Чтение онлайн

Неудачные попытки заговорить, разбавляются такими же неудачными кружками по интересам. Затея как оказалась тоже ерунда. Раньше мы хотя бы… вместе уходили. Следила по улице за ним. Осторожно. Издалека. А потом всё прекратилось. Стало как всегда только хуже. Я вообще лишилась свободного, послеурочного времени. Оказалась одна среди не пойми кого. Тут не то, что из знакомых никого даже не было, так ещё и обязательств целая гора. Одно только появление в музыкальном классе, неделями приковывало к месту. Надеялась и ждала. Он обязательно вернётся… Ну да… Его хватило разве что на один раз. Я же в свою очередь застряла там как заложник. Ели вырвалась по итогу. Чудом выперли. Посещения кружка до сих пор в кошмарах снится.

Поступать таким образом совершенно не красиво, хотя с другой стороны, зачем тогда насильственно держать? За какие такие заслуги меня терпели? И петь я не умела. И тембр грубоват. Из моих инструментальных навыков, только игра на ксилофоне более-менее терпимо звучала. В целом посредственна. Бесполезна во всём. Толку от меня ноль. И нот не знала, и гремела на всём подряд. Даже не представляю каким таким боком, глаза на мой «талант» закрывали. Скорее всего моя кандидатура была нужна чисто для отчётности. Для галочки. Ну, а для чего ещё терпеть? Спеть, не спою. Сыграть, не сыграю. Могу только таскать реквизит с одного места на другое и то в очень ограниченном варианте. Только сплошные хлопоты и больше ничего. Как финальный итог – желание постигать ну ни разу не возникло. Делала вид что училась. Маялась. В мыслях только как по быстрее слинять. В общем с божией помощью, выперли-таки промучав практически с целый месяц. Благодарности не занимать… Я действительно почувствовала себя счастливой за долгое время. Больше на такую уловку не попадусь… Ну да… Увы, но через некоторое время вляпалась… Опять…

Идея с кружками, изначально была глупа. Нет у меня столько храбрости, чтобы следовать за ним в каждый угол. И звучит тупо, и со стороны смотрится очень странно. Что-то на грани… преследования. Учитывая, что таких занятий не один и не два, было бы достаточно… жутковато находить мою тень в подобных местах. Очень даже хорошо, что страх пересилил дерзость. Будь всё немного по-другому… давно бы сумасшедшей нарекли. Вполне могли отправить в лечебницу, а то и вовсе перевести учится в другой раздел. Хорошо, что этого не случилось. Чуть было не подставила щеку под удар.

Помимо девочек хорового пения, были и другие вакансии на которые он иногда… обращал внимание. Честно, его прогулки, так и остались загадкой. Гиль посещал клубные мероприятия в поисках непонятно чего. Я так и не поняла. Либо искал занятие по душе, либо очередную… суточную девку. Очевидно, интерес тут быть может только один. Процентов… 80, везде превалировали девчонки. Цель ясна как солнечный день. Не понятно только одно: «Зачем заморачиваться, если всё есть?». «Зачем напрягаться, если и так всё дают?». Разнообразие. Наверное… И даже так, каждый неудачный заход, прекрасно щекотал неокрепшие нервишки. Я жить спокойно не могла. Всюду мерещились эти противные мегеры… Успевать за ним повсюду чисто этически нельзя, но и отпускать из виду тоже… не хочется. Вариант как всегда один. Аккуратно следить, чтобы не спалили. Приходилось по несколько часов в день караулить. То на улице за лавочкой. То за углом. Это всё, на что хватило фантазии и сил. Когда-нибудь этот бред всё же разъясниться.

Так или иначе, спустя очень много мучительных недель, результат всё же был. Из чуть более 10 различных мест, чаще всего он появлялся в бассейне. Около шести раз за месяц. Остальные превалировали в чуть меньшем количестве. Точно два раза в драмкружке. Я лично видела с улицы его силуэт. Окна в актовом зале одни из самых широких. Так же два раза на уроках искусства. В обоих случаях мелькали мольберты по живописи. Одно случайное знакомство по волейболу, куда его насильственно затащили и совершенно разовый случай в компьютерном отделе. Из последнего Гиль, кстати, вышел уже через пять минут. Выбор как по мне очевиден. Пришлось записаться в бассейн.

Именно из воды всё чаще объявлялась очередная подружка из женской команды по плаванию. Оно и понятно. Юные, подтянутые фигуры достаточно хороши. За мной данное место постепенно закрепилось, хотя побороть аллергию до конца я так и не смогла. Боже, какой на дворе век, а мы до сих пор хлоркой пользовались. Об ультразвуке можно было только мечтать. Ох уж жуткие эти… колики в животе. Пока кожа сушилась и страдала от перепада температур, боль в желудке доводила местами до немыслимой агонии. Это как… внезапное, острое чувство голода после дня без еды и воды. В жизни бы не подумала, что может такое случится. А вот случилось. Хлебнул водички разок, а через минутку кишки на кулак крутишь. Боль не то, что невыносимая, а скорее… противная. Режущая. Острая. Ешь как не в себе. Как будто никогда в жизни не ела. Пытаешься голод утопить в еде, хотя причина совершенно в другом. Хорошо, что пытки со временем ослабевают и оно как-то… уходит само по себе. Не хорошо другое. То, как советами пытаются излечить. «Не пей. Ты же не рыба» или «Рот и ноздри заткни». Действительно, жизненные советы. Вспоминаю и по сей день.

