Чтение онлайн

Тогда и белый цвет для него никакой, а не потрясающее собрание всех цветов удивительного нашего мира!

* * *

— А какого цвета ваш белый?!

В маленьком кабинете для индивидуальных бесед в кресло напротив меня, вытянув длинные ноги, села высокая, эффектная, сразу захватывающе привлекательная и покоряющая, подвижная и молодая женщина, совсем не выбирающая, не узнающая своего отношения ни к вам, ни к кому. Пока я отстранен, она будет изо всех сил завоевывать мой>интерес к себе. Но, едва поверит в мою расположенность, устанет. Будет сначала эмоционально подпитываться моими мужскими реакциями на нее. А потом, как и везде среди «хороших» людей, заскучает и станет лениво ждать обслуги, критикуя эту обслугу, и не. умея ею воспользоваться. Так и уйдет, как и ото всех до меня, разочарованная, с укоризненным ощущением, что и здесь ей не помогли!

Этого допустить не хотелось. Но задача психотерапевта - не мешать клиенту получить то, за чем он пришел в действительности.

Похоже, ее подлинная цель убедить себя во всеобщем бессилии.

Следует ли мне противиться? Я пока не знал. Тщеславное желание быть эффективным - моя, а не ее проблема. Посмотрим.
–

— Как скоро вы, встретившись со мной впервые, узнаёте, как меня хотите? Как относитесь ко мне как к мужчине, к" человеку?

— Я об этом не думаю. Я к вам не за этим пришла.

— А зачем?

— Разобраться со своими проблемами.

— С кем?

— С мужчинами.

— А я кто?

— Вы - врач.

— Я вам зачем?

— Чтобы помочь мне.

— Чем помочь?

— Ну, у вас же опыт, знание.

— Как вы сумеете приобщиться к моему опыту, понять меня, если я для вас не человек, не мужчина, а инопланетянин? Ведь «врач» так же далек от вас и непонятен.

— Ну, не знаю. Вы меня запутали!

— Я вас? Или вы себя? Вы-то где были, когда запутывались?

— Вы меня! Вы меня смущаете вопросами. Я теряюсь.

— Что вы теряетесь или не теряетесь, это - моя проблема, или ваша?

— Моя. Но я из-за этого и пришла. Я всегда с мужчинами теряюсь.

— Но я же врач, а не мужчина, по-вашему?

— Простите, я, кажется, совсем отключаюсь. Повторите, что вы спросили?

— Хорошо. Я спрошу другое. Как вы думаете? Когда с вами встречаюсь я, узнаю я сразу свое отношение к вам? Не к пациентке, а к живому человеку? Нравитесь ли вы мне как женщина, волнуете ли меня, хочу ли я вас и насколько глубоко?

— Зачем это вам?! Вы же просто работаете со мной.
– Женщина вдруг смешалась. Как-то по-иному похорошела. И неожиданно ответила без логики.
– Вы, наверно, знаете!

— Две женщины пришли к психотерапевту. Одна смотрит на меня, как вы, как на функцию. Другая - как обычно женщина смотрит на мужчину. По-человечески прислушивается: кто я для нее, кто она для меня? Как она меня хочет? Кому из этих двоих я буду понятнее? Кто эффективнее воспользуется мной как психотерапевтом?

— Очевидно, не я.

— Кто?

— Вторая, которая знает, как вас хочет.

— А что вам мешает знать?

— Что же, мне с каждым в постель ложиться?

— Почему?

— Вы же говорите: узнавать, кого хочу!

— И что? Хотеть не значит делать. Я вот к морю хочу, да некогда или денег нет... Хотеть, говорят, не вредно! Мне показалось, что вы путаете желание и его осуществление. Поэтому хотение для вас грозит поступком. Вот вы и боитесь узнавать желания, которые могут привести к сомнительным для вас действиям. Отделите хотения от поведения! Поставьте между ними несколько других вопросов. Например: «Что из желаемого вам можно?» Потом - «Что нужно?» А уж только тогда - «Что будете делать?».

