Чтение онлайн

Да еще и у папы моего, у дедушки Юры, нашли какие-то первичные признаки рака легких, а бабушка Аня – его мама, умерла как раз от рака легких! У дедушки болит и болит правый бок, кашель, воздуха не хватает временами. Не дай Бог! Надо обследовать. Как же мало стоит наша жизнь, и все в ней – прах. Одно движение- и тебя нет. Мы суетимся, покупаем что-то, к чему-то стремимся, а в результате все будем кормить червей, рано или поздно. У меня нормальная биопсия, фуф, но вот эрозию удалять пришлось в стационар ложиться, она глубокая была, и была опасность омертвения тканей, некроз, поэтому удаляли лазером, сложно и долго, под общим наркозом делали, а у меня же аллергия, и я так боялась, вдруг анафилактический шок будет, и все! Мне страшно не за себя, а за дочку. Кругом столько опасностей, болезней, пьяных водителей, придурков, и жизнь – тонкая нить.

Когда я была под наркозом, я думала, что умру, потому что мне чудился лабиринт к виде коробочки черно-белой, и я в нем, внутри, и там стенки одна за другой двигаются внутрь, сужая пространство внутри, как в Тетрисе кубики, и вот мне уже почти воздуха там не оставалось в этой коробке, и места тоже, и я поняла, что умираю, но тут меня медсестра стала трясти за плечо, и меня вырвало сразу. Видимо, что-то было не так со мной, только ведь врачи ничего не скажут.

Осенью, после страшных терактов в Москве, на улице Гурьянова и на Каширке, когда целые жилые панельные дома превратились в одну минуту в кучу праха вместе с жильцами, ведь была ночь, и все спали, мне было так страшно засыпать! Я постоянно проспалась ночью, спала плохо, и боялась, боялась, что мы вовсе не проснемся больше, как и те люди. Они тоже заснули вечером, семьи, старики, молодежь, и их не стало в одну минуту. Они тоже стремились в жизни чего-то достигнуть, взять, родить, воспитать, купить, прочитать, поехать, они планировали на завтра чем-то заниматься, идти на работу, в школу, садик, приготовили себе одежду, приготовили суп на обед завтрашний, и – бац, их не стало вдруг! Грустно и страшно. Не хочу умирать!

Мне сказали на консультации после заживления эрозии, что причиной ее могло быть как воспаление, так и механическое повреждение, а я, как это не стыдно признать, до замужества иногда сама себе доставляла удовольствие, а после – тоже иногда, потому что у Сережи почти никогда не получается меня довести до оргазма, у нас разные амплитуды колебаний. Он очень быстро все получает. А мне нужна раскачка долгая. Но он только руками разводит, мол, ничего поделать не могу. Поэтому мне и приходится обходиться потом самой, ведь физиология требует, никуда не деться. Да, и снова я с животом обращалась параллельно к врачу-гинекологу, когда ходила за консультацией после удаления эрозии, она говорит – аппендицит, я ходила сразу к хирургу на 4 этаж поликлиники, он говорит – гинекология, и вот они меня гоняли туда-сюда, а живот-то болит здорово, даже Анальгин не помогает уже. Даже не знаю, что мне делать.

