Чтение онлайн

Я не думаю, чтобы Петерс имел право отказаться от такого обеда.

Потому что, если даже такие великие люди, как Наполеон, Суворов и Петр Великий, честно ели пищу из общего котла, то какое имеют право отказаться от общего котла наши циммервальдские Наполеоны, устроившие из всей Великой России один общий котел: помойную яму.

Федор Шаляпин

Хамелеон

Некто переводил и объяснял слово "хамелеон" так:

– Хамелеон - это хам, желающий получить миллион.

Не совсем грамотно. Но, в общем, верно.

* * *

Одесские газеты сообщили: "Во время исполнения в Мариинском театре оперы "Евгений Онегин" Ф. Шаляпин, певший Гремина, сорвал с себя офицерские погоны и бросил их в оркестр - в знак протеста против наступления белогвардейцев на Петербург".

* * *

Вот маленькая история, которая заставила меня призадуматься. Ибо, как сказал Шекспир, "в этом безумии есть нечто методическое". До сих пор все такие зигзаги Шаляпина объясняли просто его повышенной артистической нервностью, влиянием момента, грандиозным подъемом и невероятным напряжением нервов на одну минуту. "Сделал, мол, но сделал, как в бреду, сам еще за пять минут до этого не зная, что сделает"... Так было объяснено неожиданное пение Ф. Шаляпиным революционной "Дубинушки" в 1905 году. Так было объяснено неожиданное коленопреклонение на сцене Мариинского театра перед государем в 1909 году. Так будет, вероятно, объяснено и срывание погон со своего офицерского мундира. Нет, позвольте! Случай с погонами - и именно случай с погонами - наводит на самые категорические подозрения: не были ли все три поступка поступками, строго обдуманными и заранее тщательно выношенными, не были ли все три поступка "экспромтами, приготовленными за неделю"? Вот мои соображения:

Многие, наверно, знают, что когда происходит тяжелая процедура разжалования офицера, то ее казовую, самую эффектную сторону подготовляют заранее: где-нибудь в уголку подпарывают погоны и подпиливают посредине шпагу... Понятно, для чего это делается: карающая власть, прочтя приговор, должна быстро и эффектно сорвать с виновного погоны и бросить их на пол; должна вынуть из ножен шпагу и, ударив ею слегка о колено, далеко отбросить обе половинки в разные стороны... Предварительные приготовления делаются именно для того, чтобы не было смешного циркового, фарсового трюка, когда уцепился человек за крепко пришитые погоны - тянет-потянет - оторвать не может. Нельзя же таскать за собою человека за погон, минут пять пыхтя и надсаживаясь, нельзя же возиться со шпагой десять минут, обливаясь потом, колотя ею о распухшее от усилий колено, наступая на нее ногой и приглашая для завершения усилий двух помощников из публики. Шаляпин слишком хороший, учитывающий все эффекты, все театральные условности, все красивые места актер: Шаляпин очень хорошо знает, что театральный портной, создавая мундир, создает его на десятки лет, и поэтому все части пригнаны очень крепко; портной, в свою очередь, знает, что мундиру князя Гремина никогда не будет предстоять операция срывания погон; поэтому погоны пришиты на десятки лет, на совесть! И поэтому я утверждаю, что эффектная операция срывания Шаляпиным погон не была экспромтна, не была следствием бурно налетевшего экстра-переживания... Шаляпин никогда бы себе не позволил на сцене некрасивого пыхтения и возни с неподатливыми погонами. Нет! В этом безумии было нечто методическое:

– Гаврила!
– сказал за день до спектакля знаменитый бас своему портному.
– Гаврила! Подпори мне погоны в мундире Гремина!..

– Да зачем это вам, Федор Иваныч?

– Не твое дело, братец! Тут, брат, высокая политика, а ты - гнида! Сделай так, чтоб на честном слове держались.

* * *

Но тогда - позвольте! Тогда и экспромтная история с "Дубинушкой" подмочена; тогда и казус с коленопреклонением очень мне подозрителен; да точно ли это бурные, неожиданные, сразу налетевшие шквалы?! Не было ли так:

1905 год. Кабинет жандармского полковника... Курьер докладывает:

– Господин Шаляпин хотят видеть!

– А-а... Проси, проси!.. Какому счастливому событию обязан удовольствием видеть вас, Федор Иваныч?

– Да так... Зашел просто поболтать, - сочным басом отвечает знаменитый певец.
– Ну, что, революцией все занимаетесь, крамолу ловите, хе-хе.

