Чтение онлайн

29 декабря. Опять давило грудину сильно. Мама сидела с девочками, и, как только я пришла с работы вечером, вся уставшая дико от работы самой и борьбы с неврозами ежеминутными, мать и папа сразу же на меня просто набросились!!! Как собаки бешеные!!! Я только дверь открыла входную, только зашла – и мне в лицо понеслось сразу злобное: ты плохая, ты все не так делаешь, не так живешь, папа – ты кошку не кормишь, у нее понос, ты плохая хозяйка, надо заботиться, и тд!!!! Мать – в один голос с папой – ты детей не так воспитываешь, не так одеваешь, не так кормишь, ты гонишься за деньгами (интересно, а как без денег детей растить? Как будто сами они не знаю этого), восхваляешь Америку и буржуев прочих (хаха, это потому, что я вещи стараюсь детям покупать качественные, импортные, стильные), а в россии для тебя все плохо и тд (хотя тут реально все товары хуже, даже мать это знает прекрасно, но главное же меня обвинить)!!!!! В один голос, как собаки прямо бешеные, сворой на меня накинулись!!!! Я просто опешила от такого напора, стояла, как оплеванная в дверях, не раздеваясь, даже слова не могла сказать, не могла сообразить, что вообще ответить!!!! Прямо с ног меня сбивали своими ненавистными злобными внушениями и претензиями!!! Почему, ну почему я не могу послать их нахуй, просто и четко – нахуй , как это делает Миша!!!!! К нему они не пристают больше, тк он сразу их начал посылать!!! Жестко и злобно! Почему я такая рохля, блин, воспитанная и нерешительная???? Типа как же, я ведь уважаю своих родителей, я должна выслушивать все, что они мне говорят, и не перечить! И вот я понервничала, конечно, из-за такой несправедливости по отношению ко мне, потому что и за кошкой я ухаживаю, и детей воспитываю нормально, а приоритеты на прагматизме – чтобы они не выросли такими, как я, недоделанными наивными романтиками, уповающими только на духовную пищу и авось. И снова грудину заложило крепко, удушье пошло в горле тоже. Да что же за жизнь-то такая!!! Никакой помощи нет ни от кого, даже от самых близких – родителей – тоже!!! Себе хуже только делаешь, когда их просишь помочь. Сразу о себе столько гадостей узнаешь!!! И ведь все это совершенно неправильно, несправедливые обвинения!!! Мне от этого в сто раз обиднее. А они уходят потом, довольные, вылили на меня говна ведро, всю свою злобу и желчь вылили на меня, и ушли, облегченные…Как мне все это вынести??????? КАК?????

31 декабря. Весь день боялась, как всегда, что станет плохо и не доживу до НГ. Закладывало грудину. Потом посмотрела фильм 9 рота, про Афган, еще больше расстроилась, и грудину сжало. Потом, уже в 23.00, когда сели пировать, все стало нормально, я ведь отвлеклась на веселое и радостное – ожидание волшебства и чуда! Новый год же!

2006г. (34 года)

НЕ ВЕРЬ!!!

НЕ БОЙСЯ!!!!

НЕ ПРОСИ!!!!!

2 января. Слава Богу, отметили Новый Год дома, вчетвером. Хорошо посидели, дети тоже с нами. Сегодня были на поселке. Скучно. Мама снова пыталась меня довести, снова ходила за мной и дудела на ухо, все я не так делаю, я плохая, и дети у меня плохие, и так далее. Но я сегодня пофигистка, у меня низкое давление, поэтому я молчала и не реагировала на этот бред. И у матери поэтому все накапливалось и накапливалось внутри, она ведь надеялась снова на меня все выплеснуть, чтобы облегчиться, а я не велась совершенно, молча сидела и чай пила, вообще ноль внимания на нее. И она все больше и больше от этого раздражалась, распалялась внутри себя, красная стала, как помидор, хаха! Разговор у всех там зашел о машинах. Я сказала, что Шевроле-Нива – фигня, как и все русскеи машины, сыпится, ломается, минимум комфорта. Это я в журналах За рулем читала, Сережа покупает постоянно, они такие красочные, позитивные, и я их листаю в туалете, смотрю отзывы о машинах разных, как от водителей простых, так и от экспертов. А мать сказала, что журналистам деньги заплатили, они так и написали, и экспертам тоже, и водители все подставные. А я сказала, что не все же в этой стране – продажные, есть ведь и такие, как она, моя мать, кристально чистые, хорошие, честые люди! Не все же продажные. Огого!!! Что тут началось!!!! Ее, наконец, прорвало, как вздувшийся гнойник, и вся ее желчь и ненависть ко мне ( ну, конечно, в первую очередь из-за ненависти к себе самой и своей жизни, ведь все люди недовольны чем-то прежде всего из-за недовольства собой и своим положением, своим здоровьем и тд, отсутствием сил заработать ти тд), фонтаном брызнула на меня, обдав меня зловонием в головы до пят! Она просто выпучивала глаза, вся красная, растрепаная, готова была меня задушить, наверное, столько ненависти в ней было! Мол, как ты с матерью говоришь (а как я говорю? Нормально говорю, она ведь себя считает мерилом праведности, ну, я про это и сказала, собственно, и никакого криминала), ты, мол, еще шишек получишь (программировать снова пыталась меня на болезни), хотя при чем тут это? И ведь ничего оскорбительного я не сказала. Или для нее быть кристально чистой – оскорбление, потому что она ведь в курсе, что никогда не была таковой, как и не была честной и справедливой. Хахаха!!! И весь вечер потом она ходила надутая, потому что не удалось меня разбередить, только она сама себе хуже сделала, и перед всеми опозорилась так срамотно! Мне просто необходима защита от нее. Надо перестать пускать ее в квартиру, и перестать ходить на поселок. И почаще практиковать психологический трюк со стеной каменной от нее, от матери, мысленно загородку каменную сразу ставить прочно, и трюк с зеркалами, которыми я как будто окружена со всех сторон, зеркальными сторонами вовне, от ее злобы и ненависти себя ограждаю. Потому что мне уже надоело быть помойкой для ее нечистот душевных и моральных, надоело, что она на меня все выплескивает. Потому что иначе у меня так и будет продолжаться невроз и паники, это она потому что во всем виновата, я это чувствую. Только вот у меня сильная привязка к ней, как к матери, смогу ли я ее разорвать? Привязка родственная просто ужасная, жутко сильная. Потому что чувство вины (ни за что), привитое мне с детства, мне не даст покоя. Но надо стараться порвать с ней все отношения. Ради своего здоровья. Мне надо растить детей. А она всех вокруг считает врагами, неверными, она просто одержима религией, это уже фанатизм просто, она нашла удобный способ изливать желсь и недовольство свое внутреннее, вроде просто так не к чему придираться, а вот на фоне религии – ура, много есть поводов придираться ко всему миру и ненавидеть весь мир, ибо он типа неправильный и плохой. Это снова она приспособилась, для нее это тоже психологическая уловка такая – выплескивать ненавсить на всех вокруг, кто не православный. Хотя она и на своих же, православных, в своей церкви, тоже выплескивает, тоже там всех критикует. Это у нее нутро такое. Это тоже как самосохранение, выплеснул – и тебе легче. Напряжени ушло. Вот она и плещет ненавистью направо и налево, дае на тех, кто, казалось бы, тоже православный. Потому что вот я тоже верую и молюсь, но она все равно меня ненавидит, говорит, я не так молюсь, и все такое. Ну, как всегда. Она про многих людей так говорит в своей церкви, там, по ее словам, тоже все не так молятся. Кроме нее, разумеется. Да, просто она меня ненавидит, вот и все, и религия тут не при чем, она вечно внутри недовольна всем, и это выплескивает на меня, я к ней ближе всех, я к ней привязана, как собачка, это зависимость такая, как у детей, у которых родители наркоманы или алкаши, или бьют детей постоянно, но дети все равно любят таких родителей, и продолжают подставлять то одну щеку, то другую, это мазохизм, это отвратительно и ужасно, я головой понимаю все это, но порвать связь пока не могу. Я стараюсь, стараюсь, потому что, пока она мной так манипулирует, я буду продолжать болеть. И она потом за детей еще моих возмется, это вообще недопустимо категорически. Поэтому надо перестать с ней общаться ВООБЩЕ! Чтобы перестать быть зависимой от нее, надо!!!

