Чтение онлайн

Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

анегдоты для голодных:

пымали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так... ) слон то... слон то убежал...

another one:

нашли две мышки пряник. первая (1) говорит - поделим съедим! вторая (2) нет, давай лучше в магазин играть! (1) - это как? (2) - я продавцом буду, а ты - покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть? ". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е? " (2) - (нагло) "КОНЧИЛИСЬ! "

and the last one:

Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак - OK! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не видишь - мне #уево!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот вспомнилось тут...

(Е)врей на допросе:

(С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?

Е: Нет!

С: А Мойшу Ивановича?

Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!!!!!!

***

(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я еб@#$%л твою маму!!!!!!! (М): А я твою СКРИПКУ!!!!!!!!

***

Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов!

***

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В психиатрической больнице. Врач:

– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D Врач медсестре:

– ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >: -(

– 8-O

– !!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос армянскому радио:

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

– !!!!!!!!!!!!!!

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:

– Ты что, старуху убил?

– Да...

– И много дене взял?

– Да чирик всего...

– Чо-ж ты? Из-за чирика, то...???

– А что? Десять старух - уже стольник набежал!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.

Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое,

а мы одни".

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:

– Как плохо, что тут с нами нет пианино...

– 8-O А зачем тебе пианино?!

– Я на нем нашу путевку забыла: (.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?!
– А откуда ты знаешь?!
– И не только это, - я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей!
– ОТКУДА?!!!
– А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!: ))

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

– Доктор! Есть надежда?!

– Смотря на что вы надеетесь...

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

– Доктор! Помогите!

– Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.

– Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

– Идите к окулисту, он принимает до семи.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении?
– Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
– Ты хоть номера его запомнил?
– Запомнил: 56 56 - А буквы какие?
– Да какие на сапогах БУКВЫ???

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю?
– спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

– Какой стала наша печать после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.