Чтение онлайн

Великим мастером «иносказаний» был Иисус Христос. Он не говорил людям прямо: «Будьте добры друг к другу», он просто начинал рассказывать притчу о том, как один человек попал в беду в пустыне и стал просить помощи у проходящих мимо людей. И кто-то делал вид, что не замечает его. Кто-то говорил, что надо идти в деревню, где люди помогут ему. Но вот подошел человек, который не стал давать советы — он напоил страждущего водой, взял его в свой караван и спас его…

Часто в беседе возникает ситуация, когда кажется, что разговор зашел в тупик. Обычно это бывает тогда, когда тебе навязали такой ракурс освящения предмета разговоров, который выгоден твоим оппонентам, а не тебе. Вспомни опять про рефрейминг: взгляни на проблему под другим утлом зрения, озвучь ее в своих терминах. Поднимись над проблемой и взгляни на все из другого измерения, с более общих и выгодных для тебя позиций.

По узкой длинной полоске бумаги ползет муравей. У него двухмерное восприятие мира, и его задача — добраться до противоположного конца этой полосы. Что же видит муравей? Он видит только широкую белую дорогу, уходящую за горизонт. А что бы он увидел, если бы смог взглянуть на все это с позиции человека, живущего в трехмерном мире? Он бы смог увидеть, что концы бумажной полосы расположены в пространстве рядом. А это значит, что ползти нужно совсем в противоположном направлении и задача будет решена с гораздо меньшими затратами времени и сил.

Главное, помнить всегда о своей цели в разговоре. Вспомни, например, случай, когда фарисеи думали, что поймали Иисуса в логическую вилку. С одной стороны они науськивали толпу забросать камнями женщину за прелюбодеяние (дескать, строго в соответствии с девятью библейскими заповедями), а с другой стороны они хотели обвинить Иисуса в нарушении им своих же проповедей о милосердии и всепрощении, проповеди «Не судите!». Тогда Иисус сказал: «Пусть тот, кто безгрешен, первый бросит в нее камень!»

Поскольку при изложении метафоры ты говоришь о другом персонаже, выдуманном или реальном, что неважно, цензура левого мозга отдыхает. Если при этом ты задействуешь чувства твоего собеседника, а не логику, то он сам начнет мысленно участвовать в повествовании и сам придет к той мысли, которую ты ему изначально пыталась внушить. То есть он будет думать и чувствовать, что это он сам пришел к этой мысли, более того, испытав чувство первооткрывателя, он может начать даже тебя убеждать в ней. Что и требовалось доказать!

Итак, рассказывая истории, старайся, чтобы сюжет захватил сознание, а внутреннее внушение проникло в подсознание. Истории должны быть краткими, разжигать воображение собеседника, интересными и содержать нужное тебе внушение, например, в виде скрытой цитаты, аналогии, скрытой команды (например, на погружение в транс, на повышение доверия).

Рассказав историю, не делай выводов сама, не поясняй смысл истории. Пусть вывод сделает слушатель — тогда он будет считать этот вывод своим. Твоя задача — составить такую историю, после прослушивания которой слушатель сделает именно тот вывод, который нужен тебе. История должна иносказательно описывать проблему, с которой столкнулся твой партнер, и пути решения этой проблемы (причем надо описывать все основные моменты, с которыми встретится партнер, решая проблему). Например, истории о том, как люди знакомятся друг с другом и узнают что-то очень интересное и выгодное в этом знакомстве. Придумать подходящую тему и составить историю — хорошее творческое задание. Лучше, чтобы в истории был какой-то юмор (кстати, юмор считается одним из компонентов гипноза).

Погружение в воспоминания — это более глубокий прием. Ты извлекаешь из глубин его подсознания эмоции, которые он когда-то пережил. Во-первых, автоматически это означает, что он погружается в транс. Во-вторых, ты начинаешь увязывать, допустим, приятные чувства с нужными тебе мыслями, а неприятные эмоции — с ненужными тебе выводами. Например, ты можешь выработать условный рефлекс у твоего собеседника на то, что общение с тобой — это приятно. Дальше — больше.

Как выработать условный рефлекс? Поясню на примере.

Вначале следует вызвать к себе хоть какое-то, пусть небольшое доверие у собеседника. Теперь можно приступать к его углублению. Попроси мужчину рассказать о том счастливом моменте в его жизни, когда он кому-то по-настоящему доверял и кого-то любил. Будь внимательным и заинтересованным слушателем, произведи подстройку под его эмоциональное состояние. В тот момент, когда мужчина достигнет наивысшего положительного переживания, прикоснись к нему и скажи короткую фразу. Например, положи свою правую ладонь на его правую кисть и скажи: «Понимаю». Теперь, если в следующие разы ты так же, как и в первый раз, положишь свою правую ладонь на его правую кисть, и тем же тоном, с теми же громкостью и интонацией произнесешь слово «понимаю», этот мужчина начнет испытывать к тебе симпатию и уважение. Почему? Потому что, когда он вспоминал, он погрузился в легкий транс. А на пике его положительных переживаний ты прикоснулась и сказала что-то. Подсознание запомнило это, и отныне это прикосновение и фраза у мужчины будут ассоциироваться с положительной эмоцией на доверие и симпатию. При этом, вызванные тобой чувства доверия и симпатии будут меньше, чем в его воспоминаниях, поэтому старайся в беседе вызвать самые яркие воспоминания. Тем не менее, и их достаточно для установления хороших отношений.

Необходимо учесть, что пожилые люди лучше вспоминают события прошлого. Мужчины среднего возраста — настоящего. Молодые люди — детство и события недавнего прошлого. Поэтому с пожилыми говори о чем-то сентиментальном и очень приятном (свадьба, рождение детей, фильмы и артисты прошлого). С мужчинами среднего возраста — об их сегодняшних проблемах, о чем-то приятном из их последнего отдыха (море, солнце, песок), об их половых ощущениях и проблемах и т. д.

Разрушение стереотипов и создание замешательства — это один из эффективных приемов погружения собеседника в транс. Стереотип — это подсознательная, привычная и автоматическая реакция на ситуацию. Например, ты вдруг протягиваешь собеседнику руку для рукопожатия. Он, в свою очередь, автоматически протянет свою. И вот, когда ваши ладони уже будут готовы соприкоснуться, ты внезапно берешь его обеими руками за локти. Если он от этого на миг оторопеет, значит, он в трансе, тогда произнеси отрепетированное внушение, что-нибудь вроде этого: «Мне хочется знать, когда вы сможете положительно решить мой вопрос, и хорошо, что теперь мы одинаково смотрим на вещи». И только после того, как произнесешь эту фразу, ты пожимаешь протянутую руку.

Еще один пример, ты просишь собеседника подать тебе что-нибудь. Он машинально протягивает это тебе, ты делаешь движение, будто бы собираешься взять протянутый предмет, но в тот самый момент, когда он уже готов разжать пальцы, говоришь ему заранее заготовленное внушение, например: «Хорошо, что вы согласны со мной» или «Так любезно с вашей стороны предложить мне помощь». В этот момент твой собеседник должен с недоумением посмотреть на тебя, а ты грациозным движением взять протянутый предмет.

Косвенные внушения, как видишь, должны быть приготовлены и отрепетированы заранее, и чем больше случаев, где их можно применить, и вариантов фраз для каждого из этих случаев, тем лучше.

Какие еще существуют шаблоны поведения? Их очень много. Допустим, ты можешь предложить собеседнику присесть, и только он начинает садиться, говоришь ему, что-нибудь вроде этого: «Мне кажется, вы понимаете меня». Это тоже внушение.

Итак, суть метода разрушения стереотипов состоит в том, чтобы произнести косвенное внушение в такой момент, когда собеседник вообще не ожидает, что что-то может быть сказано. То есть, разрывается та последовательность действий, которая совершалась много раз и была доведена до автоматизма.