Чтение онлайн

Как же мне наскучило гоняться за необходимыми в хозяйстве штуками типа ложек, тарелок, вилок, баночек-коробочек и прочих фенечек! Да, это все нужно, и столько еще всего нам нужно, ну почему мы не можем ходить голышом и есть руками, как негры в Африке! Ведь это все так затягивает, чище болота, а если посмотреть сверху – то это все фук и пыль, тлен все это на самом деле. Только без него не проживешь, нужно одеваться и кушать. Опять хочется в деревню, весна, все цветет и пахнет!

Смотрю какой-то детектив с героем-красавцем, который играл в старом фильме Джейн Эйр в 80-е годы (1983), он был графом, главным героем, и я так была в него сильно влюблена! Это был 6 класс, мне было 12 лет, и у меня как будто что-то с головой случилось, я жить просто не могла без этого актера, я ходила по квартире неделю, как пьяная просто, только о нем и думала. Сейчас тоже смотрю – да, он ведь в моем вкусе, он похож на моего папу Юру, и немного на мужа моего, Сережу, только Сережа светлый, а тот актер – темный.

9 мая. Сегодня отмечали 9 мая на поселке, мама не может жить спокойно, ей всегда надо с кем-то спорить, с кем-то воевать, ругаться, и тд. Она опять устроила дебаты с Сережей по поводу патриотизма, и отсутствия его у нас, потому что мы теперь любим жить красиво и стараемся заработать деньги, как американцы, а это плохо, и поэтому мы не патриоты все, наше поколение. А вот во время войны все были патриоты, и все думали только о Родине и о Сталине. А Сережа у меня ведь начинанный, умный, он начал маму глушить фактами о войне, о том, что в плен сдавались миллионы, тк не желали умирать за большевиков, которые отобрали у них прежнюю нормальную дореволюционную жизнь, только молодежь зеленая, уже воспитанная большевиками с рождения, была тупо предана КПСС, и то не все, поэтому пленных было море. Люди не хотели умирать за КПСС, люди хотели жить, а в патриотических книжках про войну все показано наоборот, типа что вся страна, как один, встали на защиту и так далее, ну, в совке всех вечно кормили этой ложью, правду не говорили, только после Перестройки мы все это стали узнавать, и узнаем до сих пор. От людей в совке всегда скрывали правду. И вообще, что это за патриотизм – голой грудью на пулемет? Мама возмущалась, что сейчас-де мы все плохие (причем именно мы с Сережей, а не Ира с Мишей, хаха, как всегда), потому что не любим это государство. Но ведь нельзя же путать Родину и государство, мадам! Первую мы любим, то есть все эти наши родные цветочки-лепесточки, крапиву и буераки, потому что мы тут родились и выросли. Что же касается государства, как совка, где нам врали все 72 года бессовестно совершенно, переделывали историю и факты подтасовывали, так и нынешнее государство тоже – то я ни капли крови за него не отдам никогда. Неа. За это огромное помойное ведро на 1\6 части суши, за это правительство, которое устроило дефолт 1998 года (никогда не забуду и не прощу), которое снова похоже на совок становится, и считает всех за дураков.

Сейчас, по весне, я почему-то снова тоскую по Максу, по той романтике, ведь это было первое в моей жизни серьезное событие, когда на меня, после почти 5 летнего перерыва, кто-то, наконец, обратил внимание, предложил замуж, с машиной, нормального уровня интеллекта парень, правда, нервный и дерганный весь, но это я старалась не замечать, потому что была просто счастлива – кто-то на меня внимание обратил!!! Ура!!!! Вешаемся на него сразу, без всяких размышлений!

NB. Ребенки, конечно же, это огромное счастье, но об этом вспоминаешь только тогда, когда за окном уже глубокий вечер, и счастье это твое, намаявшись за день и ухайдокав меня полностью, и морально, и физически, сладко спит в своей кроватке в позе эдакого ангелочка-паиньки, дышит неслышно, и у тебя есть теперь два часа свободы до приезда мужа с работы. Есть твои собственные два часа! Это просто роскошь, не так ли? Только в эти два часа ты можешь спокойно посидеть и поковырять в носу, уставившись в никуда уставшим взглядом, можно хоть немного посмотреть ТВ, потому что все остальное время, с 6 утра и до 22 вечера – не твое, а ребенкино время.

