Чтение онлайн

15 декабря. Маму увезли на Скорой в больницу от нас, у нее сильная мерцательная аритмия. Ей всегда у нас плохо становится, тк вроде долг надо выполнять, помогать дочери, иначе что чужие скажут, вот и приходится иногда помогать приходить, одновременно пытаясь дочь гнобить и давить снова религиозными заморочками, выплескивать на дочь свой негатив и желчь, злобу свою всю накопившуюся, и детей ее тоже надо чморить обязательно, как же без этого, дочь-то она ненавидит. Только вот навязывать свое ей теперь тут у нас трудно, потому что я сопротивляюсь всячески ее диктатуре, я начинаю грубитьб, как Миша, и я научилась ставить мысленно стену от нее, или зеркало зеркальной стороной наружу, чтобы она сама в нем отражалась, чтобы в зеркале отражалась ее ненависть ко мне и ей же обратно уходила, отражалась, поэтому ей теперь тут вечно плохо у нас. Ну, она сама и виновата. Если бы приходила с добром и открытым сердцем, как и положено любящей маме и бабушке, то все было у ней нормально. А то ведь нет, приходит со злобой, и эта злоба ее тут и сжирать начинает изнутри. Вот она и получает. От самой себя.

Я вся снова на измене, не люблю больных рядом, сама от них становлюсь больной, я же мнительная до ужаса с детства! И опять грудину сдавило от волнения. Выпила травку. Скоро свекровь приедет с ночевкой, помогать с детьми. Мне надо с гомеоатом поговорить насчет лекарства от этой спазмофилии, и от экстрасистол, которые у меня редко, но бывают. Нужно эти вещи ликвидировать, иначе я даже до маминого возраста не дотяну. Господи, помоги дожить хоть до маминых лет! Хоть до 60 бы дотянуть!

16 декабря. Мне одиноко и грустно. Очень. Мне нужно, чтобы в меня влюбился начальник. Дура, да. Да, конечно. Мечтательница, глупая романтичная мечтательница! Да, я не хочу видеть реальности, она меня только расстраивает, я хочу жить мечтами. Так жить грраздо приятней. И мне жутко не хватает мужского внимания, мужчины, настоящего мужчины! Скорее всего, конечно, мне придется довольствоваться в жизни только тем, что я имею, тк я терпила по жизни, что есть, то и ем. Но так хочется всего только хорошего, самого лучшего! Хоть в мечтах….Жизнь моя потому что – такая тоска!!! Может, начальник и не такой, каким я себе его вообразила, я его идеализирую, конечно, да! Скорее всего. Но мечтать о нем так сладко! А вдруг?

19 декабря. Опять сердце култыхается, экстрасистолы. От волнения. Завтра Машу будут оперировать – аденоиды. То ли вообще еще от чего-то волнуюсь, вот так. То оно бьется быстро, то нормально, то делает синкопу- прыжок. Хрен, хрен, хрен знает что!!!!! Господи, вылечи мое сердце от этих дурацких прыжков!!! Помоги укрепить нервы! Я хочу жить!!! Не существовать, а жить!

Тут я подумала: людям, у которых дух и сила воли сильны, как у Саши Арсентьева, у Паши и Жени Табуновых, у Иры, Бог вообще не нужен, и религии не нужны. Они всегда умеют держать себя в руках, контролировать. А у таких истеричек и психичек, как я, мать, мой брат, Бог – как воздух. Мы слабы во всех отношениях, и поэтому нам приходится цепляться за что-то, надеяться на кого-то. Жаль, что я не из первой категории людей. Очень жаль! И еще: если бы не вера в эти эфемерности (головой-то я все понимаю, что это сказки и глупости, но мне надо чего-то держаться), то я не окончила бы МГУ, наверное, ведь там столько зачетов, экзаменов было, у меня бы нервы поехали точно. Я бы просто не выдержала. А тут я себя настраивала – Бог поможет, и успокаивалась на этом, и сдавала все. А теперь и в семье так же пытаюсь. Пытаюсь, но уже не выходит. Не верь я в Бога, все, наверное, было бы еще хуже, уверяет мама. А может, и нет, не было бы хуже, может, это только психологические установки. Скорее всего. Но мне надо как-то выкарабкаться из этой вегето-сосудистой дистонии и панических атак. И сердце вылечить, а то оно 5 ударов громко, 3 тихо, потом вообще не слышно, потом снова. Охо-хо!!! Это только от нервов все!

