Чтение онлайн

Великий Человек, посчитав историю исчерпанной, вознамерился было нацедить себе знаменитого ирландского пивка, так как генерал-официант уже украсил стол тремя трехлитровыми бочонками "Guinness" с краниками, но Выдающийся Человек успел-таки спросить.

– Так зачем же ты спускался в буфет? Без денег-то?!

– Тебе трудно понять русскую душу, - задумчиво заглянул в пустую кружку российский лидер. Обернувшись в саваны, мы берем приступом саванны. Мы скорбим по трудностям, а потому закалены, как сталь из спектакля.

Все трое одновременно, словно по команде, открыли краники, и в глиняные кружки, расписанные под разухабистый баварский "Oktoberfest", заструился блаженный ирландский "Guinness".

* * *

Расчет Чародея оказался удивительно точен. От вялого и заторможенного английского Примата не осталось и следа.

Сейчас это был боец, рыцарь плейстоцена Каменного Века, заряженный сверхчувствами на новые подвиги во благо своей пещеры и справедливого распределения мягких тканей поверженных мамонтов.

Выдающийся Человек залпом осушил свою кружку и тут же подставил ее под краник. О вожделенной "Свободе печати...", отстаиваемой фирменным поросенком Эпикура, он, похоже, запамятовал.

Емкость заполнилась, и лидер Соединенного Королевства заговорил.

При этом свободной левой рукой он возбужденно жестикулировал перед грудью Бондианы, что, впрочем, ее ничуть не смущало, так как сосцово-выменной бронежилет выдерживал залп от "Stinger".

– Даже не знаю, что будет с моей любимой страной, если позакрываются пабы. Где тогда народу расслабляться?

"Знамо дело" (эстафету русского друга английского Примата Шатуна Лихоманного подхватил бывший Первый Чудотворец России. Этому речевому обороту завзятый театрал и один из главных героев шутовского мюзикла "Выдуры-2008" обучил Главу английского Кабинета во время совместного похода в Бывшой Театр на премьеру сезона - балет "Царевна-лягушка" с вновь избранным Грабинатором Даргнинела Магдаленой Блудовной фон Сливкиобщества в заглавной партии.
– Авт.), люди вынуждены будут "кучковаться" (также плод совместного приобщения к высокому искусству. Далее слэнг, почерпнутый Приматом в ходе продолжительного эстетического общения с экс-Хозяином российского Правительственного Двора, будет мною закавычен.
– Авт.) друг у друга на "хатах", а ведь у нас это не принято. Наши жены-англичанки знаете какие?

– Какие!?
– неожиданно визгливо, даже для самой себя, отреагировала Бондиана.

– Они берегут свой очаг от постороннего глаза.
– Примат сплюнул через правое плечо, да так высоко и точно, что угодил на левый погон генерал-официанта, покорно ожидавшего дальнейших распоряжений.

Приняв выброс атлантической мокроты за условный сигнал к подкреплению "пивного путча", он щелкнул каблуками турецких тапок с вздернутыми носками, приложил руку к полковничьей папахе и поспешно удалился.

– Если наши "ханурики" примутся "кочумарить" в домашних условиях, - Примат приложил ладошку к левой груди Бондианы, и она представила себя на месте жены английского "ханурика", - то, "как пить дать", неизбежны внутрисемейные "разборки". Еще хуже, если они начнут "тусоваться" на улице, в подворотнях. Это войдет вразрез с нормами английской морали и нравственности.

Не то что у Вас в России! "Раздавить" бутылочку-другую возле магазина или в подземном переходе, вагоне метрополитена, троллейбусе, автобусе, на крыше трамвая, под лавочкой, на козырьке подъезда - "святое дело" для "Вашего брата".

Твои ребята, - Примат осторожно крякнул и подмигнул Чародею, - не прочь приложиться к стаканчику в пролете этажей. Но это, скорее, исключение, а в общем и целом русский богатырь нуждается в пространстве, в которое он мог бы выплеснуть свою исстрадавшуюся душу. А она раскрывается, подобно лепестку розы, ТОЛЬКО после приема внутрь чего-нибудь горячительного, пивка, например.