5 апреля. У Мани, похоже, левосторонний парез, то есть недоразвитость левой ступни небольшая, по причине либо внутричерепного давления , либо повышенного нервного тонуса. Она ходит время от времени на цыпочках, загребает левой ногой, постоянно скрючивает пальцы левой ноги, хотя обувь мы покупаем ей дорогую, с супинаторами, кожанную натуральную, и дома, и на улице она в ней ходит постоянно, потому что год назад мы были у хирурга во взрослой поликлинике, у ортопеда, и сказали, что у Маши небольшое плоскостопие. Надо только с супинаторами обувь покупать. И вот мы опять идем с ней к врачу, опять успокоительные травки, массажики. А я уже начала все это немного забывать, ведь у Маши здоровье более-менее уже стало в норме.

Маша – это облагороженный Сережа, внешне, я имею ввиду. Она пока на него и на свекровь похожа. Когда я ее увидела первый раз после родов, сразу сказала себе –это копия свекрови.

Попытки мои развеять свою скуку и однообразие жизни путем покупки всякой мелочи, типа кошелька или записной книжки, уже не помогают. Раньше я в таких случаях, если накатывала хандра, когда томилась душа и было вообще муторно все, шла на рынок или по магазинам, ну, до замужества, когда получала зарплату хорошую, и покупала себе что-то, к чему давно присматривалась. И сразу же у меня настроение улучшалось резко, когда я получала в обладание ту вещь, которую хотела давно. Сейчас все уже не так. Не срабатывает этот номер.

Опять посетила мысль, что вот мы живем, суетимся, а смерть – она ведь вдруг, неожиданно, и все! Сегодня на Центральной сбили беременную девушку насмерть, она была на 8 месяце, стояла на остановке, машина туда влетела, и все. Две жизни смерть забрала себе. Жалко девушку, сил просто нет! А ее родным каково???

Все ужасное, впрочем, как и все хорошее, случается неожиданно. Только вот хорошее – гораздо реже. Вот неожиданно и Мурка выпала из своей детской высокой коляски в 1,5 года, головой вниз, вывернулась как-то из-под ремня, не сильно ударилась, потому что по самой коляске как-то сползла, но упала как-то не очень удачно, я испугалась, что она шею себе сломала, хотя она сама дико перепугалась от такого своего кульбита, не плакала почти, быстро успокоилась. А меня потом трясло весь день до ночи. Теперь мы пересели на маленькую коляску старую, прогулочную, маме кто-то отдал на работе, древняя, наверное, 70-х годов, но она низкая, с нее Маше не далеко лететь до земли. С Маней всегда нужен был глаз да глаз, да и теперь тоже, везде лезет, на все стулья, на все полочки пытается дотянуться, у нас все убрано в шкафы, чтобы не свалила себе на голову ничего, такая коза, и все равно иногда падает с кровати, с дивана, стоит только отвернуться – а она скакать по дивану начинает, а потом бац- уже на полу ревет. Я так с ней устаю, просто сил нет. Хоть привязывай ее к стулу, пока я обед готовлю или ужин или завтрак, или в туалет пошла.

Чем раньше женщина поймет, что она – сокровище, пусть и с неидеальной фигурой или лицом, чем раньше женщина научится себя ценить и уважать такую, какая она есть, тем лучше для нее. Чем раньше она ощутит свои сильные и слабые стороны, научится нивелировать вторые, и превозносить первые, тем лучше у нее будет муж и лучше сложится судьба. Если же недостаток нельзя убрать или скрыть, например, какие-то родимые пятна и тд, то женщина должна осознать, заставить себя осознать, что это придает ей индивидуальность, она такая одна, таких больше нет.