Завтра Маше будут удалять аденоиды в РАН, у нас тут рядом с домом. Платно, конечно. Еле уговорила тетеньку-врача-лора ( она еще и хирург пластической хирургии тут тоже) сделать эту операцию ребенку, иначе пришлось бы ложиться в Подольск. Потому что нет больше детского отделения в РАН, ликвидировали его почему-то, так плохо! Вот тоже глупость такая – огромная больница РАН в городке нашем, а там местным ничего не делают, половина помещений простаивает, детей туда наших не клали тоже, из Москвы привозили, только если за деньги – пожалуйста! А зачем тогда мы отчисляем на бесплатное медобслуживание деньги их своей зарплаты? И взрослых не кладут, если только ты не в системе РАН работаешь или твои родные, тогда могут положить, мать лежала там, справку брала, что ветеран труда в ИЗМИРАНе, и положили. А из города никого не кладут бесплатно, да и за деньги с трудом. Маша уже года три как постоянно храпит, нос вечно забитый, не дышит, просто жалко так ребенка! Постоянно Колларгол капаем, Протаргол, вечно она с коричневым носом из-за них ходит. Бедная моя девочка! Сама знаю, что это такое. А удалять раньше было нельзя – они снова бы выросли, вон Женька удалила Лене своему в 5 лет, так к 7 они снова выросли, снова пришлось драть! Поэтому я ждала до 7 лет. Чтобы они потом уже не вырастали у Маши заново. И вот завтра мы ложимся на сутки на операцию в РАН. У меня сердце колотится постоянно от беготни и выяснения деталей, анализы и все такое. Сначала нас не хотели брать вообще, пришлось снова с Камаловской говорить, и нас взяли платно. Вчера вечером мне было очень плохо. Я, когда вечером одна дома, не могу справиться с собой и нападающей на меня паникой, сердце начинает колотиться дико, ничего не помогает, никакие аутотренинги и молитвы. От травы успкоительной давление поднялось, голова вся распухшая была изнутри, и тд. Опять после приступа знобило потом, руки-ноги не слушались, в ванной под горячей водой руки держала, а сначала – под холодной, чтобы в себя прийти. Но я выдержала – не позвонила дедушке, не позвала его опять. Я выстояла. Он и так мотается много, жалко его. Но мне было реально очень плохо, снова думала, что умру. И сегодня в обед на работе тоже. Все думала – возьмут нас на операцию, или нет, как Маша наркоз перенесет, как вообще все там у нас пройдет, это ведь не высморкаться пойти – это драть аденоиды! Драть, не отрезать, именно выдирать! Сердце барабанило здорово на работе, дыхание сперло, полуобморок сразу, пришлось пить Феназепам. Но самое страшное – сидеть дома вечером одной и ждать мужа. Это пытка для меня каждодневная. Да и вообще для меня теперь каждый день – это пытка. Жить с ВСД и паниками совершенно невозможно! Ты подыхаешь каждые полчаса. А мне надо еще домом, детьми, работой заниматься. Это такие силы!!! Столько сил моральных надо мобилизовывать каждый раз на борьбу с паниками! Постоянно то грудину закладывает, то сердце скачет, так, что мама не горюй!!!! Нет чистых дней, чтобы без этого. Нет. И жизни нет нормальной.

Милена научилась сама говорить букву Р!!!! Совершенно неожиданно!!!! Просто сидела-сидела, и в друг как зарычала – ррррррррррррррррррр!!!!! Я просто обалдела! Так здорово! Я тоже сама неожиданно в детстве стала говорить Р, года в три, кажется, была у бабушки Ани на поселке, и сказала вдруг, ни с того ни с сего – Такторррррр!!!! Трактор, то есть. Бабушка аж подпрыгнула от радости. Она единственная меня любила….

Сижу и жду время приема гомеопатии. Вот бы знать, помогает она, или нет??? Секрет пока для меня.

24 декабря. Два дня назад Маше удалили аденоиды. 7 000 р. В РАНе. Ночевали там с ней ночь, так странно видеть улицу знакомую с другого ракурса – из окна больницы! Огни фонарей, машины с фарами, так красиво! Все блестит, переливается разными цветами – вечерний город. Очень люблю вечерние улицы городов. Слава Богу, нормально все прошло, с заморозкой, но Маша сказала, что все равно чувствовала боль. И потом ела много холодного йогурта и мороженое, так надо было, чтобы после заморозки боль не так ощущалась. Маша довольная! Ведь обычно я мороженое и йогурты редко им покупаю, из-за их панкреатита, который после гостевания у свекрови у них начался, она их там жирным всяким кормила, у нее до жути вся еда жирная, все в жире шкфорчит и плавает, она мне вечно тут выговаривала – надо детям масло сливочное давать постоянно, да побольше, и жарить все на сливочном масле всегда, да побольше его, и тд. Вот и накормила моих детей до панкреатита! И конфетами их там кормила, мне Маша потом расказала, типа это секрет таккой у них был, вот что за тупая бабка! Сорвала желудки детям моим. Поэтому дети без вкусностей, на панкреатите. И поэтому не покупаю им ничего такого. А тут – просто чудо свершилось, мама накупила Маше вкусностей! Ну, это было необходимо после операции.

