Чтение онлайн

Техника 91. Правило сэндвича

Если вам трудно высказать недовольство, воспользуйтесь простым правилом: поместите критику между двумя «ломтиками» положительных оценок.

Начните с небольшого комплимента (даже если вам это трудно), затем перейдите к критическому отзыву и тут же прибавьте что-нибудь хорошее. Мы простодушны и гораздо легче воспринимаем плохое, если оно завернуто в приятную упаковку: «Где ты купил такой галстук, просто супер! Да, кстати, не стоит так демонстративно зевать на встречах с клиентами. Чудо что за галстук!»

Зачастую нам трудно сказать «нет», потому что в глубине души мы боимся враждебной реакции. Представьте ситуацию: ваш сосед, который никогда не делал вам одолжений, так что вы ему, по сути, ничем не обязаны, в очередной раз просит вас присмотреть за его вечно тявкающей собачонкой (которая уже трижды мочилась на ваш ковер), потому что у него важная встреча.

Сосед. Слушай, у меня назначена встреча. Можешь еще разок присмотреть за Беппо? Ты же знаешь, если оставить его одного, он разнесет мне всю квартиру.

Вы. Ну, вообще-то мне сейчас не очень удобно, мне еще нужно… э-э… готовить обед и все такое.

Сосед. О, нет проблем, я просто отложу встречу и приведу Беппо попозже! Спасибо!

Вы. …

Или так:

Сосед. Слушай, у меня назначена встреча. Можешь еще разок присмотреть за Беппо? Ты же знаешь, если оставить его одного, он разнесет мне всю квартиру.

Вы. А-а… э-э… вообще-то не получится: я жду в гости племянника, а у него аллергия на собак!

Сосед (с улыбкой превосходства). Беппо же пудель, а на шерсть пуделя аллергии не бывает! Так что спасибо тебе большое!

Вы. …

А вот еще вариант.

Сосед. Слушай, у меня назначена встреча. Можешь еще разок присмотреть за Беппо? Ты же знаешь, если оставить его одного, он разнесет мне всю квартиру.

Вы. Ой, боюсь, не получится, мы как раз… уезжаем в отпуск!

Сосед. Ладно, зайду, когда вернетесь! Хорошего отдыха!

Вы (неделю сидя с семьей за закрытыми шторами, чтобы сосед не заметил, что вы дома)….

Иногда сказать «нет» просто необходимо (хотя бы потому, что это приблизит вас к середине шкалы уверенности в себе). В этом случае полезны следующие 4 правила.

1. Произнесите слово «нет»!

Как ни странно, это короткое словцо иногда очень трудно выговорить. Вместо этого мы предпочитаем ходить вокруг да около («Хм, ну, знаешь, это мне сейчас не очень удобно»). При этом собеседник читает между строк, что нас еще можно переубедить. Напротив, слово «нет» звучит однозначно и может гарантировать, что наша позиция будет понята и принята гораздо быстрее.

2. Не оправдывайтесь!

Это еще труднее. Ведь если мы говорим «нет», у нас должна быть на то веская причина, верно? Но, собственно, почему? Сами подумайте: мы находимся в ситуации, которая дает нам полное право говорить «нет». Оправдываться нужно, когда сидишь на скамье подсудимых. Но вы-то не подсудимый! Спокойно, дружелюбно и не пускаясь в бесконечные оправдания, говорите напрямик: «Нет, боюсь, тут я не смогу вам помочь».

3. Выкажите сочувствие!

Это правило может немного облегчить нам задачу. Дайте понять, что вы понимаете просьбу и можете поставить себя на место другого. При этом твердо стойте на своем: «Сочувствую, но, увы, ничем не могу помочь». Или: «Понимаю, что тебе тяжело, но, к сожалению, все равно не смогу». Даже если мы говорим «сожалею», это не значит, что мы берем на себя обязательства. Например, я сожалею, что от COVID-19 умерло много людей, но тем не менее я в этом не виноват.

4. Еще раз скажите «нет»!

Если ваше «нет» не было принято, сохраняйте спокойствие и повторите свои слова еще раз. При этом используйте те же или похожие формулировки (как заевшая грампластинка) и будьте внимательны – не скатитесь в оправдания.

Соблюдая эти 4 простых правила, вы научитесь должным образом говорить «нет».

Если заранее знаете, что вам предстоит кому-то отказать, повторите эти правила. Возможно, имеет смысл даже выучить их наизусть.

Если вы не успели подготовиться к ситуации, а правила вылетели у вас из головы, постарайтесь отложить решение («Извините, вы застали меня врасплох. Дайте мне подумать, я сообщу вам свое решение завтра»).

Если в ответственный момент вы проявили слабость, не возбраняется пересмотреть свое положительное решение (за исключением разве что случаев, когда оно было заверено нотариально). Можно сказать «нет» и позже («Извините, я поспешил с ответом. Теперь, еще раз все обдумав, я вынужден сказать "нет"»).

Наконец, если вам приходится иметь дело с человеком, разговаривать с которым все равно что со стенкой, даже если скрупулезно применять все правила, то, скорее всего, ваш собеседник привык манипулировать другими. В таком случае выход один: закончить разговор («Слушай, я уже 4 раза сказал, что ничем не могу помочь, давай на этом закончим»).

Итак, вернемся к соседу.

Сосед. Можешь еще разок присмотреть за Беппо? Ты же знаешь, если оставить его одного, он разнесет мне всю квартиру.

Вы (дружелюбно и решительно). Нет, мне очень жаль, но никак не могу.

Сосед. О-о… э-э… Точно не можешь?

Вы (по-прежнему дружелюбно и решительно). Нет, не получится.

Сосед (ошарашенно). Ну ладно…

Не так уж это и трудно, правда?

20 | День сурка

Меняем стиль отношений

Величавость движения айсберга в том, что он только на одну восьмую возвышается над поверхностью воды[11].

Эрнест Хемингуэй

Люди – это айсберги. Лишь небольшой кусочек нашей личности выглядывает на поверхность, в то время как основная часть скрыта под водой. Об этом знал не только Хемингуэй, но и прародитель психотерапии Зигмунд Фрейд. Весь его психоанализ основан на предположении что сознание (верхушка айсберга) находится под влиянием бессознательного.

Каждый из нас под поверхностью воды тащит за собой огромный массив бессознательных допущений, базовых потребностей и личностных особенностей. Но что происходит, когда два айсберга движутся навстречу друг другу? Над поверхностью можно оценить расстояние и замерить дистанцию между ними. Однако может оказаться, что под водой они уже столкнулись.

В отношениях внутри пары нередки ситуации, когда один внезапно реагирует на поведение другого с преувеличенным раздражением, ревностью или тревогой и при этом не в состоянии объяснить, в чем дело. Знакомо? Не осознавая, какой массив скрывается под поверхностью воды, мы всегда можем ненароком обидеть человека. Мы бестолково дергаем чувствительные струны собеседника, не замечая, что можем ранить его или довести до бешенства. Безобидное на первый взгляд поведение, высказывание или даже взгляд близкого или незнакомого человека могут вызвать сильную эмоциональную реакцию, если под поверхностью воды глыбы льдин уже бьются друг об друга. В результате одни и те же конфликты, непонимание и разрушительные модели отношений возникают снова и снова. Чтобы предотвратить это, мы должны осмелиться заглянуть под поверхность воды.