Мама опять удивила меня: Маша не стала есть просфорку – все, Маша, что-то с тобой не так, что-то случилось с тобой, Маша, нехорошее, все хорошие православные дети едят просфоры всегда, а ты тут вдруг не хочешь, это все, это конец света и Маша стала плохой. А если, например, Маша сыр не хочет есть, или там кашу с супом, это о чем говорит, интересно? Так мама уже достала со своими феньками религиозными, вечно запугивает, запугивает, стращает, накликивает.

У меня любимая дочка, любимый муж, но я по-прежнему сама по себе. Не знаю, в чем дело, может, такой характер индивидуалиста. Но я же люблю своего ребенка, мужа, родителей….Но как будто сама в себе, в скорлупе, и не пускаю туда никого.

Я стала кричать на Мурку, не каждый день, но стала, мне приходится повышать на нее голос, командовать, потому что она просто перестала слушаться, ей по два-три раза приходится все говорить, повторять одно и то же, и я сначала спокойно прошу, говорю ей -«бяка, нельзя, бяка, брось», и тд, но, если не помогает, и Марья уже схватила на улице эту бяку-каку и тащит ее в рот уже, то приходится провышать голос. Или даже шлепать по заднице. Нет, это не каждый день происходит, но когда случается, я просто впадаю в какую-то злость от того, что Маша сама себе ведь делает хуже, ведь дрянь в рот тащит, потом лечить ее снова и снова от стоматита, от желудка и пр, она же сама будет страдать, и я вместе с ней! А потом, шлепнув ее от злости, и услышав, как она заревела, мне тут же становится ее жалко до слез и стыдно за себя, и я себя ругаю, ругаю. Ведь пройдет это непослушание-то с возрастом, пройдет когда-нибудь! Вообще, я стараюсь налаживать с дочкой дружественные отношения, я не давлю на нее, если она не хочет заниматься буквами или цифрами, я меняю род занятий сразу на то, что ей интересно, я всегда стараюсь делать так, чтобы ей было удобно и хорошо, никогда не командую. Мы вместе шутим, хулиганим немножко, щекотимся, иногда ругаемся, но потом снова дружим. Я не ощущая себя главным в этой дружбе. Конечно, направляю ее, но стараюсь никогда не давить. Пусть идет, куда хочет (если там безопасно, разумеется), пусть играет, чем хочет. Ей сейчас 1,7 месяцев, и характер уже сложился: требовательная, своевольная, капризная, но пытливая и любознательная, очень развитая для своих лет.

Если человек кричит и раздражается, значит, он либо недоволен собой, либо у него что-то болит. Знаю по себе. Если я сама себе в зеркале не нравлюсь, вижу свою толстоту и плохую одежду, или еще что-то, то я начинаю злиться на всех, раздражаться на тех, кто рядом, на весь мир, на Мурку сержусь, язвлю мужу и тд.

Прочитала про приличную размеренную жизнь немецкой семьи, где родители не кричат на детей, мужья по праздникам моют посуду, жены-домохозяйки моют окна два раза в месяц, и тд. Верится с трудом в эту идиллию, но она отвечает полностью моим внутренним запросам, я как будто прочитала про свою несбывшуюся жизнь, потому что именно так я себе все и представляла до замужества. Даже то, что все это со мной происходит в Австрии. Мне почему-то казалось до замужества, что и у меня все так будет, и именно там, в нормальной стране, а не в этом убожестве. Но в реальности все оказалось очень плохо. Совершенно не в соответствии с моими представлениями и душевными запросами, совершенно!

На Мурку совсем не действует повышенный тон, чем громче я к ней обращаюсь, тем громче она сама кричит мне в ответ, да это и для моих нервов тоже мало пользы. Так что я стараюсь вести себя тихо и уговаривать ее спокойно, миролюбиво, не повышая голоса.

Каждая женщина должна, просто обязана проверяться на вирусы перед тем, как забеременеть. А наши русские поликлиники вообще ничего не делают для пропаганды всего этого, да и в совке тоже не далалось ничего такого. Мы все сейчас дома ходим простуженные, у меня герпес на нёбе, как всегда, распухло все н ёбо, и признаков дамских дней тоже нет, нужно покупать тест на беременность. А вдруг я беременна? Да еще с такой простудой! Очень плохо, если так, ведь плод может погибнуть от герпеса.