Папа быстрого реагирования
Шрифт:
Оглядываю ее ладную высокую фигуру, пышную в нужных — прямо-таки стратегических! — местах, русую косу с руку толщиной и огромные карие глаза на миловидном лице.
Да тут и без прикормки мужики шеи сворачивают на радость травматологам.
Я же рядом с Галкой чувствую себя заморенным вороненком, который диетился последние шесть месяцев ради любимого.
Десятка улетела в минус, а счастливее мы отчего-то с Ромой так и не стали. И в этом есть и моя доля вины.
— Сюрприз, говоришь? — Прикусываю губу, в голове прикидывая варианты. — Попробовать можно…
— Ну и чудненько. Удачи тебе! — на прощание желает мне подруга и сбегает на смену.
Домой добираюсь без приключений.
Ставлю будильник и на пару часов проваливаюсь в сон без сновидений. Просыпаюсь с мерзким ощущением острого недосыпа. Подушка манит прилечь до весны.
Но воля моя крепка. Правда, желание идти первой на примирение не может похвастаться такой же непоколебимой твердостью.
Все же, мы оба тогда вспылили и наговорили друг другу гадостей. И Рома, как мужчина, мог бы сделать первый шаг…
Так. Стоп.
Я наступаю этой песне на горло и еду в ближайший торговый центр.
Дальнейшие мои передвижения между отделами с нижним бельем можно описать только одним словом — хаос.
В глазах рябит от красного и черного кружева, перьев и пайеток. Пуш-апы, «анжелики», стринги, бразильяны, танго, корсеты, балконеты, бюстье…
А-а-а, спасите-помогите!
Мой энтузиазм с каждым отбракованным комплектом стремится к нулю. Но наконец я нахожу то, что надо!
— Мамочки, срам-то какой! — из меня вырывается истеричный смешок, пока я разглядываю свое отражение в зеркале.
Эффектно, что ни говори. Просто, ну о-о-очень «голо».
— Вам так идет! Последний размер, будто только вас дожидался! — голосом опытной искусительницы комментирует из-за шторки консультант.
— Беру! — решительно отрезаю все пути отступления.
В конце концов, если мы окончательно расстанемся с Ромой, то на ближайший год эрегированный член мне светит разве что в анатомическом атласе.
В сторону нового коттеджного поселка, где Рома арендовал уютный домик на все выходные, я выдвигаюсь во всеоружии.
А по приезду едва не стону от разочарования. Снега здесь не в пример больше, чем в городе. И мне приходится бросить машину, притулив ее рядом с чьим-то огромным джипом — да простят меня соседи! — и к конечной точке маршрута передвигаться на своих двоих.
Снег под шпильками подозрительно поскрипывает, как бы намекая, что один неверный шаг — и я вместо свидания поеду в травматологию. Кокошник опасно сползает на глаза, вынуждая всякий раз ловить его, вместо равновесия.
Мороз кусает не только щеки, но и проворно лезет под расшитое узорами пальто Снегурочки, полы которого по задумке швеи должны красиво разлетаться при ходьбе и показывать богато украшенное нижнее платье.
Ага. Только вот платья у меня там нет. А из богатой вышивки — снежинки! Три штуки. По одной на каждое срамное место. Зато красивые!
На крыльце с облегчением выдыхаю и тяну дверь на себя. В доме тепло и негромко играет музыка.
Набираю побольше воздуха в легкие, чтобы крикнуть что-то вроде «тук-тук, Снегурочку вызывали?», и пораженно застываю с открытым ртом.
На обувнице стоят замшевые сапожки. И размерчик явно не Ромин. Да и не мой тоже.
Улыбка медленно стекает с лица, когда до меня доходит, что мой парень явно не один дома.
«Может это сестра приехала в гости?» — обнадеживаю себя, но тут из глубин дома до меня доносятся восторженные вскрики, больше похожие на вопли брачующихся бабуинов… и надежда моя покидает чат.
Как в дурном сне прохожу в сторону спальни, толкаю слегка приоткрытую дверь и вижу это…
Мда.
Снегурочку тут явно не ждали.
Глава 7. Клубничка
Степанида
В немом удивлении смотрю, как на моем парне задорно скачет рыжая девица.
Мозг, от такого зрелища впавший в шоковое состояние, зачем-то фиксирует разнузданность позы, хаотично разбросанные вещи, блюдо с клубникой прямо на кровати и бутылку шампанского на полу.
Вот на последней я почему-то зависаю. Убрать бы ее на тумбочку, а то неровен час поскользнуться, упасть и…
Знаете, какая у наших травматологов любимая шутка про инородные предметы в прямой кишке? Плохо кончил.
Рома, порыкивая, шлепает рыжую бестию по голому заду, вынуждая ту перейти с рыси на галоп.
С громкими стонами любовнички приближаются к финишу. Изменщик зачем-то берет крупную ягоду и запихивает рыжей в рот.
И тут я не выдерживаю:
— Ром, не советую!
Ну подавится же.
А дальше все происходит в лучших традициях черных комедий.
Девица с визгом подпрыгивает едва ли не на метр и приземляется на место стыковки.
Слышу характерный треск.
Рома, раскрыв в немом крике рот и выпучив глаза, хватается за самое ценное.
Его рыжая наездница, с клубникой за щекой больше похожая на бурундука, вскакивает с кровати и наступает аккурат на брошенную бутылку.
Матрицу смотрели? Ну вот тут почти то же самое. Только на этот раз Нео не повезло со спецэффектами.
Размахивая руками и ногами, Бурундучиха успевает схватиться за полотно гардины и, сдернув ее с окна, с глухим шлепком ударяется голой задницей об пол. Она громко ахает — не задница, девица! — и следом судорожно дергает головой.
Глаза у нее тоже выпучиваются, а лицо вдруг приобретает ярко-малиновый окрас.
— Ах ты ж ёкарный бабай!.. — ругаясь, подбегаю к ней.
Все-таки пошла клубничка не в то горло. А я предупреждала.
Прием Геймлиха выходит — загляденье, и через секунду ягода вылетает изо рта несчастной.
Бурундучиха громко закашливается, изменщик Рома ей вторит с брачного — тьфу ты! — с развратного ложа.
— Вам асфиксия шутка какая-то, что ли? — рявкаю на обоих, а потом переключаюсь на Рому: — Ты б ей еще баклажан в рот запихал. Хотя..
Стреляю глазами в его отекшее фиолетовое хозяйство.
— Идочка, помоги!.. — стонет Рома, баюкая в ладошках кривой член.
Девица, охая и ахая, пытается встать с пола, но только болезненно кривится, выдыхая с мукой: