Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– И чтоб больше туда не лазил!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
Молодожены лежат в постели.:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?!:
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
– Ты ж сказал, как ребеночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, сантиметр.
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать – милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
– Жора, не лезь! Здесь менты!
Муж с женой занимаются сексом. В самый разгар страстей жена – мужу:
– Дорогой, как хорошо, ты согласен? Муж не отвечает и продолжает свое дело.
– Дорогой! Тебе нравится?
Молчание.
– Ну милый! Неужели тебе неприятно?
– Да отстань ты! Вечно ты меня от важных дел отвлекаешь!
Парень с девушкой встречались довольно длительное время, но в интимные отношения до свадьбы не вступали. Наконец, они решили пожениться. Утром после первой брачной ночи оба молодожена просыпаются довольные и удовлетворенные. Он:
– Дорогая, я так рад, что наконец-то дождался этой ночи!
– Я знаю, дорогой, как ты ее ждал, ведь ты мне не изменял на протяжение всего того времени, что мы знакомы. Хотя я знаю, как тебе хотелось переспать со шлюхой. Так вот, теперь твоя мечта сбылась!
Муж уехал в командировку. Обрадованная жена привела любовника. После бурного секса они, утомленные, лежат в постели. Она:
– Ты настоящий мужчина!
– Я рад, что ты в этом убедилась! Но тут приезжает муж и входит в комнату. Жена испуганно кричит любовнику:
– Василий! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
– Да, я слышал, что твой муж – козел, но вот что он еще и педик, я слышу впервые!
Мама приходит с дочкой домой, а в это время ничего не подозревающий муж выходит в раздетом виде из ванной. Девочка с удивлением смотрит на незнакомую часть тела отца и спрашивает:
– Мама, а что это у папы? (Указывает пальцем на непонятную часть тела.)
– Это то, благодаря чему ты находишься здесь, да и я тут, пожалуй, по той же причине!
Попал мужик в дикое племя тумба-юмба. Понравилась ему жена вождя. Ну он ее и соблазнил. Вот лежат они в доме вождя в постели голые, и тут слышны шаги мужа аборигенки. Она скорее сталкивает с кровати мужика и кричит:
– Скорее беги, а то муж идет, сейчас тебя застукает и убьет!
– За что? Я же читал, что в вашем племени муж сам гостю в постель свою жену кладет!
– Да ты что! Вот досадно-то, что мой муж читать не умеет!
Молодой человек познакомился с очень симпатичной девушкой. Они долго гуляли, а потом пошли к ней домой пить чай. Попав в квартиру, парень не стал терять времени и стал приставать к девушке. Она:
– Если ты хочешь опорочить меня, то предупреждаю, что я позову родителей!
– А где они?
– Как где? Я же уже тебе говорила, что они уехали на дачу!
Захотелось как-то мужику трахнуть кого-нибудь. Вот пошел он гулять и увидел симпатичную девушку.
Познакомился с ней, привел домой, раздел. Тут он ее спрашивает:
– Сколько лет тебе, моя юная Афродита?
– Не скажу!
– Почему?
– Ну а вдруг ты суеверный!
– Да нет, ты что! Какое к черту суеверие! Ну сколько?
– Тринадцать!
– Быстро одевайся и вали отсюда, кошка драная!
– Ну вот, а говорил – не суеверный!
Как-то решила тетка устроить вечеринку. Наприглашала своих подруг, а вот мужиков знакомых мало было. Она и пригласила только одного. Он-то и пришел самым первым из приглашенных. Она ему и говорит:
– Поскольку ты пришел первым, то будешь встречать моих подруг и помогать им раздеваться. Через некоторое время к ней на кухню приходит гость, весь взмокший.
– Что случилось? – недоуменно спросила она.
– Я больше не могу! У меня уже не получается! А они все приходят и приходят. Так мало того, разденешь, а одеваться хрен заставишь!
Муж поздно возвращается домой, ложится в постель и пристраивается к жене. Ну, все закончил и решил пойти на кухню чаю попить. Выходит, а там жена сидит и газету читает.
– Ты что тут делаешь? – удивился он, – я же только что видел тебя в спальне и даже… ну ты понимаешь. Кто же это тогда был?