Чтение онлайн

– Она все перемыла, все убрала. Такая счастливая, красивая и не знает, бедняжка, что скоро умрет.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина спрашивает:

– А почему вы такая грустная?

– Мне муж изменил.

– Неужели! А мне жена. А давайте им отомстим! Женщина после занятия любовью:

– Ах, я бы так мстила, мстила и мстила…

Идет мужик ночью через парк. Смотрит: трое мужиков занимаются любовью с одной женщиной.

Предложили ему:

– Давай за нами. Мужик согласился. Трое ушли, только он начал, вдруг их освещают автомобильными фарами:

– Милиция! Чем это вы здесь занимаетесь?

– Да вот с женою…

– Простите, я не знал, что вы с женою.

– Да я и сам не знал, пока вы не посветили.

На кухню забегает маленькая девочка и жалуется своей бабушке:

– Баб, а баб, а там в комнате папа мучит маму!

– Как это?

– Просто! Помнишь, как вчера в телевизоре дяденька засасывал тетенькины губы, так и папа сейчас над мамой издевается!

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться спать. Что делать? Кровать одна – положили гостя рядом с собой. Утром на кухне муж спрашивает гостя:

– Ну как тебе спалось?

– Да вроде ничего. Только у тебя жена какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

– Да нет, это не жена, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй.

Один мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:

– Это что такое?

– Как что? Член. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:

– Пиписка. Мужик обрадовался и женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:

– Что это такое?

– Пиписка, – отвечает она.

– Какая же это пиписка – это член!

– Какой же это член? Вот у соседа – член, а это – пиписка!

Вызывает ректор к себе на ковер студента и говорит ему:

– Послушайте, вас вчера видели в женском общежитии, за это с вас штраф рублей. Если в следующий раз вас опять там застукают, с вас будет штраф рублей.

Студент отвечает:

– Профессор, вы же умный человек. Скажите сразу, сколько стоит абонемент на месяц?

Приезжает мужик домой с командировки раньше времени и видит, что жена среди дня раздетая по квартире ходит. Заподозрил он неладное. Стал бегать по всей квартире и любовника жены искать. Везде посмотрел – не нашел. Тут видит – на холодильнике табличка висит: «Не открывай».

– О, а ведь это – мысль, – подумал мужик…

Встречаются как-то два гомосексуалиста. Один другому говорит:

– Знаешь, милый, я недавно на пляже был. Такой стыд! Там абсолютно все мужчины без верха загорают! В одних плавках!..

– Да ну?

– Я этого понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!

Одна пожилая женщина жалуется своей подруге:

– Представляешь, до чего развязная молодежь пошла! У меня за стенкой недавно поселилась молодая парочка, так они целыми ночами занимаются оральным сексом!

– А с чего ты взяла, что именно оральным?

– Так они ж когда спать ложатся – так орать начинают, что я от их крика заснуть не могу всю ночь!

Муж с женой занимаются любовью. Тут в комнату забегает их маленький сын:

– А ну-ка быстро перестаньте, неужели вы не понимаете, что я ревную!

– Как это так, сынок?

– Как, как? Обыкновенно! Я тоже хочу…

Дочка прибегает в комнату к родителям:

– А скажите, откуда я взялась?

– Дорогая, тебя аист принес. Она убежала недовольная. Через час прибегает опять и видит, как родители барахтаются под одеялом:

– Вы что там, аиста ищете, что ли?

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, смотрит – клюет. Он скорее вытащил и увидел, что на крючке у него – золотая рыбка. Удивился он очень такому явлению, опешил, а рыбка и говорит:

– Загадывай, старик, одно желание.

– Как так одно? Почему?

– А потому, что уж больно просто я тебе досталась: на удочку, да еще и с первого раза. Думал, думал старик и говорит:

– Ладно, сделай так, чтобы я писал коньяком.

– Хорошо, ступай домой. Приходит он домой:

– Жена, давай бутыль, я тебе чудо покажу. Жена принесла ему бутылку, он туда написал, попробовал:

– О! Действительно коньяк. Дал жене, ей тоже понравилось. Так они весь вечер и всю ночь дегустировали. Утром старуха просыпается – голова болит, во рту сухо, состояние такое, что жизнь не мила. Говорит она старику:

– Ну что, родимый, давай похмеляться, наливай.

– Э, нет, старуха. Вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно говорит:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда потому, что ему нравится заниматься сексом со стройной женщиной.

– Так в чем же проблема?

– Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

У одного фермера было стадо овец. Но однажды в его стадо затесался енот. Зверек бегал среди овец и не обращал на них внимания. Проезжавший мимо сосед-фермер увидел енота и сказал:

– Я, конечно, все понимаю, но неужели вы не могли купить себе собаку такую же, как у всех.

В одном селе у одного мужика была некрасивая толстая дочка. Но однажды ее засватали. Сыграли свадьбу. Перед брачной ночью мать говорит дочери:

– Если тебе и больно будет, то ты потерпи, так надо. Ночь. Тишина. И вдруг раздается голос:

– Маманя!

Мать думает: «Она у меня молодая, неопытная, может, чего не так, но молодые сами разберутся». Через некоторое время опять: