Чтение онлайн

Но когда она изложила свои идеи супругу, тут-то и выяснилось, что их взгляды на жизнь не во всем совпадают. Муж всячески ратовал за ребенка, но считал, что в послеродовом отпуске сидеть с малышом должна именно Лиза. А он как муж и отец будет зарабатывать на семью и заниматься своей карьерой. Предложение сидеть с ребенком он воспринял как намек на свою деловую несостоятельность и неспособность обеспечивать семью. Никакие логические доводы и голос здравого смысла на Лизиного благоверного не действовали. Лиза объясняла, что она больше зарабатывает и сможет обеспечить им лучшую жизнь. Муж оскорбился и парировал, что если он будет сидеть с ребенком, то никогда не станет зарабатывать больше Лизы, потому что поставит крест на своей карьере, а через два-три года ему придется все начинать заново. Получается, десять лет жизни, которые он строил свою нынешнюю карьеру, коту под хвост. А потом еще и упрекнул Лизу: «Зачем тебе рожать ребенка, если ты не готова уделить ему хоть сколько-то времени? Ты действительно хочешь ребенка или просто хочешь где-то у себя в голове галочку поставить, что ребенок у тебя есть, успела. А грудью ты его между совещаниями и командировками кормить собираешься?» И под конец добавил, что к теще своей он хорошо относится, но строиться по ее указке не намерен: «Для того чтобы меня жить учили, у меня своя мама есть. Мне достаточно».

Такого поворота событий Лиза совершенно не ожидала. С такой реакцией своего мужа до этого она тоже никогда не сталкивалась. И что самое для нее было удивительное, во многом со своим мужем она была согласна. Ей не хотелось упрекать его в эгоизме, не хотелось устраивать ему истерики или пробовать его шантажировать. Лиза поняла, что она не готова поступиться не только всей карьерой, но и карьерой мужа. А это значит, что ей снова нужно искать выход из ситуации, который устроил бы и ее, и мужа. Придется по-новому решать, как совместить работу и семейную жизнь. И еще научиться каким-то образом договариваться с мужем. Из этого конфликта Лиза вынесла один урок: она теперь не одна, их с мужем двое, и его интересы ей так же дороги, как и свои собственные. И теперь ей придется с этим считаться.

Чтобы все, о чем я писала выше, было хорошо усвоено, повторим еще раз «сложные вещи простыми словами»:

● любимый лозунг «Я все сама» оставь на будущее, сейчас помощники тебе необходимы;

● постарайся еще до рождения ребенка объяснить своим близким, что тебе необходимы их внимание и поддержка и совершенно не нужна их критика;

● идеальных матерей в природе не существует, всему можно научиться – запомни и не комплексуй;

● усердная самокритика молодой мамы – симптом послеродовой депрессии, а вовсе не наличие реальных недостатков;

● будь внимательна не только к своему здоровью, но и к душевному состоянию, почувствовав признаки послеродовой депрессии, обращайся к врачу, не надейся перенести это состояние на ногах;

● идеальных детей в природе тоже не существует, это – плод воспаленного воображения неуверенных мамаш, которым необходимо повысить свою самооценку;

● учись понимать язык своего ребенка с момента его рождения, так ты лучше будешь знать его потребности и быстро сможешь ему помочь, сохранив при этом немало своих сил;

● при недостатке внимания и заботы со стороны родителей младенец получает негативную установку: жизнь – тяжела, мир – опасен;

● процесс кормления младенца формирует у него картину окружающего мира, поэтому кормить ребенка нужно ласково, без спешки, в спокойном состоянии;

● чувство уверенности в себе является главным условием развития здоровой личности ребенка, ощущение любви, внимания и безопасности со стороны родителей формирует у ребенка уверенность в себе;

● развивай способности к общению у своего ребенка, чем лучше твой малыш научится контактировать с другими людьми, тем меньше у него причин для крика, буйства и непослушания;

● если хочешь, чтобы у ребенка было нормальное, не искаженное представление о сфере половых отношений, на вопрос ребенка «откуда берутся дети?» нужно отвечать самостоятельно, а не перекладывать на кого-то другого;

● со временем ребенок будет требовать больше самостоятельности и отстаивать свое право на нее, строптивое поведение ребенка – реакция на авторитарное воспитание со стороны взрослых;

● отдавая ребенка в различные кружки и секции, проследи, как он справляется с нагрузками, если нагрузки чрезмерны, то вместо развития и укрепления ребенок начнет болеть;

● наказание ребенка за промахи в учебе только усилит негативное отношение к образованию и подорвет его веру в себя;

● если хочешь, чтобы муж наладил контакт с ребенком, возьми дело в свои руки, так как эмоциональная близость отца и ребенка выстраивается благодаря матери;

● оценивай реалистично возможности мужа, даже самый распрекрасный мужчина не сможет одновременно обеспечивать семью, активно заниматься воспитанием детей, решать бытовые проблемы и быть эмоционально чутким, в современной семье сферы деятельности и ответственности распределяются и сочетаются, а не плюсуются;

● научись распределять обязанности, часто женщина старается сделать все сама не потому, что у мужа «руки растут не из того места», а потому что ей сложно отказаться от контроля;

● вовлекай мужа в процесс ухода за ребенком, иначе он никогда не станет полноценным отцом.

Несколько лет назад у меня был своеобразный ритуал. В конце года я шла в книжный магазин и покупала ежедневник на весь следующий год. Со временем и походы мои участились. И записные книжки теперь я выбираю ну очень толстые. И все равно не хватает. Сейчас я веду одновременно 4 записные книжки. Почему? Да потому, что все в жизни приходится планировать. Особенно если хочешь чего-нибудь достичь. Как говорится: «Самый лучший экспромт – это тот, который заранее подготовлен». И с удачей все точно так же. Любая удача – это хорошо спланированное действие. И когда человек получает свой шанс, он реализует все, что спланировал и подготовил по случаю. А со стороны кажется, повезло.

Это касается и семейных отношений. Секрет их гармонии – в правильно выбранной стратегии. А как создать грамотную стратегию? Конечно, с помощью планирования. А планировать удается только то, что стабильно.

Гармония семейной жизни строится на правильном распределении времени и усилий. Когда каждый в семье знает, за что он отвечает. Какой участок работы лежит на нем. Но если твоя личная жизнь по накалу страстей напоминает мексиканский сериал, то при таких эмоциональных «качелях» ты и свою семейную жизнь не сможешь нормально спланировать. Спонтанность не подходит для жизни в семье. Это удел одиноких людей. Людей, от которых никто не зависит – и которые сами, соответственно, ни от кого не зависят. Но когда человек обретает семью, он должен отдавать себе отчет, что семья потребует от него внимания и заботы, времени и сил. А раз так, то придется научиться планировать свою жизнь. И покупать толстые записные книжки.

Никто, кроме меня?

Конечно, семья предъявляет к человеку много требований. Но и отдает немало. И в первую очередь обеспечивает ее членам, выражаясь по-военному, надежный тыл. То есть поддержку и опору, на которые они могут рассчитывать и в трудную минуту, и когда есть необходимость поплакаться без определенных причин – просто потому, что возникла такая потребность, на жизнь пожаловаться.

Сейчас, возможно, ты гордо говоришь себе: плакаться? С чего это я стану плакаться? Да никогда и ни с чего! Не спеши с обещаниями. Лучше спроси себя: разве мне не позволено проявлять слабость? Кому оно нужно, чтобы я превратилась в солдата Джейн? И пускай в современном мире женщинам стараются внушить, что они должны быть несгибаемыми, успевать все и везде и не давать слабину ни при каких обстоятельствах.