Чтение онлайн

поликлиниках...

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим...

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

уснуть.

– А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!!
– VY). Генерал посылает денщика: - Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: - Так точно, похож! Вылитый Вы - такой же лысый и без зубов!

(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Конечно, любимый.
– Мы немножко посидим, выпьем.
– Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская

боль, вообще пи.. ц. - Дак, батюшка у Вас палец сломан.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) -Софочка.. Ж.
– Шо? М.
– Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.: ) -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) -Софочка.. Ж.
– Шо? М.
– Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж.
– 8- И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е

Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: - Да, у всех.

Ж: - И у всех глаза горят, как фары?

И: - Конечно, у всех.

Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

– Нет, не у всех, - говорит.
– У евреев золотые.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H.
– Че, играем?; -) М.
– Давай!: -\ H.
– Только я в одну игру играю: "Татарчики" М.
– ??? H.
– Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: -Татарчики! М.
– ????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М.
– А, ну понятно...: ) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: -Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Раздается звонок по телефону.
– Это я попал по телефонному номеру 22-22-22?
– Да, а что?
– Да нет ничего, просто палец в диске застрял!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...

– Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

– Видите ли, сэр...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вроде не замечал, сколько читал:

1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,

чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,

варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече

ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца

и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь

ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,

чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по

бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был

быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть

два яйца и идет на работу.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...