Чтение онлайн

А как тут не сморозишь глупость какую – нибудь, если моя жена любит мне записки писать с перечнем покупок. Бывало, столько напишет, столько нагородит, что в глазах рябит, да вдобавок у неё почерк непонятный.

Захожу как-то в магазин, а продавец из молочного отдела, мымра очкастая, кричит на весь магазин:

– Эй, мужик, опять в магазин со списком пришёл.

И при этом вырывает у меня из рук записку.

– Интересно, говорит, тут мой товар есть?

Я не выдержал такого глумления над личностью и говорю ей в ответ:

– Извините меня, но мы, кажется, с вами не знакомы. Поэтому попрошу вернуть мне мою записку. Вы не имеете права…

– Тоже мне правозащитник нашелся, – нагло отвечает продавщица. – Бери свои записки… Я прямо не могу…

И при этом бросает записку на прилавок. Я взял записку и то ли от волнения, то ли из-за плохого почерка моей жены, прочитал вместо слова актимель – антимоль. И при этом я произнес следующее:

– Дайте мне антимоль с мультивитаминами…

Смех и грех… А эта мымра очкастая на весь магазин как закричит:

– У вас, что жена моль?!

А я ей в ответ:

– Прошу без оскорблений. Ну, оговорился человек. Так зачем же об этом на весь магазин орать!

А ведь не объяснить хаму-продавцу, который регочет, как резаный, что у моей супруги почерк непонятный. Тут надо еще разобраться, может быть, я жертва плохого почерка и небрежности моей жены.

Вот, к примеру, три дня назад написала мне моя женушка записку с перечнем покупок. Смотрю в разделе аптека написано: «Олвис – 4 капли». Захожу в одну аптеку – нет таких капель, и не слышали… Захожу в другую – тоже не знают. Чего я только не делал: и с заведующим аптекой ругался, и грозился написать куда следует… Результат один и тот же… Никто раньше не слышал о таких каплях. Мистика! Приезжаю домой, спрашиваю у жены, что за капли такие интересные она написала в записке, что о них ни в одной аптеке ничего не знают.

А моя жена всплеснула руками и говорит:

– Да это же прокладки для критических дней. «Олвис», на которых нарисованы четыре капли…

Вот и получается, что из-за небрежности своей половины я на хороших людей напраслину наговорил. Вот так и живу.

Одним словом, картина вырисовывается невеселая, я бы даже сказал грустная, потому как на лицо полное отсутствие взаимопонимания между продавцом и покупателем. А если вы ещё покупаете сложный высокосортный товар, то пиши пропало… тушите свет, как говорится… Спросите где примеры? Пожалуйста. Вот вам пример. Не далее, как вчера я захожу в наш местный универмаг, естественно, с запиской от жены, читаю: женские трусы с сеткой для волос 56 размера. Поднимаюсь на второй этаж в отдел женского белья и спрашиваю у продавщицы:

– У вас есть женские трусы с сеткой для волос 56 размера.

А она:

– Такого в ассортименте не держим. Поднимитесь гражданин на третий этаж. Может быть там есть! Поднимаюсь на третий – там тоже нет. А я говорю:

– Позвольте, почему вы меня футболите? Это универмаг или не универмаг? У вас даже такого простого товара, как трусов с сеткой для волос, нет.

Тут на шум прибегает заведующий секцией:

– Не переживайте, гражданин, – говорит он, – мы для вас все сделаем. Покупатель, – говорит, – всегда прав.

– Прекрасно, говорю, я хочу для жены купить трусы с сеткой для волос 56 размера. А ваш продавец заявляет, что такого товара у вас нет.

Заведующий задумался и говорит:

– Вы знаете, уважаемый покупатель, трусов с сеткой для волос последнее время не поступало. Могу предложить высокосортный импортный товар: кальсоны шелковые французские с корзинкой.

А я говорю:

– А зачем жене кальсоны с корзинкой, да еще с определенным намеком… Это, – говорю, – оскорбление личности. Вы, – говорю, – на что намекаете?

А он мне:

– Ах, извините, если что не так сказал. Но это, – говорит, – очень модно. Это, если можно так сказать, писк моды! Носят как мужчины, так и женщины.

– И сколько же стоит ваш писк моды?

– Сто долларов.

– Сто долларов?! – удивился я. – Да, за моду надо платить.

А затем я подумал хорошо и говорю:

– Заворачивайте товар, сколько той жизни… для любимой жены не жалко!..

Приезжаю домой и говорю жене:

– Дорогая, тебе сюрприз. Трусов с сеткой для волос не оказалось, зато вместо них я купил тебе кальсоны шёлковые французские с корзинкой!

А жена моя, как распсиховалась…

– Чудак, говорит, ты на букву «М» с корзинкой. Я тебе что написала: отдельно трусы и сетку для волос – для головы! А ты что удумал?

Вот так я опростоволосился. С тех пор эти кальсоны с корзинкой я ношу сам. Кстати, очень теплые и по размеру подходят, сразу видно, что высокосортный заграничный товар!

Признаюсь вам честно, я отчаянный домосед и свой диван не променяю ни на какие блага и удовольствия жизни. Моей же жене, наоборот, не сидится дома, всегда чего-то не хватает, куда-то ее тянет, одним словом, все время куда-то ее прет… От этого всегда происходят какие-то неприятности и беспокойства. Сколько раз я ей говорил:

– Сиди дома, отдыхай, «Санту-Барбару» посмотри, какого еще тебе рожна не хватает…

А она мне в ответ:

– Неинтересный, – говорит, – ты человек, привык на диване сидеть, телевизор смотреть и пиво пить. Скучно… Ничего в жизни не меняется. Нет чтобы в кино сходить, или в музей, или хотя бы на экскурсию съездить…

А я говорю:

– А зачем в жизни что-то менять, мне и так хорошо. От перемен одни неприятности и конфуз получаются.

Я тогда и не догадывался, что мои слова окажутся пророческими. Но давайте расскажу вам все по порядку.

Как раз через неделю после этого разговора приехал ко мне в Крым погостить мой племяш из Москвы, Васька Крюков. Захотелось ему сильно на солнышке погреться, «витаминов» наших накушаться от пуза. У них там в Москве хоть «зелени» и много, а вот природных факторов не хватает. А у нас в Крыму все как раз наоборот: солнца – хоть залейся, моря и воздуха – даром не надо, а вот с «зеленью» напряженка.

Но самое удивительное то, что он приехал не один. А с самым настоящим американцем, Максом Смитом. У них там в Москве совместный бизнес. А у моей жены, я вам скажу, особый нюх на этих самых американцев. Они только порог переступили, а она уже спрашивает у племяша:

– Где, Вася, ты этого американца откопал?

А американец удивился и спрашивает у нее на ломаном русском языке:

– Как ви догадалься, что я есть американец?

– Так ты же негр, Максимка, – отвечает ему моя благоверная. – Сразу видно, что не китаец…

Так мы и познакомились. А племяш налил шампанское в бокалы за встречу и говорит:

– Михалыч, поехали в Ялту. Хочу своему другу Максу Южный берег Крыма показать.

Я, конечно, удивился такому предложению, потому как мы хоть в Крыму уже живем много лет, но сами забыли, когда последний раз на Южном берегу были. Сами понимаете, нам нет времени по Ялтам разъезжать, на хлеб зарабатывать надо.