Чтение онлайн

Нужно искать моменты, чтобы договариваться во всех ситуациях. Иногда бывают ситуации, что наш долг – применить силу. Скажем, на войне воюете. И что ж вам, убегать с фронта, чтобы враг прорвался и поубивал ваших детей и женщин? Нет, вам приходится отстаивать вашу страну с оружием в руках. Но нужно всегда доносить свою концепцию, цели. Даже если вы своего врага убьете (есть такая профессия – военный, и такое бывает, ваш кармический долг защищать) вы всегда должны доносить свою позицию, и по-доброму доносить.

Единственный способ борьбы с терроризмом – это не ответ ударом на удар, а сначала разъяснение, почему должен быть этот удар. А потом, конечно же, если враг не сдается, то удар (а куда деваться). Всегда должно быть упреждение разъяснения позиции, т.к. все люди вменяемые. Ну а если уж невменяемые, то, что вы можете поделать? Вы сделали все от себя зависящее.

Чтобы донести свою концепцию до кого-то другого, вы должны сами ее понимать. С течением лет она может меняться. Но вы должны постоянно думать над тем, чего же вы хотите.

Четкая формулировка желаний 

Всегда четко формулируйте, чего вы хотите от жизни. Для этого заведите дневник, где четко пишите, чего вы хотите от жизни. Сейчас Новый год, все, как обычно нажрутся водки и мордой в салат до конца праздников. Можно превратить это свинство во что-то более продуктивное. Сядьте и напишите, чего бы вы конкретно хотели в следующем году. Это вовсе не значит, что все так должно и сбыться. Но когда ваши доводы наткнутся на контрдоводы, вы сможете донести, чего вы хотите. И иногда, самым волшебным образом, противодействующая сторона поймет и согласится с вашими доводами. А для этого вы сами должны четко понимать свои желания.

Поэтому, крайне важно это для себя озвучить. Конечно же, в йоге есть разные методы. Частью из них пользуются современные психологи. Раньше это были диспуты, диспуты на разные темы. Две стороны озвучивали проблему, концентрировались на ней, она лучше доходила, и они понимали лучше, чего хочет каждая из сторон.

Знаете вы, или не знаете, у психологов есть термин «эффект купе». Когда люди едут в поезде, они могут разоткровенничаться с совершенно незнакомыми людьми. Вот человек едет с незнакомцем, он его больше никогда не увидит, и что скрывать? Иногда от случайного попутчика узнаешь больше, чем его жена и дети. Почему? Потому что он тебе все откроет, и бояться не будет. Потому что это эффект отсутствия страха. Никто ведь не живет по первому принципу, что у вас просто отсутствие страха, и вы можете обо всём говорить любому другому.

Сейчас, конечно же, пошли другие методы (вероятно, Вселенная придумала). К примеру, Интернет, где анонимно вы можете высказать любую откровенную точку зрения по конкретному вопросу, прикрываясь псевдонимом. И это тоже, как ни странно, работает. Высказываясь, вы сами лучше понимаете, чего хотите и как к этому стремиться.

И что очень полезно с точки зрения йоги Союза. Если эти моменты касаются механизма защиты продолжения рода, скажем, ваших взаимоотношений с другими мужчинами, женщинами, вашими сексуальными проявлениями, то это начинает срабатывать и механизм защиты продолжения рода начинает быть более терпеливым.

Именно поэтому расплодились многочисленные форумы и блоги, т.к. это работает. Понятно, что это работает только до определенной степени. Если вы полностью останетесь в он-лайн, то вы оттуда и не вернетесь (ушел в он-лайн, физически человека нет).

Диспуты

Важно помнить об открытости, но ненавязчивости. Сплошь и рядом персонажи, которые начинают кричать, отстаивать свою точку зрения. Т.е. сначала вы должны озвучить точку зрения для себя, затем доходчиво для других. И третий шаг очень важен – это научится слушать. Вы что-то сказали, вам в ответ начинают говорить. Вы можете и не слушать. Но должны вести себя с человеком, как с ребенком, как с ребенком, как с человеком, который немного не в себе. Т.е. вы пытаетесь перевести все из области эмоций в область разума. А для этого вы должны научится слушать.