На тот момент я не была так хорошо знакома с Мирой, поэтому поход в её кабинет ознаменовал полную изоляцию от новых знакомых, хотя… Какие там знакомые. Даже спустя активных 3-х лет плавания, мне толком не удалось завести ни с кем минимальные, дружеские отношения. Чего уже говорить о первом дне. Самый первый поход в наш бассейн дал понять чётко и ясно. Конкуренция просто везде. В форме, в красоте. В исполнении навыков. Стресса в ближайшее время попросту не избежать. Захлебнёшься. Хуже себя на тот момент, я ну просто не испытывала. Лучше бы и вовсе не приходила. Ну да… Обилие восторженных лиц делали из меня незграбного тюленя на фоне спортивных фигур.

С горем по полам всё же приняли к себе с распростёртыми руками, однако осадочек остался… Девчонки, хоть и радужно улыбаются в приветствии, но при этом смотрят издалека как на откровенное дерьмо. Парни воспринимают тебя… скорее, как за обычную лохушку, которую в два счёта можно спокойно завалить. Тренера очень довольны притоку свежей крови, вот только в мыслях уже роится план. Какой именно затычкой ты сможешь послужить. Все цели, все амбиции – тут же моментально рушатся на глазах, когда борьба за местечковое внимание приобретает невиданный ранее размах. Нет ничего удивительного, почему Гиль так часто туда заходит. Столько концентрированной красоты в купальниках не увидишь больше ни где. Вот он свежий товар на лицо. Молодой. Без фальши и сопутствующей косметики. Нет… ничего удивительного что и тут не задалось. Ах, если бы поняла всё сразу… Состязаться с нуля на их фоне я банально не могла. Увы, осознание потраченного времени приходит несколько позже.

Как они не оправдывают твои ожидания, так и ровном счётом не оправдала их и ты. Люди не то, что постепенно теряют интерес, а вообще разочаровываются в тебе. Там одни сплошные работяги и победители. Никто не старается на интерес. Всем нужен результат, а у меня его нет. Я не хочу вспоминать о первом своём прыжке и позориться. Скажу так… Было стыдно, обидно и горестно… Что касательно синхронного плавания, сразу с порога так и сказали: «Сейчас мест нет, но, если будешь много стараться, то возможно, местечко мы тебе подыщем». Не то чтобы и обидно, просто… Просто такое отношение со всеми и во всём. Никто и близко ничего плохого в лицо не сказал. Нисколечко не задел. Ничего плохого не сделал. Со мной всегда были обходительны, как будто выполняли обязательную квоту. В любом составе должен быть свой гадкий утёнок. Некоторого бесконечно шпыняют, а держат лишь из жалости. Люди по отдельности не плохие, но сам в целом коллектив меня лично злит. Не будь никаких установок на медали, наконец бы нашлось подходящее место. Ага, щас. Опять попала в бесконечную петлю. Злится оставалось только на себя.

Знаете, а это ещё пол беды иметь просто стройную фигуру. Одной только фигуры в спорте крайне недостаточно. К сожалению, мы занимались именно… спортом. Отсюда такие требования. Для тебя бесконечно ставят новые планки и поголовно сравнивают со всеми. Вот уж где множится зависть и озлоба. Нужна и сильная, и умелая, и ловкая, и гибкая, и изящная, а тренировать с нуля, чтобы потом сбежала – мало кто хочет. Понимаю. Прекрасно их понимаю. По этим же критериям 100-метровые заплывы критически не подходят для меня. Остаётся выбор из двух. Прыгать бревном с трамплина в воду или получать через раз мячом по лицу. Я выбрала первое. Плескаться в лягушатнике можно только после всех кружковых дел. Время бы только на всё это найти.

Под самый конец выписки стало совсем уж худо. Я не продержалась и года, хотя держалась за своё место как могла. Вроде бы местами и поднаторела, но никаких весомых циферок не брала. Меня не то, что никуда больше не звали, а в прямом смысле открещивались. Пользы как таковой никому не приносила. Порою даже в известность банально не ставили. Ближайшие мероприятия, переносы и остальные прочие мелкие дела оставались банально в неведении. Как-то приду, а дверь в бассейн закрыта. Время тренировок перенесли. Хорошо. В иной раз там вообще плещется детвора. Дорожки основные открыты. Купайся сколько хочешь. Правда не понимаю, зачем нужно было вступать в команду, если кроме запаски больше ничего не светит? «Запаска» … Да-а-а-а… Так про меня за моей спиной говорили. «Заменить… крайне стрёмно. Тут не то, что очков не принесёт, так и ещё и дура пластом повалится с доски. Ненароком башку себе расшибёт. Отдувайся потом за неё». М-да. Вот так и продержали в резерве не дав выступить на публике ни разу. Считай… ради себя только и ходила. Ну да… Как на зло систему очистки поменяли после моего ухода.