Я так понимаю, что наследнику славы Ивана-дурака (полюбившийся Примату оперный персонаж в исполнении неродной артистки Маслины Синецветовны Мегабайтовой.
– Авт.) "по кайфу", если он "заливает зенки" на открытой местности. Тогда он ощущает себя частью мироздания, сливается с ним. Именно в данный момент Ваш Добрыня Никитич (а это уже результат ознакомления Примата с томиком "Чеченских народных сказок", привольно переведенных на английский язык знаменитым синхронистом Ее Величества, выходцем из чеченского селения Малые Атаки Асинхроном Баламутовичем Ноттингемским.
– Авт.) достигает антикавказской нирванны.

С англичанами - совсем не то! Мы нуждаемся в уюте. Мы - одомашненные, тепличные твари (Примат, конечно же, имел в виду "растения".
– Авт.). "Алкмэны" Ее Величества Королевы Великобритании и Северной Ирландии "обдолбиваются" и находят душевный покой в пабах. Пабы спасают семью, вызволяют "дринкачей" нашего Соединенного Королевства из-под "блетворного влияния" забора. Паб для них - единственная настоящая отдушина.

Даже "Uembli" уступает первенство пабу! Да и "на кой маргарин" "костылять" на стадион? "Рубай" пиво и "карячь зенками" свой футбол прямо в пабе!

Перед "заброской" в "мадэ ин рашен", - Примат-Магистр Соединенного Королевства с русским размахом, тыльной стороной ладони, смахнул с губ остатки пивной пены, - "схлестнулся" я с одним владельцем паба из гудвиновской берлоги. Его деревенская коробка "Durty Nellies" - самая старая во всей Ирландии. При этом кретин, каких мало, к тому же валлиец по бабке любовника жены младшего сына. Блеет, как "недодоенная коза"!.

(Столь емким, приглянувшимся Примат-Магистру эпитетом, экс-Первый Чудотворец России охарактеризовал, по окончании арии Марфы Красы в исполнении неродного артиста Кобы Иосифовича Зонова, "ПЕНСИОННЫЙ БАЛЛАСТ, гирей за-падэдэ-вший на необстрелянных пуантах Новой Великой России". В целях ликвидации допущенных перегибов свежий проект постановления Правительственного Двора предусматривает повышение планки пенсионного возраста до ста лет для девочек и ста пяти для мальчиков.
– Авт.)

И вот "прикиньте", этот Святой Патрик принялся меня "распальцевывать", что если "дружбандельские" английские пабы "дадут дуба", то он "вломится" из своего Бунратти (деревушка в Ирландии.
– Авт.) в мое Соединенное Королевство, "окольцует" англичанку, сменит гражданство и проголосует на следующих Выдурах против моей партии. "Чмо"-лейбористы, дескать, "опустили" национальную гордыню.

А что я могу "отдербанить"? Не могу же я...

– А почему обязательно пабы?
– перебил его Верховный Чародей России.
– Они что у Вас там - истина в последнем инцесте?

(Чародей находился под впечатлением нашумевшего судебного процесса по делу о принуждении Шефом Всероссийской Полиции Безнравов к половым контактам родную жену, застуканную им в знаменитом борделе для руководящего состава Коммунистической Партии Российской Федерации у станции метро "Заставим Ильича".
– Авт.)

Почему английский пролетарий не может, как ты выражаешься, "кучковаться" в кабаках или ресторанах?

– Дело в том, что мы исключительно консервативны.
– Примат наполнял "Guinness" четвертую кружку. При этом его свободная левая рука перестала жестикулировать и спикировала было Бондиане на коленку, но тут же встрепенулась и подперла левую щеку.
– "Прикипели" мы к баба..., э-э-э, к пабам, и все тут!