11 марта. Завтра ложусь снова в нашу гинекологию рядом с домом, в хирургию, на срочную операцию. Киста уже почти в перитоните правого, пардон, яичника. Страшно, мне снова так страшно! И некому меня утешить, успокоить! Мать снова начнет говорить, что так мне и надо, ведь я не причащаюсь, снова начнет нести бред религиозный свой. А мне так нужно утешение сейчас и доброта хоть чья-нибудь! Мне так страшно….А вдруг я больше не увижу Мурку и Сережу???? Ведь снова общий наркоз, и операция полостная, долгая будет! А у меня аллергия! Кошмар. И так все быстро произошло! Неожиданно совершенно. Я устала бегать от гинеколога к хирургу, они меня пинали, как мячик, я взяла у мужа деньги и пошла на платное УЗИ, потому что, по опыту мытарств с Машей, надо самим идти и делать себе анализы и обследования, пока еще не поздно, надо самим себя спасать, потому что все врачи – тупые, как пробки, я про врачей поликлиники говорю, не про оперирующих. И вот я в детской нашей поликлинике на 4 этаже делаю себе УЗИ почек, пузыря мочевого, и яичников тоже, на всякий случай, и тут тетка руками взмахивает, охает, и говорит, что у меня огромная киста, почти уже готовая разорваться, а это – перитонит! Все там сразу забегали, хотели Скорую уже вызывать, чтобы я не ходила, мало ли, что! Я в шоке! Дома все в шоке! Меня с УЗИ бегом отправили к Лоськовой, заведующей хирургией гинекологической рядом с нашим домом, она как посмотрела на фотографию УЗИ, тоже сразу засуетилась, позвала сестру, потом анестезиолога, сразу сказала – завтра приходи с утра на операцию, не ешь ничего, потому что надо срочно резать. Как же я боюсь!!! Вообще никогда нельзя на врачей полагаться! Вот сколько раз меня гинекологиня смотрела в поликлинике, я ей почти месяц жаловалась на боли, она смотрела – нет, все нормально! А киста 5х5, огромная, как ее не прощупать-то! Маша, Маша моя! Как боюсь больше не увидеть тебя, лапушка моя, ты – это все, все, что есть у меня, самое родное, доча моя! Если что-то случится со мной, знай, что я тебя люблю больше жизни, прошу прощения, что не слава Богу тебя родила, с проблемами, ведь все из-за моей невнимательности. Люблю тебя, доча моя, целую, расти, будь всегда осторожна в жизни, не доверяй никому, даже Богу, чтобы потом не испытывать разочарований и обиды, верь только в себя, старайся жить по совести, никого не обманывай, тогда не будет тяжело на душе. Запомни – для женщины важно завести семью, чтобы после тебя осталась твоя частичка на Земле, но заводи семью только в том случае, если будешь четко уверена в избраннике, в его адекватности и платежеспособности. Перед тем, как завести ребенка, обязательно обследуйся на все инфекции, сделай УЗИ всех органов, залечи все зубы, если там будут проблемы, чтобы не пришлось заниматься всем этим во время беременности, ведь это может навредить ребенку. Главное для тебя – это ребенок, его нужно любить больше, чем мужа и родителей. Муж – это своего рода средство, орудие некое для создания ТВОЕГО ребенка, средство для содержания и воспитания твоего ребенка. А ребенок – это твоя жизнь, твое продолжение. К деньгам относись спокойно,но помни, что это – средство существования, и, чем их больше, тем приличнее твое существование и существование ребенка твоего, тем выше уровень жизни и степень комфорта. Не бросай папу, когда вырастешь, а, если у него будет другая жена, не ревнуй мачеху к нему, ведь все мужчины слабы и непостоянны, они не могут жить без нянек. Я надеюсь, что ты хоть немного запомнишь меня, хотя вряд ли, ведь в детстве детки ничего не запоминают четко, у них только образы какие-то остаются расплывчатые, и запахи тоже. Вспоминай хоть иногда, как я баюкала тебя перед сном, а ты дула воду из бутылочки, как малышка, потому что из кружки тебе было лень воду пить, из бутылочки удобней, не проливается ведь, и напрягаться поэтому не надо, вспоминай, как я купала тебя в маленькой зеленой пластмассовой ванночке, а ты играла с мочалкой, остальные игрушки тебе были не интересны. Нет, не могу больше писать, не могу больше вспоминать, не могу!

Все позади, слава Богу. Неделю назад сделали операцию, наркоз перенесла нормально, только потом было плохо, когда выходила из него, рвало снова, а я голову даже не могла повернуть, вся была в анестезии еще, думала, захлебнусь, еле дозвалась уборщицу, все остальные мимо ходили, не обращали внимания, что я что-то пытаюсь сказать. Все анализы хорошие, дома я ничего не делаю, швы болят пока, ничего поднимать нельзя, так, слоняюсь без дела, на кухне торчу. Когда я год не работала на 6 курсе, диплом писала, и не могла найти работу долго, я тоже целыми днями могла сидеть дома у окна на кухне, смотрела на улицу. Люди ходят, так интересно, как кино смотришь вживую.

