Чтение онлайн

Весь день было нормально сегодня, а к 19.00 заболело сердце. Отчего-почему- не знаю, а хватает довольно сильно. АД в норме, пульс тоже. Вот сижу, ем Валидол, травку заварила себе успокоительную, №3. Меня вымотала эта болезнь. Уже полгода лечу ее гомеопатией, а желудок ничем не лечу пока, хотя болит тоже, и эти спазмы после еды… вот суп ела сегодня на обед – и нормально. Потом чай с бутером выпила, и тоже нормально. А иногда – просто караул!

17 января. На работе вечером подскочило давление, сердце забухало, выпила 1\2 Атенолола – и нормально стало.

***Прочь все тревоги,

Постылые бредни,

Хватит! В покое

оставьте меня!

Я улыбаюсь!

Я радуюсь жизни!

Только одно –

Свой характер

Кленя. ***Я

Это все моя мнительность и зацикленность. Головой понимаю. Но сделать ничего не могу.

18 января. НИКТО, НИКТО не знает, КАК мне тяжело дается каждый день моей жизни, каждый ШАГ этого дня!!! НИКТО!! Я каждую минуту боюсь какого-нибудь выверта со стороны нервной системы или сердца, и ничто не приносит мне облегчения. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ мучаюст то паническим приступом, то его отголосками. У меня то вдруг появляется слабая-слабая надежда на выздоровление, как будто занавес немного приоткрывается вдруг, но потом так же резко гаснет с новым приступом. Меня ИЗМОТАЛО!!! Все это меня просто измотало уже вконец!!! Я каждый день пью валерианку, успокоительные сборы, и тд. От Бога нет никакого прока, уже почти два года я молюсь и смиряюсь с болезнью, терплю, хожу в церковь, читаю Евангелие, Библию, святых старцев и тд, но Бог мне не помогает. Даже чуть-чуть. Его и нет, скорее всего. Я уже готова идти куда угодно, к ведунам, к старцам, к кому угодно, только бы исцелиться!!! Я больше уже НЕ МОГУ!!!

19 января. Крещение. Вчера еле заснула опять, было очень дискомфортно на сердце.

*** Ни от кого не жди спасенья,

Спасайся сам, в твоих руках

Судьбы причудливые звенья,

Все повороты, столкновенья,

Разруливаешь сам, не кто-то за тебя

на Небесах.

Ты можешь жить, как лист осины,

Дрожать и биться на ветру,

То умирать, то возрождаться,

И вновь надеждой загораться,

Но все же трепетать всю жизнь свою.

А можешь стать сосновой веткой,

И не бояться, не просить,

И верить только в собственные силы,

Спокойно,величаво, как сосна,

Свой долгий век прожить. ***Я

***Я пессимистка, но дай не, Боже,

Хоть иногда веселья тоже. ***Я

***Когда же сердце будет радоваться жизни,

Не будет ни гугниться, ни скорбеть,

Спешить не будет в действиях и чувствах,

И страсти все заставит присмиреть.

Один миллионер сказал когда-то,

Что беды человека – в суете,

В поспешности, в которой дни проводим,

И крутимся, как белки в колесе.

Размеренность нам так необходима,

Чтоб не кружиться птицей с переломанным крылом.

Всегда идти к мечте своей блестящей,

И никогда не думать о плохом. ***Я

23 января. Нарыла в интернете инфу о своих проблемах. Сейчас у меня, на фоне ВСД: 1. Идеоматическая экстрасистолия (сердце булькает, переворачивается при волнении или раздражителях), 2. Пароксическое сердцебиение (учащение и замедление ритма, сам по себе так ходит. Проходит само). И причины – неврастения, панические атаки. Да, я неврастеник, это ясно.

____________________________

27 января. Вчера вечером неожиданно позвонила моя научная руководительница по МГУ, Людмила Васильевна, и сказала, что в журнале Родина вышла моя статья о черногорских женщинах! На основе дипломной моей работы. Я ведь год назад сделала, все-таки, эту статью, перелопатила свою дипломную работу, и отправила статью в журнал. И теперь мне даже полагается гонорар 3000 р! Это было так приятно! Я как будто была вся осыпана конфети радостными и фейрверками! Настолько это было все радостно и приятно, что я весь вечер была перевозбуждена и тряслась просто от радости! И весь сегодняшний день тоже. Просто тряслась ходила реально, руки тряслись! А после обеда так разболелась голова, что пришлось снова есть таблетки. Вроде отошло. А после ужина – 140\90. Так тяжело снова было, снова психоз! Снова наелась таблеток! Еще и ПМС достал уже… Еще и волнение из-за статьи радостное, и надо за гонораром ехать еще, плюс погода меняется. Но, думаю, это знак, чтобы мне статьи писать начинать уже, чтобы творческая жилка не пропадала зря. Это – выход моим мыслям и внутрянняя работа, мозговать над материалами, над текстом, и тд, голова будет занята полезным и созидательным. Но если будут заказы, конечно, на статьи, и если будет время ездить в архивы. Вот обо всем этом я сразу же и размечталась, разволновалась, что и как будет, когда начну статьи писать. Вот и давление. Глупая, да?