3 января. Вот уже неделю кружится голова, точнее, она дезориентирована, плывет как-то все в глазах, хожу, как во сне, мушки черные перед глазами, тяжесть какая-то. Может, от дамских дней? Мяса не ем почти, хотя вот надо, давление низкое, когда его ем- нормально себя чувствую, а как нет – низкое и слабость. А может, это я себя так программирую опять. Не знаю. Хотя гемоглобин нормальный. Нужно попить витамины общие, типа Компливит.

5 января. 5 дней дома, без необходимости держать себя в руках, каждый день в обед становится дискомфортно и даже немного страшно – снова боюсь приступа и умереть, хотя и знаю освершенно четко, что с сердцем у меня все нормально. Опять накатывает паника сразу от мыслей этих, правда, в легкую, минут на 5-10. Потом все нормально, особенно если Сережа дома. Этот психоз никак не оставит меня в покое! Вчера были с детьми и Сережей на Елке детской в Олимпийском, в Москве, снова стало дурно от обилия народа и высоких трибун, от пространства большого вокруг, и просто так вообще, от громкой музыки, песен, мерцающего освещения и тд. От всего, короче. От жизни. Да, мне становится плохо от жизни! Мне надо забиться в норку и ждать выздоровления. Когда я снова буду нормальной????

Прочитала в интентете, что люди после 30 лет и старше подвергаются уже регулярным мыслям о старости, о смерти, они чаще впадают в депрессию, это кризис среднего возраста, когда старость уже в обозримом будущем, на горизонте маячит.

6 января. Вечер. Опять болит сердце, хватает прямо. Приезжала Вика, уехала уже. А я как подумаю о том, что мне с 17 до 23.30 сидеть одной с детьми, так сердце и прихватывает. Грудину не закладывает, только сердце ноет. Давление 110\80, норма. Вот я психичка!!! Так уже надоело дома сидеть! Дела нет, слоняюсь по квартире весь день, ну, с детьми там что-то типа почитать-погулять, ну и все! Кастрюли-обеды не в счет. Ходили утром в школу за подарком Машиным, там ей подарили конструктор, она же болела, аденоиды оперировала, пропустила елку школьную. Подарили ей конструктор пластмассовый. Дешевый. На что деньги сдаем по 5 000 р? Только учителям подарки шикарные, и все. Это все мамашки-коттеджницы из нашего класса выпендриваются, которые не наши, не городские, и за взятки в наши школы попадают. Вот они и выдрючиваются там друг перед другом, давайте по 5 000 сдадим, ой, да нет, что вы, надо по 7000 сдавать! Блин, идите уже в отдельный класс, создайте класс для богатых бездельниц, и там хоть по сто тысяч сдавайте. Так уже надоело на эти собрания ходить, один выпендреж там, коттеджницы эти и детей-то себе нарожали, как в фильме Трудный ребенок, чтобы ходить по школам и выпендриваться, на собрания одевать все свои брильянты и шубки норковые дорогие, и по дням рождения детским в рестораны наряды свои от кутюр надевать. Фу, противно.

Я не двигаюсь почти, дела нет разнообразного, вот и накатывают мысли. А с поселка все на службе ночной, только дедушка там дома.

7 января. С Сережей и детьми ездили в церковь, причастились. Но мне это не помогает уже, надежда и радость прошли, и от молитв и догматов только хуже становится, тк религия во всем обвиняет самого человека. С какого фигля? Если болезнь наследственная? И постоянные призывы к самокопанию и покаянию – это вообще мрак. Нет, от религии только хуже, если просто не брать этот вот антураж, свечки, благовония наркотические…Это да, это убаюкивает все. Но догматы! Из-за этого я и перестала ходить на службы, тк проповеди все странные, мягко говоря, и вся литература тоже. Так что уже не торкает меня и не облегчает мне мои страдания церковь. Тем более, не хочу становиться такой, как мать. Этой вообще ни за что!!!