Миром двигают не деньги, не любовь, миром двигает любопытство. Все в мире совершается из-за любопытства, мне вот было любопытно, как я буду смотреться на учебе в МГУ, потом – как я буду смотреться замужем, с кольцом на пальце, это ведь уже другой статус, мне казалось, я сама становлюсь другой каждый раз, когда приобретаю новые статусы, потом было любопытно рожать Машу, страшно не было совершенно, было только любопытство, хотя часто все 9 месяцев было иногда желание, чтобы беременность рассосалась как-нибудь, чтобы не рожать и не ехать в роддом, чтобы все оставалось по-старому. И вот в больницу ложилась на операцию, было и страшно, и любопытно тоже, интересно было, как это – тебя разрезают.

Вспомнила почему-то, как в детстве мама заставляла нас с братом носить на шее тряпочки с чесноком, от сглаза, от колдунов и тд. Я еще училась в музыкальной школе, и до сих пор помню стыд, когда честнок в этом бинтике на веревочке размокал от времени, портиться начинал, и от меня начинало дико вонять честночным запахом, запахом тухлого честнока! Как Лилия Лазаревна не падала в обмороки рядом со мной – вообще непонятно, потому что меня саму дико тошнило от этого ужасного чесночного запаха. Кошмар просто, до чего я была наивная и ведомая! Все девочки брызгались духами уже в 5-6 классах, а я ходила с вонючим честноком на шее, потому что мама так велела. Ну, это минус маме.

Гуляли с Марусей, а мимо шли муж, жена и ребенок. В муже я узнала Женю Агафьева. Тоже история была в школе, классе в 8, наверное, по агентурным данным шпионских источников я узнала, что со мной хочет познакомиться один парень. Фантазия сразу же нарисовала мне высокого красавца, но оказалось, что мне симпатизирует неказистый мальчик с меня ростом, то есть маленький, с большой головой, несуразный такой весь, зато понтов выше крыши, в общем, нежелательное знакомство для меня. Я не собиралась ходить с таким по улицам и позориться перед девчонками из класса. А Женя приходил с друзьями на дискотеки, и к подъезду моему, стеснялся, прятался, очень переживал, что я не проявила к нему интереса, звонил по телефону домой, потом все затухло. И еще одного кадра я встречала, когда училась в МГУ, тоже шел с женой и ребенком, ну, этот Андрей был старше меня лет на пять, он приходил на дискотеки, тоже приглашал меня танцевать, но у него свитер был в брюки заправлен, мне это не нравилось, и девчонки из класса отговаривали, мол, не понтовый, после армии. Потом она на одной из дискотек в пятой школе со мной познакомился, ну, пару раз мы походили по городу, погуляли, и мне было дико стыдно, тк он взял с собой магнитофон и нес его на плече с включенной мызыкой пошлой русской, типа Ласковый май, а я готова была провалиться свкозь землю. Понимаю, конечно, что так было модно тогда гулять, в конце 80-х, это было как в американских фильмах типа Плаксы. Но это было не мое. То есть мне хотелось выглядеть стильно и модно и идти с парнем по улице, но вот в реальности я понимала, что как-то вообще нет. Да и Андрей был не моего уровня, он просто себе искал школьницу в жены, чтобы потом сразу взять ее замуж и воспитывать по своему вкусу. Только вот это был не мой вариант вообще, хотя я и производила впечатление милой глупенькой пухленькой девочки, готовой все повторять за своим мужем. Только внутри-то я другая совершенно. Внутри я похожа на Анастасию Вертинскую, я изящная, стройная, в меру злобная и прагматичная, приличного уровня интеллектуального, и уж точно я – не для выпускников ПТУ или парней после армии. Я не деревня. Хотя внешне – да, она самая.

Вот так начинаешь вспоминать, и складывается такое впечатление, что у меня просто не было отбоя от парней в школе, и, наверное, это отчасти было так. Потому что прилипали то один, то другой, только они все были вообще никакие, убогие, недалекие (для меня), некрасивые какие-то все были. Как говорится, я была у уродов нарасхват, как это не глупо и не обидно звучит. Был, помню, еще один кадр, по фамилии Клещенко, ну, его вид соответствовал фамилии, так что с этим я даже встречаться не стала, сразу отшила, хотя он потом долго еще сидел у подъезда, длал, пока я выйду. Только я не выходила, я же видела его на лавочке, первый этаж ведь, а он и не знал. Потом, в 9 классе, тоже начал звонить какой-то парень из школы, на год старше, такой весь интеллигентный, только я не знала, как он выглядит, но разговаривать с ним было приятно, и я согласилась на свидание, гадая, что же это за парень такой, и вот закончилась очередная серия Гардемарины, Вперед (топовый для того времени русский фильм, стильно снятый, забористый, шикарный, короче), и я вышла на свидание. Смотрю – из машины-Москвича выходит мальчик малюсенький, как я ростом, 158 см, достает букет тюльпанов с заднего сиденья, и идет – мама!!!! – ко мне!!!! Маленький, росточком просто как первоклассник!!!! Худой, зато с машиной и цветами – галантный интелигент. Но мне снова так обидно стало, конечно, я прошлась с ним туда-сюда по улице, но потом все, никаких свиданий, потому что это было просто издевательство какое-то, честное слово! Если я маленького роста и вся такая пухленькая и нежная, так давайте ко мне клеиться все маленькие парни городка, да еще, за редким исключением, деревенского уровня???? Да ни за что! В общем, все тоже закончилось никак. Как же мне было обидно! Где нормальные парни, почему они не обращают на меня внимания? Мне, конечно, всегда было неудобно, неловко отшивать этих всех ребят. Но и позориться рядом с ними я не могла, меня подняли бы на смех одноклассницы, да я вообще не люблю маленьких мужчин. А этот Роман, кажется, так его завли, потом женился на девочке из нашего подъезда, с 12 этажа, у которой отец был пьяницей, убил мать и сам повесился, я из школы шла, помню, а у подъезда народу толпа, Скорая, Милиция, я даже боялась, что меня домой не пустят. Потом выяснилось, что случилось. Эта девочка Наташа и ее брат старший – хорошие ребята, правильные, не порченные, работящие оба – потом все черные ходили, с черными лицами, и я впервые поняла, что это бывает по-настоящему – человек чернеет от горя страшного. А я думала, это только выражение такое. Хорошо, что Наташе повезло, этот Роман был хорошим парнем, не как все мои прежние кавалеры, этот был из интеллигентной семьи, сразу было приятно с ним общаться по телефону. Только вот маленький, увы.

Я наконец-таки нашла адекватное сравнение тому, что называется «сидеть с ребенком». Это совершенно то же самое, как если ты с самого утра и до ночи без перерыва с кем-то разговариваешь, разговариваешь, только поешь 10 минут – и снова ляляляляляля, это как будто буквально сесть друг напротив друга, и говорить, говорить, слушать, слушать, сочувствовать, отдавать эмоции свои и энергию душевную, и прерываться только ночью, когда твой собеседник, то есть Мурочка, уже спит. Вот так-то. Это дико тяжело, если честно. Да, нашим родителям этого не понять, мамы нас сдавали в годик в ясли, и сидели себе на работе, отдыхали. Там не надо было тратить эмоции в таком количестве, не надо было постоянно быть в напряжении целый день за ребенка, как его покормить, как он все усвоит, как он покакает, как он погуляет, не вспотеет ли, не замерзнет ли,и почитать, и поиграть, целый день отдавать свои силы моральные и душевные ребенку. Это очень тяжело. Работать на работе гораздо проще, если честно. Там только если физически устаешь, просто от бумаг и дороги долгой туда и обратно, а тут, с ребенком – и физически, и морально, и душевно, и вечером ты как выжатый лимон. И так – каждый вечер. Потому что надо ребенка развивать, заниматься с ним целый день, а Маша любит учить стихи, буквы любит учить, с ней очень интересно заниматься. Я ей много читаю, пою песни, играем в развивайки разные, учим цвета и формы предметов и тд. И я просто падаю вечером от усталости. А еще и готовить-стирать-убирать надо. Очень тяжело.

Кстати, у Маши появился откуда-то страх больших машин – мусорок, тракторов, КАМАЗов, грузовиков, и тд, она прямо трясется вся, если они едут, или в окно видит их, так странно – откуда? Я тоже в детстве испытывала панические атаки, тоже вся тряслась, часто было все это, и мне так жалко Машу, малышку мою, я ее так понимаю! Только надеюсь, что у нее не такие страхи, как у меня были панические атаки, а просто страх чего-то большого, проехала машина – и страх прошел. Я же боялась чего-то – непонятно чего, просто животный страх внутри возникал, если взрослых не было рядом, просто страх, паника, трясло меня всю. А так я ничего предметно не боялась, ни собак, ни машин, ничего.