А я совершенно не могу поститься. Мне от голода становится плохо, как сахар падает, и слабость постоянная, и от слабости – сердце колотится, давление низкое, и паника начинается сразу от низкого давления, организм повышает давление выбросом адреналина. Так что худенть мне очень сложно теперь, с ворзастом. Да и раньше было не просто, в молодости, а теперь вот вообще сложно. Позавчера вот так давление шибануло! Постной пищи нет, да она и не сытная совершенно, только вес набирать с этими крупами и макаронами, хлебом. Мне нужно мясо. Я хищный человек. Когда дома сидела, не работала, то постной еды хватало, тк я не расходовала столько энергии, как сейчас. А сейчас не хватает микроэлементов, и еды нормальной, и на внутренние силы –бороться с паниками – много еды нужно, чтобы эти силы были на борьбу, на аутотренинги всякие и уговоры постоянные себя. От овощей меня просто диарея мучит, живот крутит жутко. Так что ем сейчас все, к сожалению. Знакокую тут встретила свою, она толстая, ужас просто, поговорили немного, у нее, когда она худела, тоже были такие вот приступы слабости, дурноты и тревожностей, паник, а как перетала она худеть, все у нее устаканилось, давление перестало падать и потом от адреналина резко взлетать вверх (самозащита организма), и все теперь у нее ровно и хорошо. Но – толстая. Вот так. Вот и думай, быть толстой и без приступов дурноты, либо быть стройной более-менее, но с паниками и приступами.

Моя болезнь – смесь кучи неврастенических болезней, и спазмофилия, и псевдоастматический синдром психогенного характера, и нервный тик сердца. На работе сижу, когда начальника нет, и в интернете ищу все про панические атаки и другие болячки, сопутствующие. Все это у меня – от накопившихся стрессов (7 лет копились). В Чечне девочки из четырех школ заболели странной болезнью, которую только недавно назвали. Признаки – один в один как мои все, все! И психолог назвал это заболевание этим вот синдромом. Это не с психикой проблемы, а с тем, что организм так отвечает на стрессы. А у меня их за последние 8 лет много: 1. Страшный стресс, даже стрессы – много -при рождении Маши, и они 3 года продолжались, эти стрессы с ней и волнения 2. Взрывы жилых домов в Москве-теракты, я вся была просто на истерике- вдруг и у нас взорвут, а уменя ребенок???, 3. Взрывы в метро, а Сережа ездил на работу в метро, 4. Диабет у Сережи, реанимация и на инсулине теперь, сахар то 2, то 18, я так переживаю за него! 5. Моя работа в Москве, волнение за аттестацию, и за оставленных фактически без присмотра детей. 5. Неадекватная моя мать, которая вечно на меня выливает злобу свою, нервы мне вечно треплет. Вот я и заболела поэтому. Да, сложно такие стрессы перенести без последствий, тем более человеку с такой наследственностью нервной, как у меня. И вот уже 1,5 года я все это терплю, мучаюсь дико с этим всем, каждый день для меня – борьба, аутотренинг, внутренние силы в напряжении, чтобы продержаться на работе день, упихивать паники внутрь, еще и мама постоянно донимает – ты сама виновата, ты плохая, и тд. Постояно меня угнетает своими словами!

28 декабря. Весь офис поехал отмечать Новый Год в ресторан Атлетико в Десне. А мне нечего надеть, да и боюсь – вдруг там паника вылезет, буду как дура носиться, а я терпеть не могу привлекать к себе внимание, это для меня позорно. Всегда стараюсь скрыть от всех, если мне плохо, в офисе, в магазине, в метро раньше, чтобы не уронить лицо и не привлекать к себе внимание ничье, я этого терпеть не могу! А теперь вот мне не очень хорошо дома, мне так обидно, что я такая нервная дура!!! И опять грудину давит после еды, сердце колотится, дышать тяжело, беспокойство и тревожность! Хочу к нормальной ласковой маме, какими и должны быть нормальные мамы, хочу поплакаться, чтобы получить утешение! Хотя я уже вычеркнула ее из списка, уже не срабатывает, тк она только меня саму начинает обвинять, давить снова, и тд. А это у меня – наследственное генетическое заболевание. У прадеда было, у папы и его брата, теперь у меня и моего брата. Вот так. И я не виновата в этом ни капельки. Я стараюсь бороться с этим. Как мой папа. Он не ходит в церковь, он сам справляется. И я тоже смогу!

*** Мне ничего не нужно,

Я уже ничего не хочу,

Я устала от разных желаний,

Мне не нужно несбыточных планов,

Мне б покоя хотя бы чуть-чуть!

Если б взмыть я могла птицей,

Или мышкой в норку юркнуть,

Я жила б по законам природы,

Не заботясь о том, что надеть мне,

Не волнуясь, что детям обуть.

Давит тяжесть забот мне на плечи,

Суета, толкотня,мешкотня,

Не могу я желанья зашорить,

Не хочу я мечтанья отбросить,

Этот мир рвет на части меня***Я

***

Когда придет мой черный день,

И перестану я дышать,

Хочу с детьми своими быть,

И крепко руки их сжимать.

Тогда не страшно будет мне

Переступать порог Вселенной,

Ведь я оставила ростки,

Плоды моей судьбины бренной***Я

У нас отключили городской телефон за неуплату. Когда же закончится эта нищета???? Когда, Господи, а???? Е-мое!!! Ровно год назад – я посмотрела свои записи – были те же самые тоскливые сопли, недовольство нищетой, и тд. Все, как всегда.