Чтение онлайн

– Сантехники его украли?
– встрепенулся Примат, перед которым вальяжно проплыл русский друг Шатун Лихоманный в облаке загадочной русской души.

– Нет, в тот раз, слава Чувашскому Аллаху, они ничего не украли, - разочарованно пропел младшой.
– А вообще, правда Ваша, Господин Примат-Магистр, с них станется!

На прошлой неделе явились ко мне на хату у станции Москва-Сортировочная двое назюзенных в сиську сантехника, а когда отчалили, то я обнаружил пропажу бабушкиных часов.

– Они пожаловали к Вам, чтобы отремонтировать часы?
– попытался ухватить выскользнувшую нить Выдающийся Человек, но паренек Пурген не оправдал ожиданий.

– Нет, я вызывал их, чтобы заменить перегоревшую лампочку в туалетной комнате. Я-то сам намертво закален пакостями, сопровождающими жизнь сотрудника Службы Безопакостности Верховного Чародея, а вот домочадцам, изнеженным постоянной денежной нуждой, невмоготу стало справлять периодические объемистые и компактные потребности в кромешной мгле.

Примат не нашел ничего лучшего, как спросить.

– А хорошие были часы?

– Да часов как таковых и не было, - размашисто химерничал перенек Пуговкин.
– Ни стекла, ни стрелок, ни механизма. Один только циферблат, да и тот приплющенный, словно Примат-Магистр, застукавший жену с Принцем Чарли. Не подумайте, Господин Примат-Магистр, я не о Вас, - глумливо хихикнул Пурген.
– Просто часики побывали в авиакатастрофе. Бабушка, будучи беременной на тринадцатом месяце моей мамкой, выпала в одних часах из вертолета, когда совершала свадебное путешествие с дедом, полковым нудистом и редким по идиотизму асом. Вышло так, что он по привычке не закрыл в вертолете дверь, ну совсем как мой брат и его старший внук Пуго, исправно оставляющий незапертым сортир. Видать, у нас это наследственное.

Дедуля никогда и ничего не мог запомнить, в особенности маршрут полета. Однажды вместо Набережных Челнов правительственный вертолетный эскорт под его командованием отнесло в сторону Уссурийска, и дед списал небольшое отклонение на попутный ветер.

В его нудистской башке прочно отложилась только одна дата - 27 июня 1709 года, знаменующая битву со шведами под Полтавой. Наверное, потому, - предположил неподражаемый Пурген "Аристотелевич", - что его собственный дед спился в утробе прабабки, знатной самогонщицы из зеленоградского Кутузово.

– А бабушка Ваша, вывалившись в голых часах из вертолета нудиста-деда, разбилась, конечно же, насмерть?
– с надеждой выпалил Примат.

– Нет, Господин Примат-Магистр, - расстроил чувашский паренек, - она, хвала Чувашскому Аллаху, сохранила, как похабничает Ваш брат-политик, абсолютную телоториальную целостность, совсем как жена импотента к золотой свадьбе.

Раскатись бабулька лужковым..., э-э-э, лужей по асфальту, вряд ли я сейчас разводил бы тут с Вами тары-бары. Она выжила, так как соприкоснулась с Матушкой-Землей исключительно мягко, по-свойски, точно акробат с батутом - приземлилась аккурат на брюхо с моей маманей. А вот часики на руке, как ёрничает Ваш брат-политик, встали намертво, чисто Депутгады на защиту Депутгада при голосовании о снятии с проворовавшегося товарища Депутгадской неприкосновенности.

Сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея России Пурген Пуговкин окончательно дезориентировал Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Он лихорадочно вычислял, в каком укромном месте Земного шара может скрываться его площадно-насмешливый брат-политик, о существовании которого он даже не предполагал. Похоже, abnormal паренек раскрыл супертайну Кремля. Скорее всего, брат выращивается ему на смену в Обновленной Пугливой Чувашии. Ну что ж, по возвращении в Лондон MI-6 и супруге, опекающей в тылу enemy ("неприятеля") русскую чувашскую школу, предстоит нехилая работенка. А пока что следует продолжить допрос, вдруг long tongue ("длинный язык") паренька еще чего сболтнет?

– А как часы Grandma попали к Вам?
– наигранно сморщил левое веко Примат.

– Когда мне стукнуло десять годков, - дебильно оттопырил угол верхней губы паренек, - Granny пристально глянула на меня и прочавкала:

"Да, теперь я не сомневаюсь, что тот затяжной прыжок пришелся на благодатную почву! Только благодаря профессиональному мастерству пилота и супруга-нудиста Склеротиния Голобрюховича Пуговкина я своевременно покинула борт его вертолета и разродилась на обломках коровника, а наша вундеркиндная дочурка приплодилась впоследствии столь одаренным мальчонкой!".

Это было сказано ОБО МНЕ, Господин Примат-Магистр!!!
– взвизгнул на все кафе талантливый чувашский паренек Пурген Пугачевич Пуговкин, он же сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея Российской Федерации.

Лидер Соединенного Королевства, между тем, никак не мог взять в толк, в какой мере несостоявшаяся смерть grandmamma могла помешать рождению столь роскошного кретина? Он, правда, упомянул о какой-то затянувшейся беременности, но к делу это явно не относится. Соблюдая максимальную тактичность, Выдающийся Человек спросил.

– Если бы Вашу grandmother, чреватую Вашей мамой, размазало при падении с вертолета о стенку коровника, то Вы попросту не пережили бы этого? Вы ее столь сильно любили?

Каверзный вопрос заморского гостя застал чувашского паренька Пургена Пуговкина врасплох, так как в нем содержался недоступный для его безопакостных извилин глубокий потаенный смысл. И он гибко ушел от ответа, возобновив байку о сантехниках, подло умыкнувших в квартире брата унитаз, в результате чего несчастный старшой нанес вынужденный нуждой визит в краеведческий Музей имени Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии и повстречал в нем злодейку-судьбу в виде туалетообильной жены.

– Ну и вот, Господин Примат-Магистр, - затараторил неандерталеобразный паренек из Службы Безопакостности Верховного Чародея России, - приклубились, значит, к братяне черной тучей сантехники и открутили унитаз, сославшись на устное предписание домоуправления, в соответствии с которым трещина в стояке за унитазом заливает квартиру этажом ниже. Письменная Резполлюция из их уст гласила: "Немедленно заменить стояк!", а так как выполнение данного предписания предполагало в качестве первоочередной меры снятие унитаза, то они его отодрали и смылись вместе с ним.

– С кем, с отодранным братом?
– напрягся традиционно сексориентированный Примат.

– Нет, с отвернутым унитазом, - разрядил обстановку столь же несовременный в сексозабавах Пурген.
– И предупредили Пуго, что унитаз будет возвращен ему в собственность только в случае замены стояка, а так как самостоятельно проделать данную операцию он не мог по той простой причине, что никогда самосостоятельно этим не занимался, то в результате остался без унитаза.

Открою Вам, Господин Примат-Магистр, еще один секрет государственной важности, - скрючился в три погибели к уху Примата чувашский паренек, и Выдающийся Человек весь обратился в слух в надежде услышать новость о своем брате-политике, - в Чебоксарах стояки исчезли из свободной продажи еще в 1551 году, как только Чувашия вышла из Казанского Ханства и добровольно присоединилась к России. Сегодня они в наличии только на "левом" складе у сантехников.