Чтение онлайн

Я зло усмехнулась сама себе.

— Вот до чего дошла, Алла.

Взрослая баба, половину жизни ковыряешься в чужих мотивах, видишь людей насквозь, а сама ведешься на элементарное.

Муж изменил, дома пусто, в голове каша, и тут появляется мужик, который не тупой, не скучный, еще и смотрит так, будто ему правда интересно, что у тебя в голове. Конечно, поплывешь. Любая бы поплыла.

Но это не повод устраивать из своей жизни дешевую мелодраму. Мне и без того хватало проблем. Работа, дом, Андрей, эта затянувшаяся пауза между нами, от которой уже мутило. И сейчас, пока я ехала по ночному городу, вдруг очень четко поняла, что либо я собираю себя обратно, либо меня просто размажет.

Потом будет откат… всегда есть.

Сначала эйфория от принятых решений…

Но!

У всего есть цена. И у моего “счастья” сейчас тоже.

Во дворе я посидела в машине еще пару минут. Не хотелось выходить. Не хотелось заходить в квартиру, где опять никого нет. Но и сидеть в темноте тоже смысла не было.

Поднялась домой, открыла дверь и сразу поняла, что Андрея опять нет. Даже не по вещам. Это уже ощущалось с порога. Дом встречал пустотой, темнотой.

Ок.

— Ясно.

Скинула туфли, бросила сумку на стул, прошла в кухню, открыла холодильник, закрыла обратно. Есть не хотелось. Хотелось одного — чтобы он был дома.

Странное вдруг проснулось желание.

Но я готова… я наконец сказала бы все, что накопилось.

Потому что, как ни странно, я уже дошла до той точки, где была готова говорить. Может быть, даже готова была попытаться понять, есть ли у нас вообще хоть какой-то шанс. Не большой… но хоть какой-то.

А его снова не было. И вот это било сильнее всего.

Когда ты уже созрела на разговор, а второй человек будто специально исчезает, это уже не случайность.

Это уже как его ответ.

Пару денечков на диванчике бока поотлеживал и все? Настсоебало?

Я медленно прошла в спальню, села на край кровати и посмотрела на телефон. Ни звонка. Ни сообщения. Ничего.

И внутри опять поднялось это мерзкое ощущение — не злость даже, а какая-то тупая тоска. Такая, от которой хочется лечь лицом в подушку и никого не видеть.

Я ведь, наверное, и правда могла бы его простить. Не сейчас, не сразу, не с разбега. Но в теории… думаю смогла. Ес

Если бы показал, что ему не все равно.

Чертов Беркевич.

А он как будто специально оставлял меня одну вариться во всем этом. И от этого становилось особенно обидно. Не за брак даже. За себя.

Телефон снова оказался в руках. Я зачем-то открыла тот самый сайт знакомств, на который полезла назло самой себе, назло Андрею, назло этой жизни. Посмотрела на экран, на эти дурацкие переписки, на чужие лица, и меня передернуло.

Что я вообще там делала? Кого пыталась из себя строить? Женщину, которая сейчас пойдет во все тяжкие? Которая тоже может жить легко, гулять, флиртовать, менять мужиков как перчатки?

Да не могу я так.

Ну… и не потому что святая. Просто не мое. Мне не становится легче от чужих комплиментов, когда внутри все развалилось.

Я не умею лечить одно другим, как бы не пыталась с этим клубом и переписсочками.

Это только со стороны выглядит красиво: мол, предал муж — пойду, найду себе нового. А по факту ты просто сидишь ночью на кровати, смотришь в экран и понимаешь, что тебе не мужик нужен.

Тебе нужен покой в голове и уважение к себе.

Я удалила аккаунт без колебаний. Сразу. Подтвердила, закрыла приложение и отбросила телефон в сторону.

Все. Наигралась. И с этим тоже пора заканчивать.

И с Завьяловым — тем более.

Потому что там тоже уже начиналась какая-то скользкая дорожка. Пока еще ничего не произошло, но я же не дура. Я видела, как смотрю на него. Видела, как ловлю себя на мысли о нем. Видела, как внутри что-то шевелится, когда он рядом.

И от этого мне стало даже не стыдно.. а неприятно. Потому что я была не свободной женщиной, которая встретила интересного мужчину. Я была женой, которая зависла в своем браке между обидой и надеждой. А такие истории никогда не заканчиваются счастливым концом.

В итоге у меня просто будет с руинах и старое и новое… и в довесок разбитое сердце.

Я легла, уткнулась в подушку, потом перевернулась на спину и уставилась в потолок. В голове полезли совсем другие мысли.

Про дочку. Про внучку. Они скоро должны были вернуться с отдыха, и вдруг мне до боли захотелось их увидеть. Забрать внучку к себе, повозиться с ней, послушать ее болтовню, накормить, уложить, просто побыть рядом.

Последние недели я совсем выпала из семьи. Часто раньше помогала, а сейчас я даже не заметила, как сама от них отдалилась. Нет. Так не пойдет. Надо собираться. Надо возвращаться в свою жизнь, а не болтаться между прокурором, изменщиком-мужем.

Качелям скажем — НЕТ!

Я повернула голову на пустую половину кровати и сжала челюсть. Андрей даже не вспоминал про них.. про нашу семью не только в формате нас сдвоих.

Про меня ладно. Мы взрослые. Мы можем злиться, молчать, ломать друг друга. Но когда мужчина выпадает не только из брака, а вообще из семьи, из дочери, из внучки, из дома… это уже вообще не прикол.

И сколько бы я ни пыталась оправдать его усталостью, кризисом, работой, возрастом, всем этим мужским бредом, суть не менялась. Он ушел.

Пока еще не официально, но ушел.

Просто сделал это трусливо, кусками.

На часах было почти три ночи. Я посмотрела на экран, потом снова на дверь спальни, будто он вот-вот зайдет. Не зашел. Я усмехнулась, натянула на себя плед и закрыла глаза.

– Все, что не делается, все к лучшему, – пробормотала я в темноту и сама же мысленно фыркнула.

Дурацкая фраза. Но сейчас мне надо было хоть за что-то зацепиться.

Я включила какую-то мелодраму для фона, отвернулась к стене и наконец заставила себя не думать о нем.

Ни об Андрее. Ни о Завьялове. Ни о том, что будет дальше.

Завтра новый день. Работа. Дело. Отдел.

И пора уже прекращать весь этот бардак.

Алла

Утром я приехала в отдел раньше всех. Специально.

Не потому что у меня вдруг проснулась дисциплина образцового сотрудника, а потому что мне надо было собрать себя в кучу до того, как в коридоре снова мелькнет высокий силуэт в дорогом пальто и с этой его понимающей ухмылкой, от которой у меня в последние дни в голове начинался бардак.