29 января. Гнобление мамой меня объясняется, наверное, тем, что я ее люблю такой, какая она есть, а она меня хочет переделать, что ли, под себя, или не знаю даже, и потом может, начнет, любить то, переделанное, как она думает. Ну, не знаю, в общем, почему она меня постоянно унижает и обижает. Не понимаю. И еще, она претендует быть посредником между мной и Богом, она хочет быть посредником между мной и церковью, она считает, что я не правильно верую, не правильно хожу в церовь (хотя как это можно вообще оценивать, она же не знает, что у меня внутри!!), да и все, по ее мнению, кто ходит в церковь, веруют не правильно, только она одна правильно все делает, как надо, все остальные фальшивят, не делают так, как положено, они поэтому все плохие христиане, и я тоже плохая, а вот она все блюдет, все вычитывает, как положено, только она одна поэтому хорошая и правильная христианка. Грустно и смешно. Да, я не всегда соблюдаю посты, не часто езжу в церковь, но это мое дело, мой путь, и я говорю с Богом, как и она. И она не может тут мне диктовать ничего! Но она все пытается, пытается, и на все мои проблемы у нее один ответ – плохо молишься. Это все от ее гордыни, она настолько впала уже в эту страстность религиозную, что просто ничего вокруг не замечает. Откуда тебе знать, плохо или хорошо я молюсь вообще??? У нее одна гордыня, она себя святой мнит. Ладно, это ее дело, но общаться нормально я с ней не могу из-за этого ее бешенства религиозного.

*** Я понемногу возвращаюсь к жизни,

Я заново как будто жить учусь,

Кто не испытывал , не знает – это сложно,

Как после школы взрослой жизни вдруг глотнуть.

Ну почему на свете все так сложно

особенно для тех, кто мыслит хоть чуть-чуть,

Порой дышать становится как-будто невозможно,

И хочется, как Лермонтов, забыться и заснуть.

Но знаю я теперь, что все преодолимо,

Лишь нужно научиться мне собой владеть.

Я это все когда-то в детстве проходила,

Теперь, с детьми, расслабилась, забыла.

Надеюсь я не расслабляться впредь***Я

*** Опять в квартире запах корваллола,

Моя больная мама с внучками сидит.

Я просто ненавижу этот запах,

Воспоминаниями детства душу бередит.

Деды болели, уходили,

их этот запах до конца сопровождал.

Тогда мне это не казалось страшным,

Мой страх во мне таился, ждал.

И вот он выплеснул наружу,

Подобно лаве жжет все на своем пути,

А стойкий запах корваллола

С ним заодно, он будто шепчет: жди.

Жди,жди, наверняка кому-то станет плохо,

Не маме, так тебе, Сереже,

Нет, скорей всего, тебе.

И не хватает сил уже бороться,

И сердце бьется: быть беде.

Страх в душу как змея вползает,

Он мысли, чувства, жизнь саму гнетет.

Но рано или поздно он надоедает,

Душа бояться устает.

И именно тогда приходит облегченье,

Ты понимаешь, как прекрасна жизнь,

И снова можешь радоваться солнцу,

Ведь все прекрасно- только оглянись.

Как тень, недуг твой отступает,

Не сразу, нехотя, но жди,

Он навсегда уйдет.

И радость и надежда пусть тебя не покидают,

А смех детей твоих и солнца свет

Пусть силы придает***Я

7 февраля. Ездили к гомеопату, Сережа возил меня, как всегда. Я – психичка невыносимая! Ехали туда – у меня ком внутри встал от напряженности, я себя уговаривала и так, и сяк, но мне все равно стало плохо, не по себе, перехватило дыхание, потом руки-ноги онемели. Я давно не была в Москве, и от всех этих машин, людей, от пара в воздухе, все и случилось.
– 25 на улице, а я терпеть не могу морозы. Я устала быть такой психичкой! Идти с работы в магазин, Машу забирать, в Сберкассу, на почту – это для меня прото мучения натуральные, целые события сложныетеперь все это для меня, к которым надо заранее готовиться, еще с вечера! Настраивать себя. А, когда уже иду – все внутри сразу напрягается, и начинается дурнота или паника, если куда-то надо идти с работы, за детьми и пр. Хватит! Хватит уже!!!! Хватит!!! Я не хочу быть такой!!!! Не хочу быть истеричкой такой ненормальной!!! Я устала от этого. Очень устала….