Чтение онлайн

Стендаль в «Трактате о любви» говорил о процессе кристаллизации как необходимом этапе, предваряющем любовь. Через два столетия психологи назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией.

Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и внутренней работы. Работа над отношениями после завершения периода острой влюбленности – децентрация.

Децентрация – способность увидеть мир глазами любимого человека. Способность встать на позицию любимого человека и понять, что он чувствует рядом с вами, как видит совместное будущее.

Посмотреть на мир глазами партнера. Вернуться к себе, отделить зерна от плевел в отношениях, оказавшихся в тупике. Вот мои ценности и приоритеты, а вот другого. Меня не устраивают в нем вот такие черты характера. Я принимаю и прощаю ему их проявление или бросаю его демонам вызов. Если вызов, если это будет «славная» битва, то тогда мы даем друг другу еще один шанс. Но если овчинка не стоит выделки, может быть, не стоит даже пытаться отрезать хвост по частям и завершить отношения, оставшись добрыми приятелями.

Если в XVIII веке между влюбленными было больше физического и психологического пространства, то в XXI расстояние сократилось многократно. Сжатие межличностного пространства в паре является причиной того, что вслед за идеализацией гораздо быстрее наступают разочарование и обесценивание партнера.

Сверкающие кристаллы влюбленности растворяются, обнажая психологические и физические недостатки обожаемого прежде человека. Запахи, звуки, привычки. Очевидно, что нельзя оставаться в идеализирующих проекциях и ожиданиях бесконечно, поэтому разочарование и унижение в таком сценарии неизбежны, точно так же как и борьба за власть.

Важно понять, как влюбленные проживут этап возвращения в реальность. Переход от романтизма к прагматизму сложно выдержать, потому как «розовые очки» обычно разбиваются стеклами вовнутрь.

Можно оставаться в отношениях словно в тюрьме, из которой нельзя сбежать. Можно убежать в новые отношения, совершая по инерции ошибку идеализации, воспринимая очередного партнера более подходящим для удовлетворения потребностей и более соответствующим вашей индивидуальности. Эти бесконечные танцы на граблях могут продолжаться всю жизнь.

Есть еще и другой путь, в котором больше любви и свободы, но он требует времени, личных усилий, которых нам сейчас катастрофически не хватает.

Большинству из нас знакома фраза: «Нет боли, нет результата», которую можно услышать в профессиональном спорте или фитнес-индустрии. Но она применима и к ситуации развития отношений в паре. Способность и влечение к эмоционально-чувственному развитию прямо пропорциональны тому пределу, до которого человек способен выдерживать психическую боль любви. В любви мы тотально беззащитны и обнажены во всех смыслах.

Снижение болевого порога и повышение уровня психологической устойчивости – зона ближайшего развития отношений в паре. Именно это и знаменует завершение кризиса и переход на новый уровень развития отношений.

Талант любить сродни другим талантам. Огромное сердце, тонкая, изысканная душа являются непременным условием такого таланта. Тот или та, кто способен сильно и глубоко чувствовать, умеет наделять этим даром и другого.

Таким даром часто обладают поэты. Но есть и особый сорт людей, которых я называю внутренними людьми, чаще всего их называют интровертами. Внутренние люди эмпатичны до телепатичности, наделены высокоразвитой рефлексией, сверхчувствительностью.

Из-за погруженности в мягкий сумрак душевных переживаний они часто социально не адаптированы. Чувства – естественная среда их обитания, не путать с созависимыми. Они очень сильны в психологических и духовных мирах, но теряются в мире материальном. Поэтому часто прозябают в бедности, слывут чудаками, юродивыми. Но это выбор их души, им на роду написано быть такими.

Есть другой тип людей. Они вершат Судьбы многих, но не могут справиться с обычной, с точки зрения обывателей, ситуацией в любовных отношениях. Из-за низкого болевого порога в эмоционально-интимных отношениях им легче общаться с девушками по вызову, чем выстроить полноценные любовные отношения. Они делегируют деньгам и административному ресурсу личные задачи по завоеванию, удержанию партнера. Кроме низкого болевого эмоционального порога к факторам, усложняющим эмоциональную близость в паре, можно отнести роботизированный тип психики, организованной по принципу «любое внешнее действие выше чувства».

К середине жизни, на этом божественном перевале, как первым, так и вторым придется поменять мировоззрение. Духовидцы, юродивые, поэты должны спуститься с горних вершин, чтобы принести в материальный мир дары своей души. Материалисты, вершители судеб должны открыть для себя пространство духа, любви. И этот великий переход совершается через квантовую трансформацию «гусеница – куколка – бабочка».

Земная жизнь – это полигон, на котором каждый из нас исполняет свое предназначение, предписанное Творцом!

Стадия гусеницы-куколки – это уединение для изучения личных негативных программ.

Повышение уровня психологической устойчивости и болевого эмоционального порога начинается с изучения личных негативных программ, создающих тенденции поиска «врага вовне», чтобы найти хранилище для того, что вы отказываетесь принимать и менять в самом себе. Хранилища для «врага вовне» находятся сразу после того, как спадает пелена идеализаций и ожиданий.

Партнер является удобным хранилищем для отвергаемых частей, потому что рядом с ним можно безнаказанно чувствовать себя оскорбленным, преданным, раненым, потому что мы о нем заботимся и имеем «моральное право» давать советы. Мы также можем содержать партнера, покупая себе право требовать от него соответствия нашим ожиданиям, даже если они расходятся с индивидуальностью и потребностями любимого человека.

В самых близких отношениях, в которых мы зависим от любимого человека, нам трудно отказаться от привычки обвинять другого или себя, когда ожидания и мечты не оправдались, любви между равными не случилось.

Любовь между равными требует психологического и духовного развития от всех, кто в ней находится или нуждается. Если Эрих Фромм в середине прошлого века говорил о любви как сочетании уважения, нежности и заботы, то в конце прошлого века психологи добавили к этим волшебным элементам эмоциональную интимность. В XXI веке следует говорить об осознанности и духовности взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Именно это поможет найти путь от влюбленности к настоящей мудрости зрелой любви.

Почему важны эти два элемента? Мне достаточно часто приходится наблюдать застревание в бесконечном онанизме психологического анализа, духовных практик, обслуживающих стратегию эмоционального избегания близких отношений. Но мы живем земную жизнь, и одна из главных ее задач – прожить всю полноту, широту и высоту человеческого бытия. И любовь – одна из главных составляющих.

Психологический анализ поможет исследовать личные бессознательные части, которые мы проецируем на партнера, с одной стороны, а с другой – нейтрализовать отождествление себя с проекциями партнера на нас.