Чтение онлайн

Самое главное – чтобы у моих детей НИКОГДА не было таких психологических проблем, как у меня. НИКОГДА!!!!! И чтобы никаких подсознательных навязчивых мыслей у них не было тоже. У меня снова крутится «Чтобы вы все сдохли» относительно всех моих близких людей, особенно детей. Это где-то даже за мыслями, где-то глубоко под корочкой! Но я преобразовала эту мысль в «Чтоб вы все выросли», и теперь кручу это, и вот Сережа пошел на повышение! Но на самом деле все это так неприятно! А вчера посмотрела телевизор – и опять, как 4 года назад, полезли в голову мысли о ножах, о детях, а что, если….Короче, опять навязчивое сумасшествие какое-то! Но и это я преобразовала снова – детей целовать, ласкать, обнимать! И это работает!

Я – самая плохая мать на свете, если у меня такие вот мысли возникали, навязчивые, подсознательные. Лучше уж мне самой реально умереть от панического приступа, чем эти мысли испытывать раз за разом, это потому что просто пытка! Классе в шестом, в школе, у меня тоже такие были мысли постоянно, а не попробовать ли ножичком в вены ткнуть себе, так, из интереса, или в живот ножом себе ткнуть, и тоже так навязчиво они меня донимали!!!! А сейчас это касательно детей. Кошмар! Это СТРАШНО. Я – уродка моральная!!!!

И вообще, людям, впадающим в ярость, когда их долго доводят, нельзя иметь детей. Когда Маша капризничала раньше, еще до садика, выдрючивалась по полной и мотала мне нервы, я еле сдерживалась, чтобы ее не отлупить каждый раз, как сидорову козу, и я ее щипала тогда до синяков, так, немножко, потому что просто не могла сдержаться, иначе бы я ее излупила бы ремнем как следует. Или царапала ее немного, чтобы в чувство привести, и это так ужасно! Мне так стыдно вспоминать об этом! Дура, дура, срам, такой срам – своего ребенка!!!! Да, она была до ужаса капризной, потому что у нее возбуждаемость была повышена всегда, из-за недоношенности. Но я дико поступала, просто дико! Молю Бога, чтобы мои девочки были не в меня!!! Нет, только не это!!! Только бы они не стали такими психичками, как я!!! Нет, нет, нельзя!!!

Причем мысли навязчивые касаются, в основном, Милены, как младшей и послушной девочки. Я в ней, что называется, души не чаю, я ее обожаю просто, просто таю, и вот именно о ней такие мысли мои навязчивые. Ни о ком, нет, а о самом моем любимом существе – Милочке! Конечно, Машу я тоже люблю всем сердцем, она боевая и развитая, с ней так интересно беседовать всегда! Но к Милке нежность какая-то особая, хотя, конечно, я никак ее не выделяю, нет, никогда! Я одинаково их ласкаю, целую, занимаюсь с ними лепкой, рисованием, чтением, и так далее. Никак не выделяю ее! Но вот внутри…Господи, избави меня от этих поганых набегов!!!

Причем этот бзик у меня резко начался сразу после того, в тот день, когда я почувствовала впервые за два года, что снова живу без пленки, снова живу наяву, а не во сне, живу полноценной жизнью и не боюсь психозов, которые все реже меня посещают, к счастью то есть заметно стало уже улучшение, и как бы пелена упала с глаз и туман почти ушел из головы, и вот в этот же день – замена пришла! Просто как будто голове заняться моей больше нечем, и она себе придумывает развлекаловки. Мол, скучно тебе – а вот на, развлекайся. Первая проблема стала затихать – на тебе вторую проблему! Просто перетекает из одгого в другое все!!!!

Обожаю покупать своим девочкам книжки по истории искусства и архитектуры, брошюры про художников, и тд. Ничего, что дети пока маленькие, они с таким удовольствием их смотрят всегда, репродукции, и тд. Либо в Книжнике нашем покупаю, либо на работу к нам приносят коммивояжеры такие книги, иногда очень дорогие издания, толстые, с шикарными иллюстрациями, и я просто не могу устоять. Покупаю. Потому что сама люблю искусство и архитектуру разных стран. И дети мои сидят, смотря эти картинки, так внимательно все изучают. Еще им Детские Энциклопедии покупаю, есть такая серия сейчас, одного издательства, по разным предметам. И вот я им постепенно покупаю все тома этих энциклопедий, чтобы собрать полную коллекцию. Маша уже сама читает там статьи, Мила только картинки смотрит. Но главное – им это интересно! И я так рада!