Серде после еды вечно булькает, колотится, давление в норме. Что за фигня? А вдруг вот так сердце заклинит, и все, помру??? Надо сходить, сделать еще раз УЗИ и ЭКГ. Хотя так уже надоело к себе прислушиваться каждую минуту! Так это меня достало уже!!!! Понимаю, что это все моя мнительность, она и провоцирует паники. Но ничего сделать не могу, аутотренинг не всегда срабатывает, и самовнушение с отвлекаловками тоже. Это прет изнутри само по себе, из глубины меня. Но надо сделать рентген диафрагмы еще. Так, на всякий случай.

9 января. Сережу сделали управляющим в магазине Спортмастер на Ярославке, правда, ехать за ВДНХ, далеко вообще, да и пятидневка, а он привык 2\2, но это, все-таки, продвижение, молодец! Он очень долго не решался, тк много мороки и ответственности. Но вот решился, наконец, маялся больше месяца, наверное, хотел передумать. Но сегодня вот решил идти туда. Переход 15 января 2006 года. Зарплата будет такой, как у администратора пока, а потом, может, побольше. Ездили в церковь, он взял благословение на повышение. Значит, так и надо. Я заметила закономерность – после дамских дней в течение 1-2 недель после еды сердцебиение и одышка. Потом 1-2 недели отдыхаю, одышки нет. Это уже месяца три такое. Почему? А вообще, хватит, хватит уже к себе прислушиваться постоянно!!! Хватит!!!

Вчера ездили с Сережей в МЕГУ, я купила себе сапоги (правда, осенние, но классика, высокие) и юбку (на большее моей зарплаты не хватило), Сережа купил себе туфли для работы, теперь ведь надо форму держать, брючки, рубашечка, галстуки, туфли. Потом поехали в ОБИ, купила два горшка цветочных под кудрявые хлорофитумы, на работе одна тетка дала отростки. Пересадила вчера сразу, они с корнями уже были, хорошо. Люблю хлорофитумы, особенно такие, кучерявые. На поселке еще сорвала два листочка фиалок, поставила в воду. Должны дать корни тоже. А вот Вероникин волос, который тоже отковыряла на поселке, все никак не примется, ни тпру, ни му. Непонятно, прижился, или нет.

10 января. Поужинали, съела 10 пельменей, через 20 минут ровно пошло сердце брыкаться, напряги в желудке, сердцебиение, головокружение и тд. Это что за фигня, закупорка сосудов желудка, или что? Кто мне объяснит? Или надо самой копаться снова в инете, искать ответы???? И вот весь день так. Полчаса нормально после еды, потом на час- мучения, и снова потом нормально. Это что, тоже спазмы, или аритмия, или вообще что???

11 января. У матери сильная стенокардия. Потому что приходит сидеть с моими детьми иногда, а ее это бесит. Вот и получается, что она сама себе делает нервы, на ровном месте, а все от ненависти какой-то тупой ко мне и моим деткам. Хотя чем мы провинились – не знаю. Наверное, как у Крылова – ты виноват уж тем, что хочется мне кушать…У меня сердце сегодня брыкалось тоже, но меньше, а на вздохе как будто пузыри оно пускает, такое ощущение, как хлюпанье в бронхах при кашле, только эти всхлипы – в спине теперь где-то, в районе сердца и в самом сердце. Что за зараза? Не знаю. Так уже надоела эта ерунда!!!!

12 января. Сердце не кувыркается, но после еды жутко сильно бухает, аж дышать трудно, даже голова кружится от этого. УЗИ платное стоит 780 р, надо сделать мне и дочкам. И мне гастроскопию сделать, все-таки.

14 января. Вчера вечером, точнее, ночью, снова было плохо очень. Весь день было нормально, а легла спать – сердце стало бухать, кувыркаться, как бы я не ложилась. Встала – резко забил мандраж, пот, сердцебиение резкое началось, как при полубомороке резком, тревоги, паника, резко все, ноги еле передвигала, как окаменели они, озноб дикий! Меня просто трясло всю! Дышать невозможно было совершенно! В общем, пришлось закидываться таблетками.