего хочу или нуждаюсь еще с детства.
Химия влюбленности, преимущественно гормон дофамин, делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья в присутствии любимого человека. Так любовь становится своего рода наркотиком, а Другой – центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.
На полюсе прагматизма – необременительные отношения, в которых партнеры соблюдают безопасную психологическую дистанцию, защищая границы и неприкосновенность личного пространства. В идеализации – слияние, прорастание друг в друга, со временем становящееся обузой, когда и вместе плохо, и врозь.