Чтение онлайн

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

– Вам позвонить или растолкать?

Парень с девушкой в постели. Парень:

– Я изобрел уникальное средство – «Виагра» для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!

Девушка оживилась:

– Да?! А можно мне попробовать?

– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.

– Как в глаза? Почему в глаза?

– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!

Старые песни о…

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:

– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:

– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:

– Как в рот, ты что, она же горячая!

Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:

– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:

– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.

Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:

– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?

– Что?

– Я могу переспать с тобой по методу бобра!

– Интересно, это как?

– Пойдем к тебе домой. Пришли они, мужик посмотрел, какая там кровать, поставил женщину на четвереньки на кровать, а сам пристроился сзади. Через некоторое время женщина, удивленно:

– А что же тут нетрадиционного в этом твоем методе бобра?

– А, забыл совсем, ты деревянную перекладину у кровати грызи, грызи, не прекращая…

Молодой человек, удивленно присматриваясь, говорит:

– Девушка, мне так кажется, что в вас что-то все-таки есть! Девушка, кокетливо:

– Что? – Наверное, тампон…

Мужик пришел в бар, сидит, пьет. Тут рядом с ним усаживается второй мужик и мимоходом заявляет:

– Вот удивительно, в моем бокале такая странная ледышка с дыркой!

– Что? Ничего интересного в этом не вижу! У меня в постели уже пятнадцать лет такая. И зачем я только женился!

Муж с женой лежат в постели после занятий любовью. Муж, мечтательно:

– Видел сегодня объявление: приглашают в театр исполнять роль в спектакле «о половой жизни на сцене». Может, пойдем – разбогатеем.

Жена, язвительно:

– Пойдем, пойдем! Очень хочется посмотреть, что ты будешь делать, если зрители попросят повторить на бис!

С кем поведешься – от того и забеременеешь!

Шеф нанимает новую секретаршу. Девушка молодая, симпатичная, кроме того, друг ее порекомендовал, объяснил, что она не только хороший профессионал, но еще и безотказна – стоит лишь намекнуть, сразу отправится с шефом в постель. Но шеф договорился, что для маскировки будет в тот момент, когда в постель захочется, говорить:

– Отправьте факс по личному адресу. И вот пришла новая секретарша, немного обжилась, и тут шефу захотелось с ней переспать. Он вызывает и говорит:

– Необходимо как можно скорее отправить факс по личному адресу. Секретарша, скромно потупив глазки:

– Прошу прощения, Иван Иванович, я сегодня и завтра занята – месячный отчет. Но ваш факс могу отправить устно или же оформить все задним числом.

Парень с девушкой лежат в постели. Девушка нежно говорит парню:

– Милый, порой мне кажется, что я тебя люблю… Что я тебя очень люблю… но потом, потом я открываю глаза, смотрю… Нет, опять не тебя.

Парень нежно говорит молодой девушке:

– Дорогая, я тебя люблю. Девушка, удивленно:

– И давно?

– Почти два месяца.

– Сколько же времени зря потеряно!

Муж и жена с немалым семейным стажем лежат в постели. Жена горит желанием, а муж, после долгого и утомительного рабочего дня, мечтает только о том, чтобы погрузиться в сон. Жена приставала, приставала – никак супруга расшевелить не может. Тогда она возмутилась:

– Дорогой, ну что это такое? Будь поактивней. Ты прям как бревно! Муж, приоткрыв один глаз, оживляется на минуту:

– Ты художественную гимнастику смотрела?

– Ну смотрела.

– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!

Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:

– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:

– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:

– А я так точно время не засекала.

На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:

– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?

– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: «Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту». А он меня после этого и стукнул.

Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:

– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла! Я просто как ледышка!