Чтение онлайн

 На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: «Давайте уединимся где-нибудь...» Тот, естественно, соглашается...

 После того как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно:

 — Ну, как праздник?

 — Ты знаешь, дорогая,— мне без тебя было очень скучно...

 — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!

 — Поверь мне, нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм,— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

 В этом анекдоте жена ожидает для себя «триумфа победителя»: вот она сейчас «прихватит» мужа с поличным... Но вдруг она сама оказывается в «неприличном положении».

 Чаще всего мы смеемся над проявлением чьей-то глупости. В Америке вышла книга под названием «Приколы судебной практики», в которой собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевшие место в реальной жизни. Думается, в следующих примерах вы сами легко найдете «источники» смеха.

 АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.

 СВИДЕТЕЛЬ: Восемнадцатое июля.

 АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом действует на вашу память амнезия?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем вы забыли.

АДВОКАТ: Сколько лет вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему.

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один.

 АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬНИЦА: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзен».

АДВОКАТ: И что же вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Кэти.

АДВОКАТ: У вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое. АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного. АДВОКАТ: А девочек?

 АДВОКАТ: Скажите, вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда вас там сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы вы повторить вопрос?..

АДВОКАТ: Чем закончился ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга. АДВОКАТ: Мужа или жены?

 АДВОКАТ: Доктор, когда вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

 СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали.

 АДВОКАТ: Доктор, вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 АДВОКАТ: А вы измерили кровяное давление?

 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 АДВОКАТ: Значит, когда вы начали вскрытие, пациент мог быть еще жив?

 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 АДВОКАТ: Почему вы так уверены в этом, доктор?

 СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг был доставлен мне отдельно от тела.

 АДВОКАТ: Даже несмотря на это ваш пациент все же мог быть еще жив?

 СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

 Иногда говорят: «анекдоты бывают смешные, а бывают приличные». Нетрудно заметить, что большинство анекдотов действительно эксплуатирует «неприличную» тематику. Объяснение очевидно: именно эта тематика уже по определению является той областью, где человек легче всего может попасть в «нелепое» («неприличное») положение. Со всем, что касается «основного инстинкта», связано огромное количество социальных норм и запретов. Неудивительно, что все они — неиссякаемый источник юмора.

 Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице (Е. Шварц, «Дракон»).

 Иду по улице, а все встречные улыбаются. То ли у них настроение хорошее, то ли у меня ширинка расстегнута...

 Если чуть задуматься, то станет ясно: «неприличным» мы называем все то, что не принято в обществе. И диапазон «неприличного» весьма широк. Все анекдоты построены на некоем — самом разном — «неприличном» поведении.

 Английский адмирал и англиканский епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

 — Дежурный! — Епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.— Когда уходит поезд на Дувр?

 — Через двадцать минут, мадам,— ответил адмирал.— Но стоит ли путешествовать в вашем положении?

 Но неприличными мы называем только те анекдоты, в которых сам рассказчик вынужден нарушить правила приличия. В неприличных анекдотах рассказчик либо должен употребить нецензурное выражение, либо вызвать ассоциацию, которая равносильна описанию чего-то, что не принято упоминать в обществе.

 Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемляет шею дверями. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:

 — Это п...ц!

 Двери снова открываются.

 — Простите, товарищи, переволновался!

 По берегу гуляют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Ржевский видит купающихся нагишом гусар и предлагает Наташе посмотреть в ту сторону через бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно восклицает: