Чтение онлайн

В тот воскресный день в часть должны были приехать гости с музыкантами по случаю завершения строительства новой казармы. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Буба давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению Бубы – кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык – помоложе, и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров, предварительно обмотанная ветошью. Буба взял в помощники солдатика, бывшего зоотехника. План был такой: солдатик становится с кувалдой у головы, Буба сзади. По Бубиному сигналу солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается, на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация.

Все вроде правильно было рассчитано… Буба на исходной позиции дает отмашку солдату – солдатик со всей дури размахивается десятикилограммовой кувалдой и в это время головка кувалды слетает с ручки, а солдатик по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, бык при этом ударе даже не зажмурился. Буба, решив что «наркоз» уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.

Рев разъяренного быка, помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства – у них кровь стыла в жилах. Бык, порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а, проломив две бревенчатых стены. Хлев разлетелся в щепки как после попадания в него пятисоткилограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах – ворота части, сетка-рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то, что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто-то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор, который, находясь под сценой, поздно понял, что это ревет бык, а не сирена – ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик, который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того, как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те, кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те, что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Командир полка, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во-первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во-вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда – бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Завидя на горизонте кавалькаду машин, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся: «Ну, а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?».

Сам Буба (весь краснее сваренного краба) и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

Однажды работал Буба разнорабочим на одном объекте, где велись пуско-наладочные работы, а начальником там был австриец. Бубе что австрийцы, что немцы – один чёрт. Июнь. Сроки сдачи горят. Австриец-начальник с утра и до обеда заставляет всех работать в авральном режиме.

Обед. Буба и работяги мрачно курят. Вдруг Буба и говорит: «Ребята, а ведь завтра – 22 июня!». Ему в ответ: «Ну и что?». Буба: «Что-что?! Фашистам морду бить будем!».

Покупал однажды Буба на рынке цифровой фотоаппарат (сдавал на водительсике права и решил себя запечатлеть за рулем). Искал, бродил, спрашивал, сравнивал, в общем выбирал, одним словом. Выбрал, купил, и спрашивает продавца: «A Вы нам пленочку подберете?».

Затем поехал в автошколу на практический экзамен, где с третьего раза пытался сдать вождение. Все происходило в «Жигулях» не первой свежести. На штурманском месте сидит инспектор, сзади инструктор. «Ну, в добрый путь» – говорит инспектор. Буба выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. «Сейчас» – говорит Буба и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMV. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на Бубу, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: «Тормоз!!!». «Сейчас» – говорит Буба и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежал на Бубе, проскакивает вперед и выбивает макушкой переднее стекло. Инспектор с креслом летит туда же.

Некоторое время все приходят в себя. После этого Буба поворачивается и удовлетворенно спрашивает: «Ну, теперь я сдал?».

Вот что посоветовал Буба девушке, с которой сорвали норковую шапку: «Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше – один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке».

Встречаются два Бубиных однокашника. Один мрачнее тучи…

– Ты че такой мрачный? – Да ты че, не знаешь? – Буба умер… – Да ты че!!!! Как?… – Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил… – Че, сгорел, что ли?!!!!! – Да не…. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… – Че, разбился что ли?!!!!!!! – Да не… Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…

– Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! – Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… – Да мля!!!! Че, разбился все-таки что ли?!!!!!!! – Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно… – Да епт!!!!!!! Как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Да… Пристрелили на х*й… За*бал всех!

Буба: Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Следующий раз – опять холодно, потом опять жарко. Доктор: Никогда не встречался с таким случаем… Можно ли поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор: Ваш муж жалуется на странную патологию – при занятиях сексом один раз ему холодно, второй раз – жарко… Жена: А ничего удивительного! Один раз – секс в январе, второй раз – секс в июле.

Закончилась корпоративная вечеринка… Буба поехал домой… Как всегда не хватило спиртного… и по дороге он решил ещё добавить. Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов виски. За соседним столиком сидела шикарная женщина с шикарной фигурой. Но в возрасте…

Познакомились… Оказалось ей под 50 лет… Выслушав очередной Бубин комплимент в свой адрес, она томно спросила его: – А вы пробовали секс втроём: вы и мама с дочкой? – Нет, не пробовал, – честно признался Буба. – А хотите попробовать? – Конечно!!! – Тогда поехали ко мне…

Приехали. Женщина открывает дверь квартиры и кричит внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?

Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хотел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и так перелезу.

Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну, повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудачной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… (о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь – в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей – вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.