– Да, хе-хе-хе! Приходится.

– Дело хорошее. Небось, все молодежь, все горячие головы?

– Да... Большей частью.

– Небось, все "Дубинушку" поют?

– Бывает.

– Что ж вы им за эту "Дубинушку"? Небось, в каталажку?

– Ну, что вы! "Дубинушка" - дело у нас невинное... Ну, сделаешь замечание, ну, поставишь на вид...

– Только-то? Ну, я пойду. Не буду мешать.

И в тот же день Шаляпин бодро, грозно, эффектно, с большим революционным подъемом спел "Дубинушку". А окружающие объясняли: такая минута подошла, когда даже камни вопиют.

* * *

А в лето 1909 года позвал однажды Шаляпин своего портного, вероятно, того же самого Гаврилу, и сказал ему:

– Завтра к спектаклю нашей мне на коленки штанов, которые будут на мне, нашей изнутри по ватной подушечке. Так, чтобы на самые колени приходилось!

– Да ведь некрасиво, Федор Иванович... Выпучиваться будет.

– А ты не рассуждай. Политика, брат, дело высокое, а ты - кто? Смерд. Илот.

* * *

Такое мое мнение, что когда Юденич войдет в Петроград, в первом ряду восторженного населения будет стоять Шаляпин и, сверкая чудесными очами, запоет сочным басом "Трехцветный флаг" Мирона Якобсона.

– Вот тебе и Шаляпин, - благоговейно скажут в толпе.
– Не выдержало русское сердце - запел экспромтом что-то очень хорошее!

А экспромт этот был задуман в тот самый день, когда Гаврила погоны подпарывал: Гаврила погоны подпарывал, а Исайка в этот самый момент по поручению своего патрона тихо пробирался через границу в зону расположения Добровольческой армии - за свеженьким экземпляром "Трехцветного флага".

* * *

Ах, широка, до чрезвычайности широка и разнообразна русская душа! Многое может вместить в себя эта широкая русская душа... И напоминает она мне знаменитую "плюшкинскую кучу". У Гоголя. Помните? "Что именно находилось в кучке - решить было трудно, ибо пыли на ней было в таком изобилии, что руки всякого касавшегося становились похожими на перчатки; заметнее прочего высовывались оттуда отломленный кусок деревянной лопаты и старая подошва сапога". Так и тут: все свалено в самом причудливом соприкосновении: царская жалованная табакерка с вензелем и короной, красная тряпка залитого кровью загрязненного флага, грамота на звание "солиста Его Величества", ноты "Интернационала" - и тут же заметно высовывается краешек якобсонского "Трехцветного флага". Мала куча - крыши нету!

Мартов и Абрамович

Сказка про белого бычка

Существуют на свете два молодых человека - прекрасных, как майское утро, и обаятельных, как принцы из волшебной сказки...

Это - Мартов и Абрамович.

Они - эсдеки.

Они издают газету "Социалистический Вестник".

И носятся слухи, что эту газету даже кто-то читает. Летом ее тираж больше, зимой меньше. Летом, как известно, разводятся мухи - этот бич населения.

И вот, если разложить на столе "Социалистический Вестник", он через час почернеет от дохлых мух.

Очень полезно.

Если же подойти к этой газете, как к материалу для чтения, то у читателя получается ощущение, какое, вероятно, бывает у голодной собаки, когда озорной мальчишка дает ей проглотить кусок сала, привязанный к крепкой бечевке, и потом начнет подергивать за другой конец бечевки.

Я полагаю, что собака в этом случае питает страстное желание вывернуться наизнанку, только чтобы избавиться от навязанного ей ощущения.

Те же эмоции испытывает и читатель, решивший проглотить одним духом соблазнительное издание Радика и Дудика - Мартова и Абрамовича.

Однажды я прочел в этой газете энергичный и трогательный протест против расстрелов, практикующихся советской властью.

Мартов и Абрамович категорически утверждали, что расстрел эсдеков возмутительный произвол, и что эсдеков большевики расстреливать не имеют права.

О не-социалистах ничего не было сказано: значит, их расстреливать можно.

Протестовали и правые эсеры против расстрелов правых эсеров, и левые эсеры протестовали тоже - против расстрела левых эсеров.

Вышло как-то так, что меня - не эсдека и не эсера - может всякая каналья расстрелять, и ни эсдек, ни эсер даже не почешется.