Кого легче соблазнить? Татьяну Ларину, которая знает, что хочет Онегина, но по моральным мотивам отказалась от соединения с ним? Или ее сестру, которая привыкла всем нравится, не зная зачем? Не знает, чего хочет. Нечаянно создает себе проблематичные положения?

— Только не Татьяну!

— Другая дразнит всех. Всех сама соблазняет. Любой же чувствует, что она не занята, не утолена - ничья. Да и не

своя! Знает она об этом или нет, но у всех чего-то просит. Сколько веревочка не вейся, а конец будет. Вопрос лишь в «обходительности» ответного «соблазнителя». И жених • гибнет! Муж уходит...
– я попытался напомнить, как незаме-: ченные чувства управляют нами помимо нашей воли, и нередко приводят к ненужным действиям.
– Я думаю, сегодня и вы сумеете убедиться, что и ваши сложности вы сами создаете вашими незнаемыми хотениями. Мните желанным то, чего никогда не хотели, а желанное принимаете за безразличное.

«По делам вашим узнаем вас»! Себя тоже узнают не по мыслям.

Если вы попробуете знакомиться с собой по принципу: «что делаю, то и хочу», то есть узнавать себя по вашим невольным делам, вы очень себе удивитесь!
– я объяснил, что знание своих «ненужных» или «запретных» желаний помогает избежать непозволительных действий и результатов.
– Что вы будете делать, как поступать, это вопрос вашего выбора, и меня как психотерапевта мало интересует. Наш с вами предмет - это то, что вами движет,– ваши хотения. Чтобы исследование не было опасным, повторяю, отделите хотения от действий! Вы можете хотеть кого угодно, это еще не значит, что вы станете осуществлять хотение! Напротив, у вас появится возможность заметить, где вы следуете неосознанному прежде хотению невольно. Будет шанс, если сочтете нужным, прекратить невольное свое действие. К тому же вы сможете отличить, где предполагаемого вами хотения нет, и не было. Самой станет ясно, почему якобы желанное никогда и не осуществлялось.
– Я прервался, чтобы привести пример того, как небсознанные хотения или запреты управляют важными пластами нашей жизни.

Весной в кабинет приходили молодые студенты-психологи. В основном девушки.

Я спрашивал, что"привело" их в психологию?

Часто отвечали: «желание лучше узнать себя».

Разговор шел Не наедине, как с вами, а в присутствии многих людей, и это позволяло мне и двадцатилетним студенткам задать мои смущающие вас вопросы.

— Как отнесутся к вам ваши дедушки и бабушки, если узнают, что вы на каждого мужчину смотрите, желая узнать, как вам с ним в постели?

— Будут в шоке, - отвечали девушки-подростки, эгоцентрично уверенные, что их дедушки и бабушки никогда не слышали о взаимоотношениях полов.

— А папа и мама?
– продолжал я.

— Решат, что зря жили!

— А подружки?
– пытал я дальше.

— С осуждением.

— А юноши?

— Очень обрадуются!

— Я спрашиваю, как они оценят вас в моральном плане?

— Как шлюху!

— А сами вы как тогда к себе отнесетесь?

— Как к сексуально расторможенной нимфоманке!
– демонстрировала свою грамотность будущая психолог.

— Так почему вы не узнаете своих естественных женских свойств? Потому, что не прослушали университетского курса психологии? Или оттого, что, узнай вы эти свои девичьи интересы, вы бы оказались в неразрешимом конфликте со всем миром значимых для вас людей и с самими собой?!

Очевидным было, что эти девушки не смогут «лучше познакомиться с собой» не от недостатка знаний, а потому что нормальная женщина с ее живыми влечениями вызывает у них стыд.

Узнай они, что похожи на нее, и окажутся в таком внутреннем конфликте со значимыми для них людьми и с самими собой, к которому не готовы.