Чтение онлайн

Подростки, родители которых вступили в новый брак, воспринимают свои семьи как более гибкие и утверждают, что испытывают чувство удовлетворения как от семейной обстановки, так и от сложившейся подсистемы «родитель – приемный родитель». Гибкость позволяет членам семьи адаптироваться к изменениям потребностей семьи в целом и отдельных ее членов (Henry, and Lovelace, 1995).

Дети обычно недовольны тем, что их биологические родители вступают в новый брак, и поэтому настроены против приемного родителя. Их поведение часто вносит раздор во взаимоотношения новобрачных (Lagoni, and Coock, 1985). Фактически присутствие детей от прошлых браков увеличивает возможность разводов среди пар, создавших новые семьи (Fine, 1986). Когда повторно вступившие в брак пары распадаются, часто причиной этого является желание расстаться с приемными детьми, а не с новым супругом (Меег, 1986).

Наличие детей от первого брака увеличивало вероятность развода вновь образованных супружеских пар (Fine, 1986). Если такой брак распадался, то его причиной чаще всего служили трудные отношения с падчерицей или пасынком, а не с мужем или женой (Меег, 1986).

Как показывают исследования, в большинстве случаев хотя бы один из супругов на момент вступления в повторный брак имеет детей. Обычно при разводе именно мать получает право опеки над детьми, которые вынуждены жить с ней и с ее новым мужем, своим отчимом. Иногда в таких случаях дети могут стать обузой для ее новых домочадцев и создать в семье нервозную, конфликтную обстановку. Когда родной отец, не получивший права опеки, приходит навещать детей, возможны его непреднамеренные контакты с бывшей женой и ее новым мужем, что может привести к новому витку напряженности в их отношениях. Мачехам и отчимам приходится гораздо тяжелее, чем биологическим родителям ребенка, с тревогой и беспокойством относящегося ко всякому, кто пытается занять в доме место ушедшего родного отца или матери.

Обычно мачехам, а не отчимам труднее воспитывать приемных детей, чем своих собственных. Трудности мачех объясняются несколькими причинами. Во-первых, биологические отцы часто ожидают, что новые жены будут посвящать воспитанию детей большее время, в то время как отчимы часто остаются безучастными к проблемам воспитания приемных детей. Вторая причина в том, что биологические матери, не занимающиеся опекой детей, стараются видеться с ними чаще, чем биологические отцы, не участвующие в опеке. В результате биологические матери и мачехи конфликтуют чаще, чем биологические и приемные отцы (Hetherington, 1999). И наконец, благодаря сказкам и фольклору у нас сформировался стереотип злой мачехи, который трудно преодолеть (Claxton-Oldfield, and Butler, 1998).

...

ЛИЧНОЕ ДЕЛО

Матери и мачехи, отцы и отчимы

Многие родители, ставшие отчимами и мачехами, бывают удивлены, разочарованы и обескуражены реалиями новой жизни, в которой так мало общего со старой, когда они имели дело только со своими родными детьми. Давайте попробуем выяснить, каковы же основные различия их прежнего и нового положения.

Имея опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих разочаровывает, когда неродные дети не воспринимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного уважения. Это вызывает раздражение, беспокойство, чувство вины перед ребенком и неуверенности в своих силах. Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывается, и начинают приписывать себе воображаемые ошибки. На самом же деле им нужно просто осознать, что, скорее всего, потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.

Они глубоко сожалеют по поводу душевной травмы, полученной ребенком в результате развода. Следствием этого является прощение ему любых прегрешений и отсутствие разумных ограничений, которые обязательно налагались бы, не случись развода. Результат – непреодолимые проблемы в воспитании. Часто ребенка откровенно пытаются подкупить, чтобы завоевать его расположение и добиться привязанности.

Они лишены возможности воспитывать их с самого детства в соответствии со своими взглядами и убеждениями (разумеется, этот процесс может длиться лишь до тех пор, пока ребенок достаточно мал). Дети обычно не принимают вступающих в их семью новых родителей, старающихся резко изменить устоявшийся порядок вещей.

Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром. Круг их новых обязанностей довольно широк и включает в себя большинство привычных родительских функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе – однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение.

Обычно они стремятся проявлять одинаковую заботу о родных и неродных детях, однако и те и другие, похоже, воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Один отчим как-то пожаловался: «Как бы я хотел, чтобы хоть однажды меня просто поблагодарили» (Rice, консультационные заметки).

Они могут подолгу находиться под влиянием событий, случившихся в прежних семьях. Нередко их охватывают приступы гнева, возмущения или обиды, когда и в новом браке что-то идет не так. Иногда требуется вмешательство психоаналитика, чтобы помочь им справиться с негативными ощущениями, вызванными разводом.

Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.

Несмотря на все трудности, мачехи должны пытаться наладить дружеские взаимоотношения с приемными детьми, когда видятся с ними. Это задача не из легких (Ambert, 1986). Вместо двух родителей ребенка пытаются воспитывать трое или четверо. Детям приходится адаптироваться то к одной, то к другой семье, к трем или четырем взрослым и двум разным моделям взаимоотношений между родителями. Как детям, так и родителям приходится мириться со взглядами и влиянием других членов семьи.

Множество исследований подтвердили, что дочерям сложнее смириться с повторным браком родителей, чем сыновьям. Девочки хуже уживаются как с мачехами, так и с отчимами, они дольше и тяжелее привыкают к приемным родителям (Hetherington, and Jodl, 1994). Вместо того чтобы открыто высказывать свое недовольство, они чаще замыкаются в себе и избегают общения (Hetherington, 1993). Девочки раннего подросткового возраста, сильно привязанные к матерям, чаще всего отвергают отчимов (Hetherington, 1993).

В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они могут ревновать к ним родителей, оказывающих знаки внимания своему новому мужу или жене. Иногда подросток, преданно любящий живущего с ним родителя, относится к его новому избраннику как к непрошеному гостю. Этот вывод иногда получает драматическое подтверждение. Вот пример. Однажды отец представил новую жену своей старшей дочери. Женщина очень нервничала и, стараясь произвести на девочку хорошее впечатление, проворковала нежным голосом: «Теперь я буду твоей новой мамой». – «Пошла ты к черту!» – выкрикнула та и бросилась вон из комнаты. И подобные случаи не так уж редки (Rice, консультационные заметки).