Чтение онлайн

Стереотип второй: "Забота о семье и детях является единственной целью супругов, серьезно относящихся к браку!"

Стереотип третий: "Изменения в семье не влияют на отношения супругов!" Стереотип четвертый: "Распределение ролей в семье предопределено полом!" Стереотип пятый: "Чтобы стать идеальными супругами, необходимо следовать многовековым традициям создания семьи буквально!"

Стереотип шестой: "Чтобы супруг оставался верен семье, его нужно покрепче привязать к семье! Любой ценой! Детьми, общими заботами, общими проблемами, общими слабостями! Только бы супруг не почувствовал себя свободным человеком!" - "Чтобы супруга оставалась мне верна, ее активность нужно всячески ограничить! Любым способом! Привязать ее к дому общими заботами, обременить своими личными проблемами! Только бы супруга не почувствовала себя свободным человеком!"

Иными словами, симбиотическая, консервативная, упрощенческая, авторитарная и ограничительная позиции супругов, отражающиеся в подобных установках на семейную жизнь, пагубно сказываются на близких отношениях. Собственно говоря, такие браки перестают быть союзом близких людей.

Ольга: Почему такие браки перестают быть союзом близких людей?

Алена: Близкие люди стремятся друг друга понять, поддержать позитивный имидж друг друга, доставить друг другу радость. В браках, в которых супруги под тем или иным предлогом разрушают самоуважение друг друга, причиняют душевную боль и страдание, муж и жена фактически так и остаются незнакомцами. Такие супруги имеют весьма отдаленное представление о семейном счастье, любви и близости! Они не знают друг друга! Да что там друг друга, они не знают себя!

Семья как арена борьбы

Юлия: С чего начинается отчуждение супругов?

Алена: Взяв на вооружение стереотипы о "должном" поведении супругов, муж или жена начинает навязывать другому свою волю. Их спутнику или спутнице жизни ничего не остается, как бороться со своей второй половиной за свою личную независимость. Особенно невыносимой становится жизнь супругов, имеющих особые представления о "должном", которые кардинально расходятся с представлением о "должном" второго.

Ирина: Почему супруги начинают эту борьбу?

Алена: Оба супруга ощущают себя в роли Узников, "обязанных жертвовать своими личными интересами". Супруги ощущают себя "загнанными семейными обязательствами в ловушку".

Юлия: Что является альтернативой роли Узников в семье?

Алена: Альтернативой роли Узников является роль ценящих друг друга супругов, уважающих право каждого на саморазвитие и оказывающих друг другу в этом поддержку:

"Я уважаю стремление к развитию близкого мне человека! Я признаю за другим право иметь собственные увлечения, хобби, то есть право на часть жизни, не связанную с семьей! И ожидаю такого же уважения к моим личным интересам!"

Нелли: Значит, потребность в собственном развития является естественной?

Алена: Разумеется! Каждый из нас устает все время быть на виду, и ему хочется иногда побыть в одиночестве. Каждому человеку хочется внести разнообразие в свой образ жизни, испытать свои возможности, освоить новые сферы жизни. Точно также и в семье наступает период, когда партнер испытывает потребность заняться чем-то еще, помимо семьи, заняться своей карьерой или хобби, чтобы ощутить себя способным на нечто большее!

Юлия: Мой интерес к созданию собственной карьеры муж воспринимает в качестве предательства!

Алена: Некоторое смещение акцента со сферы "Мы и Наши общие интересы" на "личные интересы, Я каждого" отнюдь не означает предательства по отношению к семье. Наоборот! Своим личным развитием супруги семью укрепляют! Удовлетворенность жизнью, своим профессиональным и личным статусом способствует счастью в семейной жизни!

Вера: Вначале мои домашние сопротивлялись моей учебе, а сейчас я вижу, что они стали более самостоятельными. Атмосфера в нашей семье стала более дружеская! Я уверена, что благоприятные изменения в семье просто необходимы! В нашей семье атмосфера была слишком напряженной, нам всем необходимы были свежие изменения!

Галина: Как быть в случае поиска перемен на стороне? В случае измены?

Алена: "Поиск перемен на стороне" семейную атмосферу накаляет, отнюдь не делает ее дружеской!

Четвертый период супружества, или

Вклад в развитие отношений и отдача со стороны близких

Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда возвращаемся.

Анри де Монтерлан

Галина: В чем состоит суть четвертого кризиса?

Алена: Четвертый кризис выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием осваивать внешний мир. В разрешении этого конфликта супругам важно не пропустить тот момент, когда потребность в свободе и независимости каждого перерастает во вседозволенность одного и хроническое стрессовое состояние зависимости другого.

Рита: В каком случае свобода одного оборачивается зависимостью другого?

Алена: В случае, когда свобода и личное развитие одного перерастает в жертвы и дополнительную ответственность другого. В этом случае семья перестает являться источником развития супругов и превращается в тягостную обузу для обоих.

Рита: Почему семья превращается в тягостную обузу для обоих?

Алена: Тот супруг, который жертвует собой, испытывает на себе невыносимую нагрузку. Хронический стресс, а не супруг или супруга становится для нее или него спутником жизни. Тот же супруг, который фактически становится в семье Потребителем, Квартирантом, сам себя ощущает в роли обременительного Балласта для семьи. Роль Балласта вряд ли кому покажется комфортной!

Зоя: Что происходит с супругами, которым не удалось успешно разрешить этот кризис?

Алена: Одно из трех - либо супруги расходятся, либо брак держится за счет усилий одного из супругов и за счет иждивенчества другого, либо супруги живут вместе как чужие люди, "просто потому, что уже привыкли друг к другу". Брак в любом из этих вариантов оказывается формальностью.

Нелли: Какие роли типичны для формального брака?

Алена: Мужчины, не разрешившие этот кризис, играют в семье невыгодные роли Квартирантов, Безбилетных Пассажиров, ставших в семье редкими гостями. Добытчиков, которые пытаются компенсировать отсутствие ценного эмоционального вклада в семью материальными ценностями. Разумеется, иждивенческая роль Балласта, которого терпят в семье из милости, является не просто формальной в супружеских отношениях, а крайне обременительной, тягостной. Балласт в семье является постоянным источником стресса, напряжения, страдания.

Рита: Я бы никогда не подумала, что роль Добытчика характерна для формального брака!

Алена: Тем не менее это так! Суть роли Добытчика основана на ложном умозаключении: "Я зарабатываю средства для существования семьи! Все свое рабочее время трачу на семейное благополучие! Следовательно, все свободное время имею право потратить на свои развлечения! Всем остальным пусть занимается супруга! На ней лежит ответственность по созданию благоприятной атмосферы в семье, по воспитанию детей, по созданию нашего семейного счастья!"

Юлия: Мужья, играющие роль Добытчиков, наивно полагают, что их материального вклада в семью вполне достаточно для создания семейного счастья. Стоит ли говорить, что такая "условная замена" не является равноценной.

Вера: К чему приводит этот стереотип?

Алена: К увеличению эмоционального и психологического разрыва между супругами, к отчуждению отца от детей, к возникновению напряжения в семье.

Пятый период супружества, или

Объединяющие узы и общие ценности супругов