Чтение онлайн

Играйте в компьютерные игры вместе с детьми – тогда вы хоть будете проводить с ними побольше времени и знать, какими играми они увлекаются.

Устанавливайте лимит времени: «Джонни, на игру у тебя сегодня есть один час».

Вот что о воспитании детей пишет в своей книге «Эпидемия» психиатр, директор Института Семьи в Беркли доктор Роберт Шоу.

Слишком многие сегодняшние дети кажутся угрюмыми, необщительными, погруженными в себя, отличаются недружелюбным, а то и откровенно неприятным поведением. Они без конца ноют, капризничают, устраивают истерики, требуют постоянного внимания от родителей, которые и так слишком заняты, чтобы проводить с детьми достаточное количество времени. Усталые родители изводятся чувством вины и по этой причине пытаются умаслить своих детей нездоровыми фастфудными деликатесами, супермодной одеждой, игрушками, фильмами и компьютерными играми…

В попытках объяснить, почему нынешние дети оказываются вконец избалованными, невоспитанными и не приспособленными к общению с другими людьми, постоянно придумываются все новые «клинические диагнозы». Детям массово ставят синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), а потом закармливают психоактивными медицинскими препаратами…

…Раньше мы гораздо лучше понимали, насколько важно правильно воспитывать и заниматься с ребенком, но потом почему-то забыли, что по-настоящему необходимо детям, чтобы вырасти и превратиться в жизнерадостных и ответственных взрослых людей. Мы разучились чувствовать, что в жизни наших детей самое главное… а если и чувствуем, то не находим времени и сил все это для них сделать…

…В результате страдающие от этого дети проводят львиную долю времени в поиске развлечений, а не в стремлении чего-нибудь достичь: они сидят за телевизором, компьютерными играми, не вылезают из Интернета, становятся компьютерными хакерами, наркоманами и сексоголиками…

Доктор Шоу советует родителям:

• вести себя по-взрослому;

• нагружать своих детей обязанностями и делами по дому;

• устанавливать лимиты времени на телевизор и компьютерные игры;

• ограничивать возможность жить автономно;

• объяснять детям, что такое хорошо и что такое плохо;

• не покупать им все, что они попросят;

• прежде чем пичкать детей лекарствами, постараться скорректировать их поведение родительской любовью и дисциплинарными методами.

Доктор Шоу дает еще один совет: «…хотя бы для одного из родителей воспитание детей должно быть важнейшей задачей. В ином случае и вы сами, и ваши дети будете расплачиваться за эти ошибки до конца своих жизней».

Стивен уже наелся… правда, Стивен?

Вам доводилось видеть, как двухлетний малыш встает «руки в боки», в точности имитируя своего отца? А слышать, как четырехлетка, в точности повторяя интонации матери, выговаривает своей собаке:

– Ай-ай-ай, Тузик! Противный пес! Сколько раз тебе повторять, что так делать нельзя?

Откуда же все это в детях берется? Кто-то специально учит их разговаривать так, как это делают взрослые? Нет. Они учатся в процессе наблюдений за окружающим миром. По словам психологов, они КОПИРУЮТ ПОВЕДЕНИЕ РОЛЕВЫХ МОДЕЛЕЙ. Мы же говорим проще: они подражают взрослым.

Ребенок впитывает информацию, как губка. Он обезьянничает. Малыш изучает своих родителей и начинает ходить их походкой и говорить их словами. Иногда он делает это осознанно, иногда бессознательно, иногда и так, и сяк.

И что же происходит, когда 3-летний ребенок видит, как отец орет на его маму? Он приучается кричать и ругаться на других. Что происходит с 8-летним ребенком, когда над ним издевается его старший брат? Он начинает издеваться над своим младшим братом. Конечно, этим кончается не всегда… но очень часто.

