Чтение онлайн

– Я одну.

– Костик?

– Понимаешь, Юра, у меня были небольшие финансовые трудности...

– Понятно. Слон?

– А зачем нам водка? Одной хватит! Мы шо, бухать собираемся? Я собираюсь отдохнуть, покупаться, позагорать.

– Понятно. Одна бутылка. Нас четверо. На два дня. Вы што? Охуели?!
– Юра впихивает мне рюкзак и исчезает в дверях под вывеской "Продукты".

– Куда он?
– тормозит Слоник.

– По-моему, в магазин. За водкой, - демонстрирует чудеса догадливости Костик.
– Это ж логично: рюкзак - "Продукты" - водка.

Через минуту появляется Юра, бережно прижимая, как мать близняшек к сочащейся кефиром груди, шесть половинок "Пшеничной" - ути-пути, мои маленькие.

– Теперь нормально. Семь, - подводит итог многодетный папочка.

Придётся его немного разочаровать:

– Конечно нормально. Только не семь.

Не понимает: университетов не кончал - оно, знаете, постоянно пелёнки, распашонки, кашки, а по утрам голову хочется в мясорубку засунуть, после детишек-то - кончать даже в кулачок некогда, не то, что арифметиками заниматься.

– У меня четыре, у Костика семь, у Слона три. Плюс твои шесть. Получается двадцать. Юбилей. Вдвойне приятное круглое число - десять литров. Как думаешь, должно хватить?

Юра матерится, мы ржём и распихиваем батлы по рюкзакам.

В поезде Юра останавливает бабульку-коробейщицу:

– По пиву?

Мы не против.

* * *

– По пиву?

– Юра, а тебе не кажется, шо мы слишком привыкли? Мы всегда при встрече шо-нибудь пьём. Такое впечатление, шо мы без бухла и поговорить друг с другом не сможем. По-моему, надо шо-то менять. Тем более у меня денег - болт.

– И што ты предлагаешь?

– Давай попробуем по лимонаду какому-нибудь вдарить? В экспериментальных целях?

У Юрика на кармане целая гривна бумагой и ровно сорок коп медью. На батл "монастыря". Этой же суммы как раз хватит на две бутылочки крем-соды (я заранее пробил цены у младшей сестры).

Мы идём делать shopping.

Мы в сладостном предчувствии, мы в ожидании чего-то светлого - мы почти на пороге новой жизни: чистой, прекрасной и приятно пощипывающей нёбо.

В первой же лавочке нас ожидает неприятный сюрприз: самая дешёвая водичка с пузырями стоит семьдесят пять коп за ноль тридцать три - сестричка, стерва мелкая, ввела в заблуждение, шутница, блин. Короче, не хватает десяти копеек. Ерунды не хватает, мелочи, а всё равно не хватает. А купить одну бутылочку на двоих здоровых хлопцев - всё равно, что подыхающему от жажды на язык плюнуть - задрочка и сплошное издевательство.

– Дайте жалобную книгу!
– похоже, у Юрика тот же ход мысли.

В следующем магазине картина повторяется.

– Да у них прямо мафия какая-то!
– злится Юра.

– И монополистическая ценовая политика!
– поддакиваю я.

Ларьки либо безнадёжно закрыты, либо принадлежат тому же преступному синдикату.

Всё закончилось тем, что я запрыгнул домой, занял у матушки денег, и мы купили водки.

Мораль сей басни такова: от судьбы не уйдёшь - наукой подтверждено. Экспериментом.

* * *

Кто-то там наверху эксперименты с электричеством затеял: то молнией засветит, то громом шандарахнет - прям как дитё малое: спичками балуется - пиротехнику осваивает, и по кастрюле молотком грюкает - музицирует, аж слюни пускает от удовольствия. Шоу-бизнес, ёлы.

Небо заволокло от края до края: без просветов. И полилось...

Хорошо костёр полыхает, не потушить.

Юра и Костик плащ-палатки захватили, не промокнем. Сидим у огня: я да Слон под одним плащом, Юрик и Костяра под другой палаткой.

– Ну?
– предлагаю я.

– Ещё по сто и порыгаем?
– уточняет Костик.

– По сто мало для дел благородных, - языком махнуть, это ж не рупь занять, это ж общение без материальной заинтересованности, вот потому и делится Серёга умными мыслями.

Юра прерывает прения, извлекая четыре "пшеничных". Как говорится, каждому бойцу по патрону.

– А стаканчики?
– опять на ручнике Слон.

– В экстремальных условиях только из горла!
– одёргиваю Серёгу, пока он аперитив не попросил. И вилку. К ложке.

– За шо?
– Костику обязательно надо, чтоб ни одна капля просто так.

– За рок-н-ролл!
– произносит Юра священный тост.
– Мы будем вечны!

Пьём. Костик даже пытается до дна, но дыхания не хватает - слабак! Прям как девочка после девятого аборта: позеленел и зубами стучит. А я вспоминаю: захожу без стука...

* * *

Захожу без стука. Не к девочкам ведь.

Возле кровати стул, на стуле - бутылка водки, нарезанный хлеб из столовой и открытая банка кильки в томатном соусе. А вы говорите, без стука вваливаться некультурно. Согласен, но!
– если б я проэтикетничал, то хозяева успели бы заныкать батл - и поступили бы вдвойне некультурно, что есть падение в зловонную яму жлобства и злоупотребление спиртным. А я не дал упасть, поддержал в трудную минуту, спас, можно сказать. Спасибо мне, большое мне спасибо! Сейчас к банкету присоединиться предложат из благодарности. А я, наверно... не, ломаться не стану, выпью рюмашку-другую.

А чего они молчат-то, я не понял? Дёнис на Борьку смотрит, Борька на меня. И взгляд, что характерно, выразительный: КАКОГО ХЕКА ТЫ ПРИПЁРСЯ?! называется.

– Денис, ты мне текст и аккорды "Всё это rock"n"roll" обещал, - чтоб не молчать, говорю я.

– А-а-а, - обстановка разряжается: лампочки гаснут, монтёр на работе. Я прям их мысли читаю: за аккордами пришёл, значит, водки не хочет. Логично?

А вот и нет!

– А хотите: фокус покажу?
– ляпаю, ещё не успев сообразить к чему.

– Покажи. Только недолго: ужин стынет.

– Недолго, так недолго.

Шаг вперёд, резко выдыхаю, горлышко ко рту и погнал. Фокус показываю.

– Ты-ы-ы?!
– они так офигели, что на секунду замешкались

А за секунду... Имеющий большое хлебало... Спортивное...

Когда отобрали бутылку, мне оставалось дофокусничать меньше половины до полного ахалая-махалая.

– Не надо оваций, - склоняюсь в реверансе.

Просьба выполняется беспрекословно: никто не хлопает. И правильно: я не тщеславный. Вот только захаваю килькой, хе-хе, в собственном соусе. Знатный закусь! Я оценил.

А чего они молчат-то, я не понял? Дёнис на Борьку смотрит, Борька на меня. И взгляд, что характерно, выразительный.

– Пацаны, вы не стесняйтесь: пейте, кушайте, а то сидите, будто засватанные, - я отчётливо замечаю, как вытягиваются их лица.

Но!
– молчат.

– Может и мне нальёте? Если хоти...- Борька дёргает щекой, Дёнис прячет скудные остатки за спиной.
– Не хотите, как хотите, моё дело предложить. Я у вас пока посижу, а потом на дискотеку пойдём. Пойдём?

Кивают: