Чтение онлайн

Гражданка: А другие-то как, справились?

Чиновник: Где там! Несовершеннолетняя третий раз заявление переписывает — с такими ошибками ни один начальник не утвердит. И еще пререкается, что все дело в упражнениях, которые ей показали! Она, мол, еще не напрыгалась, и поэтому не может сосредоточиться! Все-таки жаль, что у нее приговор не к телесному наказанию, и нельзя всыпать ремешка! А у супружеской пары роль исполнителя выпала жене, она пробует душить его подушкой, но сил не хватает — он же брыкается. А поменяться не хотят — дескать, разыгрывали честно, по любви!

Гражданка: Послушайте, вы же опытный человек, неужели нет еще каких-то способов?

Чиновник: Есть, но их редко применяют. Некоторые для вас не предназначены…

Гражданка: Почему это не предназначены? Что я, хуже других, что ли? Конечно, я не генеральша и не кинозвезда, но имею такие же гражданские права!

Чиновник: Не в этом дело, просто бывают юридические тонкости. Скажем, отделение головы от туловища формально не отменено, но последние указания о нем относятся к 18 веку. В то время во Франции рубили головы дворянам, а у нас осуждали революцию и издали закон, чтобы этот вид казни считался не позорным, а почетным, только для дворян.

Гражданка: Ну и что? Подумаешь! Я по бабушке тоже дворянка!

Чиновник: Что вы говорите? Раз так, то я не вижу формальных препятствий.

Гражданка: Нет, я вовсе не добиваюсь для себя каких-то привилегий, но если это законно…

Чиновник: Что вы! Я давно заметил в вас нечто аристократическое, так сказать, с изюминкой — цвет кожи, возбудимость, манеры. Пожалуй, для вас такой способ выглядел бы даже красиво.

Гражданка: Правда? Наверное, вы мне льстите. Но все равно, спасибо за комплимент. А то я очень уж переживаю, как у меня получится.

Чиновник: Не волнуйтесь, все очень просто. Нужна корзина для головы, плаха…

Гражданка: Вот есть корзина для бумаг, а вместо плахи табуретка.

Чиновник: Не повредим?

Гражданка: Я разделочную доску подложу, на кухне видела.

Чиновник: Корзину пододвиньте к табуретке, встаньте на колени. Ноги вместе. Таз на пятки не опускайте, оставайтесь как бы на весу. Корпус наклоните вперед, чтобы на доску легли только плечи и шея…

Гражданка: Очень уж неустойчиво.

Чиновник: Правильно, тут весь смысл в неустойчивости — достаточно легкого толчка, и тело само в сторону отвалится. Головку на бок положите, а волосы с шеи уберите. Очень элегантно! Одну секундочку, я свою секретаршу позову. Уж на что она равнодушна к подобным сценам, а на такое с удовольствием посмотрит.

Гражданка: Погодите! Может, оно и элегантно, а кто рубить будет? И чем?

Чиновник: А что, топора тоже нет?

Гражданка: Да если бы и был? Как, интересно, я стану сама себя тяпать?

Чиновник: Тогда пойдите посмотрите, что есть. Будем исходить из имеющегося.

Гражданка: Холодильник есть, но маленький, я в него не влезу. И ножик нашла.

Чиновник: Чудесно, его и используем!

Гражданка: Вы что, шутите? Таким ножом голову резать?

Чиновник: Ну, не обязательно голову, Скажем, в Древнем Риме вскрывали вены. А, как известно, римское право — основа любого законодательства, в том числе и нашего.

Гражданка: Нет, этого я не сумею. Я же крови не переношу — как увижу, могу в обморок упасть.

Чиновник: У вас ведь глаза будут завязаны.

Гражданка: А как тогда резать? Так и палец отхватить недолго.

Чиновник: С ножиком и другие способы есть. Вот: харакири! Быстро, раз-два, а дальше падайте в обморок, сколько угодно, все уже будет сделано!

Гражданка: Но это, кажется, у японцев?

Чиновник: Вас же признали недостойной своей нации. Значит, вполне можно причислить к любой другой, в том числе и японской.

Гражданка: Что-то меня сомнения берут. Но все равно, давайте попытаемся.

Чиновник: Ручку и часть лезвия нужно чем-нибудь обмотать, чтобы держать двумя руками.

Гражданка: Я пояском обмотаю. Но так ничего не остается!

Чиновник: Нет, вон кончик торчит, а этого, думаю, достаточно. Вам же не насквозь себя протыкать надо, а только вспороть, чтобы внутренности вывалились. Снова на колени. Нет, теперь таз опустите на пятки, тут как раз устойчивость требуется. Сосредоточьтесь, расслабьте брюшной пресс. Приставьте острие с левой стороны. Дальше втыкайте — и сразу резкое движение вправо, поперек всего живота!

Гражданка: А вдруг пупок задену? Мне этого нельзя.

Чиновник: Вспарывайте выше или ниже, какая разница. Но глаза лучше завязать, зрелище будет не из приятных. И старайтесь побыстрее, одним духом — раз, и вбок!

Гражданка: Ножик тупой совсем, не втыкается!

Чиновник: А вы нажимайте посильнее!

Гражданка: Ай… Сильнее не могу, больно! Вы что-то там говорили насчет местной анестезии. Если исполнителю отлучаться нельзя, то может хоть врач подойдет, обезболивание сделает?

Чиновник: К сожалению, у него обезболивающее уже кончилось, все на генеральшу ушло. Она заявила, что очень боится боли и заплатила за дополнительную дозу. Поэтому там и возились долго — ждали, пока подействует. Предупреждал же, чтоб заранее заказывали! А на месте у вас там нет никаких лекарств?

Гражданка: Не знаю, аптечку в ванной я видела, но в нее не заглядывала.

Чиновник: Посмотрите. Хотя бы аспирин или анальгин — пару таблеток принять, и уже не так больно будет. А заодно гляньте и другие препараты. Отравление — тоже солидный способ, оно в Древней Греции применялось, а греки по части культуры были предшественниками Рима.

Гражданка: К сожалению, ничего подходящего.

Чиновник: Неужели даже снотворного нет?

Гражданка: Нет. Только слабительное.

Чиновник: Я, конечно, не знаю, но если в лошадиных дозах, вдруг тоже получится?

Гражданка: Скорее получится, что я стану непригодной ни для роли исполнителя, ни для роли приговоренной. Придет срок помещение сдавать, а я еще в туалете сидеть буду! Может, имеет смысл к хозяйке обратиться?

Чиновник: Я же объяснял, привлекать посторонних не имеем права! А оформлять ее на службу — целая неделя уйдет!

Гражданка: Так я не о привлечении. Вдруг у нее найдется отрава от крыс или тараканов?

Чиновник: А что? Хорошая мысль! Одно удовольствие с вами работать! Сейчас свяжусь с ней… Нет, не отвечает…

Гражданка: Ну да, она же по магазинам собиралась! И вернется только к сдаче квартиры!

Чиновник: Слушайте, у меня идея! А сама ванна? Что если утопление попробовать?

Гражданка: И пробовать нечего. Там мелко, а я плаваю, как рыба.

Чиновник: Ну и что? Статистика гласит, что чаще всего тонут как раз на мелководье, и те, кто считается хорошими пловцами! Хозяйка говорила, что ванна удобная, вот заодно и ноги бы сполоснули, а то пол пыльный, а вы ходите босиком. А можно и привязать что-то массивное.