Чтение онлайн

Гражданка: Готово.

Чиновник: Еще некоторые формальности. Надо сфотографироваться на документы.

Гражданка: Меня же фотографировали. И с собой я принесла фото.

Чиновник: Те не подойдут. Очень удачно получилось, что вы уже раздеты, встаньте перед камерой. Чтобы зафиксировать все приметы, сотрудников положено снимать обнаженными.

Гражданка: На документы нагишом? Это же неприлично.

Чиновник: Документы секретные, их все равно никто не увидит. А с комитетом по защите нравственности у нас разные ведомства. Головку повыше. И не моргать, сейчас птичка вылетит. Теперь в профиль… А теперь возьмите сантиметровую ленту и обмерьте талию…

Гражданка: Опять надувать живот?

Чиновник: Наоборот, втяните как можно глубже. Нужно измерить глубину вашей натуры. Все, отправляю документы на утверждение, но это уже мелочи. Считайте, что вы приняты и приступайте к выполнению обязанностей. Для начала распишетесь во всей документации за исполнителя, а я гляну, как у других…

Гражданка: Сделала. Только насчет графы “причина смерти” не знаю.

Чиновник: Ладно, как-нибудь потом. У других тоже налаживается. Супружеской паре вообще проще, они на пальцах разыграли, кому быть исполнителем. С несовершеннолетней, конечно, сложнее — снова писать надо, а она там распрыгалась, во вкус вошла. Я уж сказал секретарше, чтобы срочно прекращала эти упражнения и усадила ее за заявление. Ну а вы дальше сами все знаете. Становитесь, завязывайте глаза, надевайте наручники…

Гражданка: Как же я в наручниках сумею…

Чиновник: Тогда не надевайте. Это ведь не обязательно, а для удобства. Поднимите руки и нащупайте на затылке ямочку — у самого основания черепа.

Гражданка: Нашла.

Чиновник: Одно удовольствие с вами работать! Левой рукой эту ямочку придерживайте, чтоб не потерять, а правой берите пистолет…

Гражданка: Но у меня нет пистолета.

Чиновник: Как нет? Что за безалаберность! Вы приняты на службу — кстати, и утверждающая подпись получена, а каждый сотрудник обязан иметь табельное оружие.

Гражданка: Вы мне еще не выдали.

Чиновник: Ах, да! Разумеется, я сегодня же исправлю это недоразумение и приложу оружие к вашему личному делу.

Гражданка: Так ведь по факсу его не передашь. Как же мне выйти из положения?

Чиновник: А давайте просто изменим меру наказания — скажем, на повешение?

Гражданка: Но я слышала, что это назначают за более серьезные проступки…

Чиновник: Ну, отягчающие обстоятельства мы всегда найдем. Например, вы опоздали…

Гражданка: Я же пришла даже раньше, чем нужно. Хотела, как лучше.

Чиновник: Да я понимаю! Но сейчас-то у нас с вами обратная задача — собрать все, что способно усугубить вину. Поэтому запишем — еще лезли без очереди и мешали работать. Еще безответственность. Теперь отправим это в трибунал, и пусть нам подправят приговор.

Гражданка: Погодите отправлять, давайте все проверим. А то может некрасиво получиться — ходатайство удовлетворят, а у нас что-нибудь опять не выйдет.

Чиновник: Вы правы, поспешишь — людей насмешишь. Проверьте, веревка-то есть? Может, бельевая — в ванной или на кухне?

Гражданка: Я там не видела. А если мой пояс использовать?

Чиновник: Он же у нас в примечании числится для завязывания глаз.

Гражданка: Не от юбки, а от халата поясок! Я же его тоже отдельно не записала.

Чиновник: Что ж, это мысль. А в отягчающие обстоятельства мы добавим утаивание личных вещей! Петлю сделать сумеете?

Гражданка: Наверное Только можно сначала закурить? Ведь приговоренному, вроде, положено, а я что-то опять разволновалась.

Чиновник: Конечно, курите. Я заметил, что вы волнуетесь — у вас довольно сильно налились соски. Вас что, возбуждает мысль, как вы будете исполнять приговор? Поймите, это не праздное любопытство, но все патологии должны оговариваться в личном деле сотрудника — вот как поначалу было с моей секретаршей.

Гражданка: Нет, у меня просто от нервов, это пройдет. Петля готова.

Чиновник: Хорошо затягивается? Если намылить захотите, то советую шампунем.

Гражданка: Кажется, и так нормально.

Чиновник: Тогда пододвиньте табуреточку и привяжите — там на потолке какой-то крюк есть.

Гражданка: Это от люстры. Хозяйка ее сняла, чтоб случайно не разбили.

Чиновник: А когда голову в петлю просунете, рекомендую наручники все же надеть и застегивать сзади, а не спереди, а то непроизвольно цепляться будете, мешать себе.

Гражданка: Ой, никак до крюка не достану, слишком высоко!

Чиновник: А если стол подставить, а сверху — табуретку?

Гражданка: У стола ножка шатается, он меня не выдержит.

Чиновник: Не годится, за сломанный стол хозяйка иск предъявит. А в другом месте нельзя привязать? Например, к вешалке?

Гражданка: Тут низко, ничего не получится. А машину не починили? Мужчины-то повыше — достали бы или подсадили.

Чиновник: Нет, не починили. Все же предусмотрительно мы с вами поступили, когда не стали спешить с исправлением приговора. Хотя радости мало…

Гражданка: Придумала! А если газовую камеру устроить? Открыть на кухне конфорки — и все!

Чиновник: Молодец! Все же не зря мы вас в сотрудники приняли! Я обязательно отражу в вашей служебной характеристике высокие профессиональные способности! Только проверьте, потушена ли сигарета, а то с газом, знаете ли, шутки плохи. Вы прикинули, как все обставить?

Гражданка: Ну, как — открою конфорки, сяду на стул…

Чиновник: Сразу видна неопытность! Со стула вы вскочите, кинетесь окна открывать.

Гражданка: Что вы, я за себя ручаюсь.

Чиновник: В полуобморочном состоянии человек за себя не ручается, там инстинкты действуют. Лучше ложитесь прямо на стол и пристегнитесь наручниками. Попробуйте.

Гражданка: Стол не выдержит тяжести, я под стол лягу. На спину или на живот?

Чиновник: На спину. Тогда я быстрее смогу зафиксировать смерть и вызвать газовую службу.

Гражданка: Ой, а пыльно-то как!

Чиновник: Это мелочь, тела все равно подлежат потом санитарной обработке. А руки пристегните к ножке…

Гражданка: Постойте, сначала нужно газ открыть.

Чиновник: Ну, сходите, откройте.

Гражданка: Надо же! Вот уж не везет, так во всем! Там плита электрическая!

Чиновник: Так может, вместо газовой камеры — электрический стул? В принципе, это несложно. Отсоединить провода, один закрепить на щиколотке, другой на голове…

Гражданка: Что вы! Я в технике ни бум-бум! Еще замыкание устрою, пожар!

Чиновник: Нет-нет, мы ж потом с вами до конца службы из вычетов не выберемся.