Чтение онлайн

Возможно, вам будет нелегко писать письмо прощения. Вам может казаться, что проступок обидчика непростителен, что он не заслуживает прощения. Возможно, вы до сих пор испытываете настолько сильные чувства, что вам сложно даже думать о том, чтобы их отпустить. В таком случае отложите письмо и попробуйте еще раз через несколько дней или через несколько недель. Еще один подход – выбрать другого человека (или другой поступок), который причиняет меньше боли. Прощение требует усилий, силы воли и мотивации. Здесь нужна практика. Иногда лучше всего начать с «простого» случая. Затем можно переходить к более трудным ситуациям.

Еще один способ начать писать письмо прощения – перенимать опыт у тех, кто умеет прощать. Возможно, вы знакомы с людьми, умеющими прощать. Напишите или позвоните им и спросите, как они это делают. Можно читать об известных людях, которые прославились своим умением прощать. Среди них – Махатма Ганди, Нельсон Мандела, епископ Десмонд Туту и Мартин Лютер Кинг46.

Проявляйте сочувствие. Сочувствие – это способность поставить себя на место другого человека и «почувствовать» его мысли и эмоции. Часто, но не всегда, для этого нужны эмпатия, заинтересованность, сострадание или даже теплое отношение к человеку. Сочувствовать тем, кто причинил нам боль, очень важно. Это подтверждают результаты исследований: сочувствие тесно коррелирует с прощением47. Чем лучше вам удастся увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, понять его, тем проще вам будет его простить.

Хороший способ проявлять сочувствие в обычной жизни – научиться замечать, когда другой человек делает что-то, чего вы не понимаете. Попытайтесь встать на его место, примерить на себя его мысли, чувства и намерения. Почему он ведет себя именно так? Чем это можно объяснить? Если это возможно, спросите его об этом (имейте в виду, иногда человек сам не понимает, почему ведет себя так или иначе). Возможно, вы узнаете что-то новое.

В основе любого поведения лежат позитивные намерения. Кроме сочувствия, есть еще один момент, помогающий прощать, – способность найти позитивное намерение обидного поступка48. Как это сделать? Например, можно написать письмо, которое вы хотели бы получить от обидчика в ответ на ваше письмо прощения, – письмо с извинениями, если хотите. Как он мог бы объяснить свое поведение? (Можно представить себе, что это вы были обидчиком в этой ситуации. Что могло бы заставить вас так поступить? Ожидаете ли вы, что вас простят?) Удалось ли вам найти правдоподобное объяснение? Считаете ли вы его разумным и достаточным? Вы в него верите? Какими могли быть позитивные намерения обидчика? Записывая его ответы, вы можете заметить, как меняется ваше отношение к нему и к ситуации. Обстоятельства, которые вызвали у вас столько мучений, могут открыться вам с новой стороны.

Почему извинения со стороны обидчика помогают его простить? Потому что они помогают сочувствовать49. Мы видим, что другой человек – такой же, как мы сами, и он тоже страдает. Когда человек, причинивший нам боль, приносит извинения, он показывает свою уязвимость и признает свое несовершенство. Извиняясь, человек обычно объясняет, о чем он думал, когда причинил вам боль: возможно, он сделал ошибку, возможно, недооценил последствия своего поступка, возможно, им руководили благие намерения, и т. д. В любом случае, вы увидите ситуацию его глазами. И вам будет проще его простить.

Поменьше думайте о своих обидах. В главе 4 мы говорили о том, как вредно много думать. Без конца размышляя о том, как плохо мы себя чувствуем, о том, как беспокоит нас эта ситуация, или о том, что наш друг лучше играет в теннис, мы становимся несчастными, испытываем тревогу, пессимизм и неуверенность. Оказывается, размышления – еще и серьезное препятствие для прощения. Те, кто без конца думает о своих обидах, склонны держаться за них из последних сил и не мотивированы прощать50. Многим из нас хорошо знакомы подобные размышления. Мы вспоминаем неприятное событие (или серию событий) – и все больше злимся и обижаемся. Мы прокручиваем в уме то, что хотели бы сказать или сделать тому, кто причинил вам боль.

Некоторые считают, что подобные представления – упражнения в опосредованной агрессии, если хотите, – помогают почувствовать себя лучше, точно так же как избиение боксерской груши или подушки помогает разрядить гнев или выпустить пар. Но многочисленные исследования убедительно показывают, что эта идея, которую психологи называют «теорией катарсиса», совершенно неверна.