К примеру, вы что-то сказали, а вам на это тираду слов. Вы выждали паузу и потом переспросили: «А конкретно, ты что хочешь (напиши, скажи)». Как ни странно, это очень отрезвляюще действует.

Т.е. вы ждете контр аргумент и тем самым вынуждаете вашего контрагента переходить на правила игры логики. А если вы вышли на уровень логики, вы до известной степени устранили эмоции и бывает легче устранить конфликт. Но иногда сам вид контрагента просто озлобляет. Иногда муж с женой так поругаются, что сам вид мужа или жены опять приводит в ярость. Поэтому, нужно третье промежуточное звено, нейтральная ничейная территория. В этом смысле посредники могут помочь разрешить ситуацию. Но опять же, бойтесь посвящать в ваши отношения между вами и близким человеком еще одного (третьего) близкого человека. Это самая типичная ошибка, когда в спор между близкими влезают еще другие близкие. Третья сторона она на то и третья, что должна быть независимая, абстрактная, которой наплевать. Именно поэтому на Западе так популярны психоаналитики, которые деньги гребут лопатой. Они нашли способ, что, просто выслушивая и отстраненно передавая, иногда ты решаешь проблемы, на которые люди тратили сил и ресурсов, и денег, и средств намного больше, что измерялось даже не деньгами, а годами жизни. Очень хороший фильм в этом ключе «Слушатель». Иногда нужно просто выслушать.

Всегда находится момент компромисса. Если вы четко знаете, чего вы хотите и заставляете вашего контрагента высказать, чего он хочет. Конечно же, ваш контрагент может мычать в гневе и выказывать свое недовольство. Но рано или поздно доводы разума начинают срабатывать. Потому что долго-долго пыхтеть и ничего членораздельного не говорить, он не сможет.

Еще раз, самое страшное, что мы думаем, что другие люди умеют читать мысли. Не умеют они их читать. Вы должны озвучить на понятном для них языке: что вы имеете в виду.

И в продолжение этой темы, если вы уже с кем-то вовлечены, вы разведете конфликтную ситуацию столкновения первого и второго принципа йоги. Если же вы еще ни с кем не вовлечены, но четко произносите свою позицию, то это гарантия того, что вы создадите общую площадку единомышленников, где люди будут попадать на эту общую площадку и тем самым проходить тем самым фильтрацию. Чужой туда не зайдет, а если зайдет, то ему там будет неуютно и он уйдет.

Это же увязывается с моментом секса, с выбором мужа/жены, любовника/любовницы, партнера/партнерши, просто с людьми, с которыми вы работаете, такой узкий внутренний круг.

Еще несколько слов о йоге сексуального Союза, про работу с механизмом защиты продолжения рода. Вы помните, что нас цивилизация так вывела, что у нас грязные представления о сексе. Мы не воспитывались еще в том мире, где представление о сексе чистое, ясное и рациональное. Та же ситуация идет в плане вашего отношения к сексу. Вы должны научится говорить о сексе без ханжества, без пошлости, без смешков, без «клубнички», без мерзости. Но в то же время и не молчать, как бык, как животное. Если вы молчите, то ваш контрагент будет домысливать за вас все самое страшное, что только может представиться в его мыслях, т.к. все судят по себе.

В отличие от западной модели, которая более успешная. Там главное, больше говорить: ахинею порешь, но говоришь. И смотришь на него, ахинею порет, но хоть говорить умеет, не все потерянно. А тут молчит, может он и говорить не умеет, животное какое-то. Это совет тем, кто идет на работу устраиваться. Если будете молчать, то о вас никто и не узнает. И могут воспринять, что вы вообще говорить не умеете. Вы должны научится говорить спокойно. И если вы научитесь говорить, вы сами для себя начнете выяснять определенные моменты. Вы, как луч света, будете высвечивать какую-то темную область, где копошатся тараканы. И этой осмысленностью и осознанностью вы высветите все.