15 февраля. Я разочаровалась в гомеопатии. Результата ноль. За столько времени лечения уже и все пройти должно было! Да, ринит прошел мой хронический вазомоторный, только вот один плюс. А в магазинах, в людных местах – снова тревожное состояние и сердцебиение жуткое, с аритмиями. После еды вообще всегда хреново, тяжесть, дыхание перехватывает, голова кружится, сердце невозможно сильно колотится о грудную клетку, сейчас выскочит! Даже после чая! Я опять в полном декадансе…Ладно, хоть нос теперь дышит всегда нормально, без ринита, слезла с Ксилена и Галазолина, наконец, а то три раза в день капала четко, на протяжении, наверное, 10 лет.

20 февраля. Вечером на работе опять заколбасило сильно, после печеньки с чаем. Даже Атенолол и Валидол пришлось пить, и, как только взяла их в рот – резко полегчало, отлегло сразу. Психозница!!! Типичный психоз. И чем лечить – не знаю. Нейролептики пить не буду, нет, это опасно.

24 февраля. Ненавижу сидеть дома в выходные! Да еще и Маша кашляет – не погулять. Все дела по шитью сделала, делать нечего теперь, и снова-здорово: то меня охватывает такое дикое счастье, эйфория такая, что все хорошо, дети дома и тд, то – опять мысли, а что, если я их….того! Потом мысль – уж лучше мне тогда самой умереть – сердце начинает дергаться, – нет, не хочу я умирать, увольте! Кошмар просто какой-то! Скорее бы весна и лето, цветы в деревне, сажать, поливать и тд! Прямо хоть истерику закатывай! Стараюсь есть мало – вроде легче с желудком. Утром пью пустой чай, в обед ем суп, на ужин – гарнир. Все. Никаких промежуточных перекусов. И вроде легче!

11 марта. Через месяц, если не помру, то перешагну «возраст Христа», будет 34 уже. И какой же груз у меня за плечами? Букет болезней, неотремонтированная квартира, жизнь от зарплаты до зарплаты. Все. Это плохо, грустно.

7 марта были с коллегами в ресторанчике местном, в Пикнике, недалеко от работы и моего дома. Я себе как раз купила юбку атласную черно-бордовую, и кофту трикотажную черную, без всего, с вырезом большим (часть выреза зашила, на огромную грудь потому что), ну, сапоги новые, в общем, прилично более-менее выглядела. Только как же меня там трясло! Я думала, сердце разорвется. Незнакомое место, много людей, торжественность и тд, так у меня сердце колотилось, наверное, 200 ударов в минуту!!! Еще и руки тряслись дико, нервно, ужас. Думала, что помру прямо тут. Потом начала уже отвлекаться, привыкать к обстановке, более-мене нормально стало. Отсидела геройски три часа. И ничего там особенного. Ну, пофотографировались, там бильярдная на втором этаже, прикольно. Так приятно себя чувствовать в социуме, не белой вороной, хотя мне это так тяжело дается теперь! Но я улыбаюсь, я улыбаюсь!!!!

У меня новое романтическое наваждение – актер Джонни Депп. Я влюблена безумно, он затмил моего директора полностью. И такое отчаяние накатывает, что нереально с ним встретиться вообще! Аж сердце опять дергается. Такое же отчаяние у меня было лет в 10 или 11, когда я перечитала по два раза Три мушкетера, Графиня Де Монсоро, Граф Монте-Кристо, и еще там что-то. И такое было отчаяние – просто до слез, что я не живу там, в том времени, не хожу в таких нарядах, в меня не влюбляются кавалеры, и вокруг меня не та обстановка!!!! Это было мое первое дичайшее отчаяние в жизни! Я стояла подолгу у балкона в детской, когда дома никого не было, смотрела на улицу и рыдала, просто рыдала от безысходности и отчаяния!!! Отправьте меня в то время отсюда!!! До сих пор сердце сжимается, когда вспоминаю свое тогдашнее состояние. Полнейшее разочарование жизнью…И вот теперь – то же самое. Отчаяние и недосягаемость мечты, и от этого сердце дергается жутко. Так хочется быть здоровой, а не рохлей!!! И крутить роман с Деппом! Я люблю тебя, Джонни!!!

Я поняла очень важную вещь: важно не то, накрашены ли у тебя губы и ногти, как ты одета, в брюки или юбку, а важно то, что у тебя в душе, потому что это все отражается в глазах, во всем твоем виде! И надо побеждать черное в своей душе, если оно появляется там, зависть, грусть, и тд. Это сразу портит лицо. И важно выиграть, важно победить эти страсти, только это важно, тк все отражается на лице. Но это очень трудно. Трудно бороться с собой. Но очень важно. И не надо бояться накрашенных ногтей, пусть даже церковники это запрещают. Это просто оболочка, и ничего тебе за это не будет, никто тебя не накажет, как меня мать убеждает всегда, мол, ногти накрасила – Бог накажет, на том свете бесы будут ногти тебе драть наживую, клещами огромными, глаза накрасила – Бог накажет, и тд. Неа! Это – оболочка, в соответстви с твоей работой, окружением и тд, как одежда или аксессуар. Нужно бояться своей изнанки, не пускать туда черноту.