Фантазии о том, как мы размазываем обидчика по асфальту или доводим его до слез, могут принести временное облегчение или немного ослабить напряжение, но на самом деле они лишь увеличивают внутреннее напряжение, ведь раз за разом вспоминая обиду, мы снова и снова вызываем к жизни старые чувства стыда, вины, унижения или гнева. Если мысли и образы, связанные с обидой, становятся навязчивыми и мешают жить, с ними нужно что-то делать. Можно использовать методы, описанные в конце главы 4, – например, отвлечься на что-то более приятное (подумать о чем-то другом, заняться чем-то полезным и увлекательным) или просто сказать себе: «Стоп!» Прекратить размышления – не значит автоматически простить, но это необходимый первый шаг.

Пообщайтесь с обидчиком. Я уже говорила, что не обязательно отправлять письмо прощения его адресату. Но здесь я готова изменить свое мнение. Иногда отправить письмо – вполне уместно, полезно и помогает нам стать счастливее. Акт прощения (когда мы пишем письмо) предназначен для нас самих. Он, в конечном счете, приносит облегчение. Сообщив об этом акте обидчику (если это возможно), мы можем облегчить ситуацию и для другого человека, а также улучшить наши отношения с ним.

Конечно, человек может нас не понять (возможно, он даже среагирует весьма эмоционально), но помните, что, сообщив человеку о том, что вы его простили, проще восстановить отношения с ним, и это может принести больше радости, чем мы могли себе представить. Только мы сами можем решить, стоит ли отправлять письмо или позвонить обидчику. Наконец, помните, что у вас всегда есть выбор, даже если вы не отправили письмо. Можно просто быть доброжелательным к тому, кого вы простили, даже если вы не сказали ему об этом.

Напоминайте себе о том, как важно прощать. Поучительную историю о прощении рассказывает бывший президент США Билл Клинтон. Однажды Клинтон спросил Нельсона Манделу, как он смог простить своих тюремщиков. «Мандела сказал: “Когда я вышел из ворот тюрьмы, я знал, что если буду и дальше ненавидеть этих людей, то останусь в тюрьме навсегда”. Клинтон поверил, но ему было непросто принять эту идею. Он часто вспоминает слова Манделы»51. Если вы выбрали прощение в качестве одной из своих стратегий счастья, это трудный, но осмысленный путь. Если вы начнете снова скатываться в привычную ярость и обвинения, напоминайте себе о прощении. Пусть прощение станет привычкой, словно молитва.

Если вы выбрали для себя это действие, то вам может быть полезно следующее.

1. Стратегии копинга (действие счастья № 6).

2. Развивать оптимизм (действие счастья № 2).

Когда-то я увидела в журнале New Yorker забавную карикатуру. Она состояла из трех рисунков. На первом рисунке человек сидит на работе и мечтает о том, чтобы поиграть в гольф. На втором рисунке тот же человек играет в гольф, фантазируя о сексе. На третьем он лежит в постели с женщиной и думает о работе1. Подобно герою этой карикатуры, нам редко удается просто наслаждаться жизнью и жить в настоящем. Наш ум постоянно блуждает.

Но если вдуматься, настоящее, текущий момент – всё, что у нас есть. В этой главе я опишу две стратегии, помогающие жить в настоящем, отдаваться состоянию «потока» и наслаждаться жизнью. Обе эти стратегии связаны с положительными эмоциями и ощущением благополучия. Они позволяют подниматься над врожденным базовым уровнем счастья и преодолевать жизненные обстоятельства. Они помогут вам сделать еще один шаг на пути к счастью, по максимуму используя теорию сорока процентов.

Вы когда-нибудь были настолько поглощены каким-то делом – рисованием, письмом, разговором, игрой в шахматы, выжиганием по дереву, рыбалкой, молитвой, Интернетом, – что совершенно теряли счет времени? Возможно, вы даже не замечали, что проголодались, что у вас болит спина от долгого сидения или пора сходить в туалет? Казалось, ничего больше не имеет значения? Если да, то вы переживали особое состояние, которое называется «поток». Этот термин предложил психолог Михай Чиксентмихайи. «Поток» – это состояние полной поглощенности и увлеченности текущим моментом2. Мы захвачены тем, что делаем, полностью сконцентрированы на этом и забываем о самих себе. То, что мы делаем, требует усилий, побуждает нас развивать новые навыки и учиться. Находясь в состоянии «потока», люди чувствуют себя сильными, они эффективны, они на пике своих способностей, они ясно мыслят, контролируют ситуацию, они лишены сомнений и саморефлексии. Они действуют ради самого действия.