Чтение онлайн

– Добре, сынку, добре… А гранату кидануть умеешь?

– Умею, батько!

– Ну вот бери и кидай в тот наш сараюшко. Сынок кинул – сарай разлетелся – только ямка на его месте осталась. Отец:

– Добре, сынку, добре, ты у меня молодец… И попал метко, а то бы мамка с бабкой нам за сараюшко-то дали бы…

Священник пришел домой к одному деревенскому мужику:

– Василий, несчастная вдова Михаила, живущая неподалеку, говорит, что у нее есть подозрение, что именно ты украл ее поросеночка! Покайся, сын мой!

Василий:

– Только вам, святой отец, я могу сказать, да, это я украл, зажарил и съел поросенка вдовы.

– О, сын мой, велик твой грех! Как же ты отмолишь его! Ты только задумайся – настанет день Страшного суда, ты непременно окажешься лицом к лицу с вдовой, которая пред ликом Божьим назовет тебя вором! Что ты сможешь ответить в таком случае ее бессмертной душе!

– Но, святой отец, во время Страшного суда оживут все умершие?

– Да, сын мой!

– Значит, и поросенок будет там?

– Да, и он будет свидетельствовать против тебя!

– Но если поросенок будет там, то я просто скажу вдове: «Вот ваш поросенок!»

В деревню приехал новый агроном. Прошелся он по всей деревне, посмотрел на поля, остановил мужичка, идущего по улице, и спросил:

– Здесь пшеница хорошо растет?

– Ну нет…

– А овес хорошо растет?

– Нет.

– А просо?

– Нет.

– А горох?

– Нет.

– А где вы его сажали?

– Ну если сажать, тогда, конечно, все растет…

Совхоз. В избу, где находится правление, набилось множество баб и мужиков – сейчас будет проводиться общее собрание. Входит задержавшийся председатель. Огляделся – дым, накурено, шум, все орут, мужики на скамейках развалились, рядом бабы с маленькими детьми. Председатель заорал, стараясь перекричать всех:

– Мать вашу! Зае…! Вы ох…., что ли? Во что правление превратили? На что это похоже? Да вы знаете, что у вас здесь? Ну-ка, бабы с детьми, выйдите, не буду при вас выражаться.

Когда бабы вышли, председатель продолжил чуть тише:

– Да вы знаете, что у вас здесь, у вас здесь настоящий бардак и хаос!

Слон сбежал из зоопарка и оказался в деревне. В правление совхоза приковыляла старая бабка и говорит председателю, предварительно попросив его остаться с ней наедине:

– У меня в огороде сидит какое-то страшное чудище! Оно хвостом рвет мою картошку и ботву свеклы, а засовывает… стыдно даже сказать куда!

В самолете несколько человек старательно выталкивают парашютиста. Парашютист в ужасе орет:

– Что вы делаете! У меня же уже сорок раз парашют не открывался! Он ведь может и сейчас не открыться!

А в это время на земле в совхозе председатель взял слово и обрисовывает односельчанам сложность ситуации:

– Мужики, что делать? Техника уже вся окончательно доломалась, ремонтировать не на что! Кредит не дают! На птичьем дворе безобразие – кормить птицу нечем, ухаживать за ней некому! Про коров я вообще не говорю – удои катастрофически падают!

Тут вдалеке слышен крик и звук падающего тела. Председатель вопит в отчаянии, потрясая кулаками:

– Да мало того, тут еще этот чертов парашютист весь овес вытоптал!

Дед ведет по деревне корову. Корова кричит:

– Молоко, масло, сметана!!! Молоко, масло, сметана!!! Никто не обращает на товар внимание. Корова опять кричит, уже более жалобно:

– Молоко, масло, сметана! И снова тишина. Корова отворачивается от поселка, вздыхает и обреченно говорит:

– Молоко, масло, сметана. Говядина, наконец.

Едет фермер зимой на тракторе без штанов и трусов. Ему навстречу друзья:

– Коль, а ты че это голый совсем?

– Да тут, ребята, такое дело. Я вчера на тракторе без шарфа ехал – шея так замерзла, аж как камень стала. А мне жена и говорит: «Коль, а может, ты без штанов покатаешься?»

Едет шофер по проселочной дороге, видит – курица на дорогу выбежала. Водитель не справился с управлением и задавил курицу. Выходит из машины, подходит к курице и хочет отнести ее в машину, как из-за кустов вылетает фермер с возмущенными воплями:

– И даже не пытайтесь меня уверить в том, что вы хотели отвезти пострадавшую в больницу!

На деревенском клубе афиша: «Сегодня профессор из города будет читать лекцию на тему «Разные виды любви». В рамках мероприятия – демонстрация слайдов».

На лекцию вся деревня сбежалась, в клубе – не продохнешь. Профессор начинает:

– Очень часто бывает, что мужчина любит женщину – это традиционный вид любви. В зале раздаются крики:

– Слайды! Слайды!

– Подождите, товарищи, еще не время. А бывает так, что мужчина любит другого мужчину. И это считается ненормальным.

В зале опять шум:

– Слайды! Слайды!

– Не сейчас. А бывает и такое, что женщина любит женщину.

– Слайды! Слайды!

– А бывает, что человек любит свою родину. Вот теперь пошли слайды!

Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель? Секретарша отвечает:

– Сеет! – и занимается своими бумагами.

– Где, где?

– Ну я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано – посевная среди зимы? У того глаза на лоб полезли:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..

Двое деревенских жителей едут в машине.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.

– Почему ты так думаешь?

– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.