Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
– Сейчас еду, - сказал доктор.
– Что-нибудь серьезное?
– спросила жена.
– Тяжелый случай, собрался консилиум.
Больная говорит доктору:
– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
– А что с вами тогда случилось?
Врач, осмотрев больного священника:
– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
Больной жалуется врачу:
– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
– У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последняя рыбалки...
– Рыбалка, напротив, успокаивает...
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
После осмотра врач говорит пациентке:
– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Врач спрашивает пациента:
– Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?
Психиатр - пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды?
– спрашивает пациент у
доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
– Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
– Транжирить
мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями
они связаны.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
– Что с тобой, Миша?
– Мне только что удалили два зуба.
– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один
зуб?!
– У зубного не было сдачи...
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
меня булавкой?
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб
придется вырвать.
– Сколько это будет стоить?
– спрашивает пациент.
– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов
у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
– А твои друзья?
– Они пришли послушать, как я буду орать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД После свадьбы жена спрашивает у мужа: -Почему у тебя такие большие глаза -Я в детстве много плакал - говорит муж -Ты бы лучше писал больше!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Солдат - прапору: -Прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к тебе, а к Вам!
– Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: - Есть давай. Жена выходит с кухни.
– А волшебное слово дорогой.
– БЕГОМ.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим?
– Можно, но лучше в 30 с большим...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку
вареНья и Насрал потом в Нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет : -О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось...
Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: - Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: -( - Да Нет... Черепаха: 8*P - А че песок везде НасыпаН?...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; -) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. теперь мне нужны эти яйца!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот недавно прочитал, что файл требует директора: - No such file or directory,
А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ - меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " -???... (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
– !!!!!!!!!!!!!!!
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Украйна. Любитель.