Чтение онлайн

Подобные посылки со следующего месяца стали регулярными…

Во время прохождения срочной службы в г. Козельске наш Буба заболел типичным и очень острым случаем «патологического лгуна» (так вроде бы медицина окрестила это дело).

От вруна обыкновенного, Буба отличался и сейчас отличается тем, что сам, целиком и полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает генерировать «свою» историю. Дед одного нашего сокурсника был дворянином. Услышав об этом, Буба тут же загнал своих прадедов и прабабушек в дворяне, и до сих пор заявляет, что является дворянином в четвертом поколении, хотя на лице написано, что он явный сын «…поварихи и лекальщика…». Кстати, интересно читать и наблюдать за людьми, которые видят и слушают Бубу впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют при торжественном моменте съезда у него крыши, но молчат при этом. Вот еще несколько его рассказов:

– когда Буба выиграл чемпионат СССР (ему было 10 лет, а чемпионат-то среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артек. Услышав о его заслугах, его поставили одного против 1200 пионеров играть в «Зарницу» – он победил;

– выиграл лыжную гонку у олимпийской чемпионки Г. Кулаковой еще на срочной службе, но медаль, правда, не дали;

– им заинтересовалось КГБ, и он был отправлен советником в Анголу в 9 лет. Там, с 12 кубинскими солдатами, он разгромил батальон ЮАРовских наемников. Правительство Анголы наградило его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене «на черный день». Скоро поедет, возьмет немного, так как кончаются сантимы, и скоро нечего будет кушать;

– что однажды боролся с аварийной ситуацией – тушил обмотку НПН АТГ (навешенный питательный насос электрических обмоток не имеет);

– найдя фото памятника Тотлебену, уверял всех, что это старая фотография памятника П. С. Нахимову;

– при попытке сдачи на самостоятельное управление группой БЧ–5 нарисовал квадрат с двумя стрелками, написав над ними «Вход» и «Выход», и все это пытался выдать за схему конденсатно-питательной системы атомной подводной лодки;

– возомнил себя непризнанным гением на литературном поприще и в течении продолжительного времени вешал лапшу на уши определенной категории выпускников Севастопольского ВВМИУ по вопросам истории, всячески фальсифицируя эту правдивую даму. Можно еще долго рассказывать о «подвигах Геракла», но нет никого желания прикасаться к таинствам вранья.

В последнее время появились вести о том, что Буба сменил ориентацию. Сейчас морщим репу – суровая ли это действительность или как….

На первом курсе СВВМИУ на одном из занятий по морской практике вызывают нашего курсанта Бубу, и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог… Преподаватель уже начинает подсказывать: «Ну, посмотри наверх!». Буба, смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше преподаватель уже сам встает, берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: «А вот это что?». «Что?» – спрашивает первокурсник Буба. «Это Северный Ледовитый Океан!!!» – преподаватель уже чуть ли не кричит. «Аааааааа…, а я думал, это НЕБО…» – промолвил Буба.

При поступлении в училище нас заставили проплыть в полном обмундировании, с вещмешками и так далее. Буба из «сапогов» поступал, почти не умел плавать, ну мы ему и посоветовали в голенища сапог пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда после старта все намокшее и тяжелое сползло у него к голове, а легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде поплавка, в вертикальном положении Буба пускал пузыри, пока преподаватели с кафедры ФИЗО поняли, что Ихтиандр вовсе не собирается принимать горизонт и тем более плыть.

Бубу конечно спасли, но продолжать заплыв у нас сил уже не было.

Однажды летом 1969 года в одной из воинских частей г. Козельска, где срочную службу проходил Буба, столовая была закрыта на ремонт и вся толпа военных питалась из полевых кухонь. Ранним утром наряд готовил кухню к завтраку. Славному бойцу Бубе дается задание разжечь кухню. Открывает Буба печку, в ней угли со вчерашнего дня, и поступает нормальным армейским способом – берет кружку солярки и льет внутрь. Необходимо отметить, что солярка это не бензин – сразу не горит, только зашипела и все. Он вторую кружечку (еще 300 грамм) опять шипит, а не горит. Буба нагибается к дверце и начинает раздувать угольки. Раздул. Пары этой самой солярки рванули так, что «…город подумал ученья идут…». К счастью, Буба чудом успел закрыть глаза. Морду ему обожгло прямо-таки высокохудожественно: получился индеец в полной боевой раскраске. В госпитале он полежал около месяца, а сама «раскраска» не сошла до сих пор. Тогда, наверное, он и заработал кличку «Краснорожий».

В одном из классов средней школы (где в коридорах ошивался наш Буба в молодости) захолустной деревеньки Павлов – Посад под Москвой изучали на уроке литературы «Поднятую целину» Шолохова. Вызывает учитель по литературе раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Бубу. Как всегда не готов наш юный друг, но начинает выкручиваться (что впоследствии делал и делает в жизни): «Макар Нагульнов, э-э-э, был казаком. Э-э-э он служил в царской армии… казаком. – А потом в Красной Армии, э-э-э, казаком». Литераторша, которую он уже достал свои идиотизмом, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет два балла как с куста. «А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз – продолжает Буба, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на красной морде, добавляет: «И там тоже был казаком». Здесь и началось по полной программе – два балла, вон из класса, с папой и мамой к директору. Все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, дала Бубе три дня на изучение «Поднятой целины». В установленный срок снова вызвала Бубу к доске. И надо ж такому случиться, что этот чудила снова совершил беспримерный литературный подвиг. Вышел он к доске, белый как мел и стал, заикаясь рассказывать: «Макар Нагульнов был…» – и онемел. «Казаком» – взревел класс, и все попадали. Пауза «Коммунистом» – выдавил Буба. Смех в классе перешел в шторм. А Буба продолжает: «Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену… Пауза. Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она, вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: – «Не застал своей жены». Пауза. Смех усиливается еще больше. «Она была убита». С первых парт шипят «Самоубийство, самоубийство». «Сама убилась» – поясняет этот идиот.

В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: «Семья распалась». Полный абзац! Из класса всех выносят в судорогах.

После собеседования при поступлении в СВВМИУ вылетает взмыленный Буба из кабинета приемной комиссии. Мы ему: «Приняли?». Буба нам: «Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому». «На какие вопросы ответил, Бубс?». «По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся». «Какой был вопрос?». – «Что такое ООН? Ну, я знаю, ООЖ – женская, ООМ – мужская; а вот два ноля Н не знал». «И что же это такое?». «Блин, оказывается, это Организация Объединенных Наций!».

Сидели мы как-то на первом курсе, на внешнем объекте, перекуривали. Вдруг Буба выдает: «Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!». У нас в головах стал немой вопрос: «Крыша у Бубы поехала, что ли?». А Буба невозмутимо продолжает: «То ли дело я… Вот у меня мечта есть!». Мы: «???». Затянувшись и мечтательно глядя вдаль Буба изрек: «Заработать тучу денег! Это – раз. Купить слона. Это – два. Пауза… Обшить его мехом… Пауза… Затяжка… И завалить дубиной… как мамонта…».

Пришли мы однажды с самоподготовки в ротное помещение. Обнаружили в сушилке валющегося Бубу с явными признаками алкогольной интоксикации, причем, весьма изрядной – Буба почти трупом лежит. Откачиваем его, как учили. Решили выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не обнаружили ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, какие Буба наш, очень уважал. Необходимо отметить, что от Бубы запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг видим на столе стоит флакон из-под заграничного парфюма. А флакончик был какой-то, то ли выставочный, то ли рекламный образец. Может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот того же размера.