Чтение онлайн

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: - Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца - Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест - Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца - Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: - Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) - Hy что, опять пьяная???: ( (Д) - Ммм-y-y-y-y..... (К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю.....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Еврей звонит в справочную: Е.
– ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е.
– ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е.
– алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е.
– алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е.
– нет эту хохмочку я уже знаю: -х

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

* Жил-был мужик. И все у него было не так.

Постоянно одолевали его всякие напасти.

Наконец доконали его несчастья. И взобрался

он на высокую гору, и обратился к Господу.

– Господи!
– взмолился мужик - ну за что

Ты на меня прогневался?!

– Был у меня дом, но он сгорел;

– Была у меня жена, но ушла к другому;

– Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;

– Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне...

– За что мне это? Господи!!!

И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:

– Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает: - Стекло?
– Нэт стэкает.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. Перекличка в армии:

– - Иванов! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!

– - Петров! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!

– - Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? -- Нет... -- О!

2. Реклама...

2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!

2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!

2. 3. Ваши месячные -- наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: -Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: -Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Доктор, я буду жить?
– Будете... Но хрено-о-ово: -I

– Доктор, у меня член встал: ) -Замечательно. Выздоравливаете.
– Доктор, он упал...
– Ну не вечно же ему стоять...
– А он на пол упал: (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок?
– Нет. Это владелец пруда.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: - Но почему? Второй (печально): - Но как?

– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хреновое, товарищ судья

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий.... Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Извините, если бородатый... Приходят люди ( Л. ) к начальнику ( H. ) ( любой нелюбимый политик ) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем... H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит: - Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко...
– Гном, заткнись - а то пи$#ы тебе дам!
– Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует.
– Ой, как мне теперь стало xv$#во...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Педрила приходит к врачу-практологу - Доктор, у меня в заднице что-то колится - А ну покажите ...
– Дак это же роза!!!
– Доктор, это Вам...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ползет червяк по лесу через трамвайные пути - его трамвай - раз и переехал - он оборачивается и говорит - эй ты задница - а она ему в ответ - ты на себя посмотри ж@#$

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Чебурашка подбегает к Гене:

– Гена, Гена. Шапокляк родила...

я своих утопил - твои не тонут, иди сам разбирайся..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит

у продавалки(П):

– "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"

– "Да не бывает таких, маьчик!! ": -

– "Ну дайте, тетенька": "-(

Тут мужик подходит и грит:

– "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне

чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД