Чтение онлайн

Я стала в точности следовать рекомендациям и выполнять упражнения, все глубже погружаясь в себя и лицом к лицу встречаясь с болью в своем сердце. Постепенно я расслаблялась и открывала себя заново.

Непостижимым образом частота и интенсивность чувства вины и недооцененности, которые я испытывала практически каждый день до восстановления, снизились.

После выхода из изоляции я ощущала полный покой и умиротворение, как в штиль на море; я дышала полной грудью, мне хотелось улыбаться и приветствовать всех и всё, что я встречала на пути. Мы гуляли с дочерью и здоровались с уличными фонарями, воронами, дождем, кошками…

Раньше мне казалось, что мои проблемы будут преследовать меня до самой смерти, поэтому даже не пыталась решать их, а только плакала от отчаяния. Теперь я научилась останавливаться, смотреть на ситуацию со стороны и расслабляться.

После восстановления я наконец смогла найти выход из тупика в отношениях с мужем. Я научилась выражать свои чувства, не прибегая к обвинениям вроде «А вот ты…», и решать возникающие проблемы.

Я осознала, что за моей силой и стойкостью скрываются уязвимость и ранимость. Оказывается, мне вовсе не нужно быть сильной, и я почувствовала огромное облегчение, когда приняла это. Уязвимость не затягивает меня в болото, из которого я никогда не смогу выбраться. Если сохранять спокойствие, решение любой проблемы находится само собой. Ни одна проблема не является пожизненным приговором – возможно, это лабиринт, из которого нужно найти выход. А мрачное будущее, которое я представляла, ощущая себя «жертвой», всего лишь плод моего воображения.

Кроме того, я поняла, что мои «эмоциональные качели» очень плохо сказываются на дочери. Благодаря всем этим открытиям качество отношений с мужем и дочерью заметно улучшилось.

Сколько себя помню, я всегда была обижена на жизнь, чувствовала себя несчастной и не находила покоя. Не могла управлять своими эмоциями, в какую бы дверь ни стучала, все было напрасно. После замужества стало еще хуже. У меня не получалось выстраивать близкие эмоциональные отношения с членами семьи. И жена я была никакая, да и мать так себе. Я все время злилась, была недовольна всеми и вся. Обижалась на Бога, на тех, кто лишил меня любви, обижал, а больше всего на себя.

Дома я целыми днями боролась с этими чувствами, а вне дома вела себя так, будто все хорошо. В душе несчастная и беспокойная, на людях – успешная и трудолюбивая. Что бы я ни делала, чем бы ни занималась, я всегда была лучшей. Мой социальный статус и авторитет всегда были на высшем уровне. А между тем я не справлялась с болью, которую доставляла мне семейная жизнь. Моя душа кричала: «Должен же быть какой-то выход, так жить нельзя!» Я понимала, что нуждаюсь в восстановлении, хотя и не знала, как это называется.

А потом случилось чудо. Я стала матерью! Говорят, материнство пробуждает всю боль, накопившуюся в душе. Я думала, моя боль никогда не спит, но я ошибалась. Оказывается, во мне дремало столько боли. Я с трудом выносила то, что мучило меня ранее, а встретиться с новыми страданиями, видеть, как я взращиваю еще одну боль, было еще тяжелее. Я не могла причинить вред невинному ребенку. И тогда мой муж крепко взял меня за руку и указал мне путь к восстановлению. И я ухватилась за эту соломинку.

Собственно, как мне кажется, само слово «восстановление» уже подразумевает и проблему, и решение. Изменять нужно себя, а не окружающих или внешние обстоятельства. Вы словно ветхий дом в старом квартале. Постепенно восстанавливаясь, вы становитесь прекраснее и начинаете излучать красоту. Разве может быть иначе? Изменить всех и всё вокруг себя? Но ведь каждый хочет сделать это по-своему, поэтому без конфликтов не обойтись. Я искренне верю: единственное, что ты в силах изменить, – это ты сам и «если ты изменишься, изменится и мир вокруг тебя». Я сама пришла к этой мысли.

Процесс восстановления происходит постепенно, в неспешном темпе. Вы не просыпаетесь однажды утром со словами: «О, я уже восстановилась! Ура!» Адем Гюнеш часто говорит: «Ваши чувства сломались не за одну ночь, так что для исцеления нужно время. Чувства травмировались медленно и незаметно для вас, и таким же образом они будут восстанавливаться». Именно так все и происходит. Сначала вы ничего не понимаете. Вы постепенно продвигаетесь вперед, выполняя упражнения. Через некоторое время вы начинаете ощущать, что ваш гнев ослабевает, что вы уже не столь пессимистичны. И вот однажды вы вдруг замечаете, как ветерок ласкает вашу кожу, как шуршит падающий лист, и получаете от всего этого удовольствие. Вы вдруг обнаруживаете, что, какой бы ни была проблема, криком и скандалами ее не решить. Жизнь начинает играть новыми красками и приносить вам радость. Вещи, которые раньше так раздражали, теперь вызывают лишь улыбку. Вы чувствуете любовь и милосердие по отношению к людям, которых раньше терпеть не могли. Вы лучше понимаете, что на самом деле имел в виду тот или иной человек. По мере того как все это постепенно происходит внутри вас, вам становится понятно, что такое восстановление чувств.

Если представить мое состояние в виде системы координат, то я начала процесс с отрицательных значений оси Y. И через два с половиной года я, наверное, смогла достичь только нулевого показателя. Но и нулевая точка так прекрасна, что я даже представить не могу, что чувствуют люди, которые достигли положительных значений. Не зацикливайтесь на том, в какой точке вы находитесь, оглянитесь на пройденный путь и помните: этот путь и дает вам силы и энергию, чтобы двигаться дальше.

Я думаю, мое детство было средним, как и у большинства людей. Я была ребенком, с эмоциональными потребностями которого часто не считались и равнодушно говорили: «Да ничего же не случилось!» Меня вечно сравнивали с братом и приводили его в пример. Всю боль, причиненную мне в детстве, я стала ощущать, когда у меня появился собственный ребенок. Все страдания, которые я пережила и похоронила глубоко внутри, выплыли наружу. Я вспоминала взгляд матери, полный ненависти, и стала крайне уязвимой. Боялась совершить ошибку. Старалась окружить ребенка заботой и любовью, даже не понимая, что мной движет синдром идеальной матери. Из-за гнева, накопившегося у меня по отношению к собственной матери, я дала себе слово: «Я никогда не буду такой, как моя мать». В подростковом возрасте, в юности и даже после замужества я иногда выплескивала свой гнев на мать. Я выставила ей счет за то, что у меня не получается быть идеальной матерью, словно я была еще маленькой девочкой. Тогда я начала читать книги. Я надеялась, что если все буду делать, как написано в книгах, то стану для своего сына хорошей матерью, а не такой, какая была у меня. Я мечтала о семье, в которой нет никаких конфликтов. Первой книгой, которую я прочла, была «Искусство материнства» (Annelik Sanat?) Адема Гюнеша. Я поняла, какой груз возложен на мои плечи и как тяжело мне нести его в одиночку. Книга словно написана специально для меня. Читая аннотацию на обложке, я не могла сдержать слез. Собственно говоря, именно эта книга помогла мне понять, что я нуждаюсь в помощи. Однако мне было трудно принять мысль о психологической поддержке. По мере того как сын подрастал, моя связь с ним ослабевала. Когда ему было около двух лет, я ожидала, что он будет понимать мои требования и выполнять их. Иногда мне казалось, что любовь к нему переполняет меня настолько, что вот-вот выплеснется наружу, а иногда я испытывала такой гнев, словно он мой злейший враг. Мое терпение истощалось. А ведь я дала себе слово, что не буду такой, как моя мать. Я жалела и любила сына больше жизни, но часто смотрела на него так, как моя мать смотрела на меня. Когда я не могла справиться с собой или с ситуацией, я злилась и сильно нервничала. Иногда, потеряв контроль, могла применить физическую силу. Когда я приучала сына к туалету, я уже была не в состоянии управлять своими эмоциями. Я вынуждена была обратиться за помощью к специалисту, после того как поняла, что причиняю вред ребенку и мне не справиться в одиночку.

Так начался мой процесс восстановления.

Психолог не предлагал мне полную изоляцию, потому что рядом со мной не было мужа в качестве эмоционального помощника – я жила со своей семьей. Я могла осуществить только частичную изоляцию.

Две недели прошли довольно спокойно. А на третьей начались вспышки гнева. Я стала еще острее реагировать на поведение сына. Я трясла его, толкала, даже угрожала. Эти внезапные атаки были невыносимы, ведь я совсем не хотела причинять вред своему сыну. Я потратила много сил на то, чтобы научиться справляться с этими эмоциями. Внутри меня словно дремал вулкан, который мог проснуться в любой момент. Чтобы усмирить этот вулкан, потребовалась серьезная внутренняя работа. Вулкан продолжал бурлить, погружаться в себя было невыносимо больно. Мало того, иногда я не чувствовала эту боль и взрывалась, не понимая, как это происходит. Я сопротивлялась, чтобы не чувствовать боль. И срывала гнев на сыне. Встречаясь с этой болью лицом к лицу, я становилась все более устойчивой по отношению к ней. Я научилась справляться со своей болью, какой бы сильной она ни была, и не причинять вред другим. Это меня успокаивало.

Самое главное, с чем я боролась в процессе восстановления, это мое «ложное "я"», которое я создала еще в детстве из-за бессилия и беспомощности. Знать о «ложном "я"» – это одно, а встретиться с ним лицом к лицу – совсем другое, отдельный источник боли. Мое «ложное "я"» было безупречным и никогда не совершало ошибок. Но я человек, а человеку свойственно ошибаться. Иногда я лгу, иногда сплетничаю, иногда бываю высокомерной. Я узнала, что ошибаться – это нормально, и я должна принять себя вместе со своими несовершенствами. Умение признавать и исправлять свои ошибки – самое ценное качество в человеке.