Недавние открытия нейробиологов помогли понять, как все это происходит. В 1990-х годах группа итальянских ученых наблюдала за определенным типом клеток мозга подопытных макак. Они назвали эти клетки зеркальными нейронами. Исследователи обнаружили, что когда одна макака наблюдает за действиями другой, у нее в мозгу срабатывают точно ТЕ ЖЕ САМЫЕ нейроны, которые срабатывали бы, если б она сама физически выполняла наблюдаемые действия. Иначе говоря, когда детеныш макаки смотрит, как его мать подбирает с земли банан, у него в мозгу активируются (или программируются) те же клетки мозга, которые работают в тот момент, когда он сам подбирает с земли бананы.

Нейробиологи говорят, что такие же процессы происходят и в наших головах. Мы тренируем свой мозг в процессе наблюдения за действиями окружающих. Мы запрограммированы на имитативное поведение.

Ругаясь на нас, мама программирует наши зеркальные нейроны… и мы учимся ругаться на других. Мы видим, как отец колотит нашего брата, и программируемся тоже колотить своего брата. Но, видя, как мама ухаживает за больной подругой, мы программируем себя на добрые поступки.

Демонстрируйте серьезность своих намерений!

Недавно мы наблюдали в аэропорту за тем, как мать пыталась приструнить своего пятилетнего сына:

– Джек! Если ты еще раз стукнешь Тома, я отберу у тебя айпад, и обратно ты его уже не получишь!

Джек треснул Тома, и мать забрала у него айпад.

Лишившись планшета, маленький Джек мгновенно превращается в ангела и канючит:

– Прости меня, Том. Прости меня, мамочка. Я очень-очень-очень виноват. Я больше никогда так не буду.

Минуты через три мамаша говорит:

– Хороший мальчик! Вот теперь, когда ты у всех попросил прощения, получай свой планшет обратно.

Срок пожизненного отлучения от планшета сократился до 180 секунд!

Что понял Джек в отношении своего нападения на Томаса?

• Дурное поведение никакими неприятными последствиями не грозит;

• любых неприятностей можно избежать, быстро попросив прощения.

Что понял Джек в отношении своей матери?

• На ее угрозы можно не обращать внимания;

• от нее можно получить все, что захочется.

На следующий же раз, когда мать скажет ему: «Джек, к семи ты уже должен быть в постели, – он ее просто проигнорирует. Ведь он будет ЗНАТЬ, что всерьез все это можно не воспринимать. Все ее слова будут для него равносильны пустому шуму».

Дал слово – держи!

Многие из нас громко заявляют о своих намерениях, даже не думая заниматься их реализацией! Родители часто бросаются пустыми угрозами и обещаниями, не осознавая этого.

Любой психолог или специалист в области мотивации расскажет, насколько важно человеку «верить в себя». И это правильно. Тем не менее, прежде чем поверить в себя, надо научиться верить себе.

Когда речь заходит о способности держать слово и выполнять обещания, многие из нас оказываются полными слабаками. Обещают сделать что-то, а потом не делают. Обещают тебе помочь, а потом уезжают на рыбалку. Клянутся, что заплатят по счетам, и смываются за границу! И после всего этого они еще и удивляются, почему у них в жизни ничего не получается.

Сами знаете, как часто родители угрожают или обещают для проформы, без всякого намерения сдержать свое слово:

– Нет, больше мороженого тебе нельзя.

– Ну, всего одно.

– Ты же уже два съел.

– Но я такой голодный.

– Нет.

– А Джонни съел три!

– Я сказала НЕТ, и РАЗГОВОР ОКОНЧЕН.

– А Фредди купили целых четыре.

– Я сказала нет, и другого ты от меня не услышишь.

– Ну, всего одно.

– Нет.

– Я тебя ненавижу.

– Ну, ладно, но это будет в самый последний раз.

А ведь дальше будет только хуже.

Дети хотят видеть в родителях силу. Стоит вам только дать слабину, они начнут вас постоянно проверять. И проверки эти они будут устраивать не для того, чтобы победить. Попытки раздвинуть установленные границы – это элемент естественного процесса развития ребенка. Это позитивный знак. И очень многое будет зависеть от того, как вы на все это будете реагировать.

Дети сами чувствуют потребность в жестко установленных рамках. И даже трехлетний ребенок такими проверками заявляет: «Соберись, мама. Хватит быть размазней! Покажи характер. Прояви строгость! Мне нужна мама, способная держать свое слово!»